Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Един мъж го спряли за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.


Мъжка солидарност

[dembito]

От: Вицове

Спирките на градския транспорт са специално конструирани за нашия климат.
Специалистите са се постарали. В случай на жега са направили прозрачен покрив.
В случай на вятър - процепи между стените. И в случай на студ - железни седалки.
*************
Намерих в Интернет параметрите на идеалната фигура…Измерих се....
Да ви кажа: Открих им няколко сериозни грешки…
*************
Днешните деца на тригодишна възраст вече могат да отключват айфон и да си пускат на него любимите си приложения. А какво правех аз на тяхната възраст?... Ядях пясък.

[tef4o]

От: Вицове

... А какво правех аз на тяхната възраст?... Ядях пясък.

Е, то пясъка е с високо съдържание на силикати, та при нужната концентрация и замърсеност, може да се каже, че си се опитвал да си изградиш полупроводников процесор директно в стомаха. По неостаряващия научен метод "Догодиго" Пък сега к'во? таблети, айфони ... дилетантщина

[borko_ruse]

От: Вицове

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.


Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Из медицински протокол за нанесени физически травми:
- По тялото на пострадалият се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки




След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера..
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го еба...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

[Veni1]

От: Вицове

...
След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера..
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го еба...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

Те тук един грузинец би казал - да пием за нашите прекрасни половинки...

Абе, Боре, дано се видим, че да обменим по чаша мисли--

[borko_ruse]

От: Вицове

Абе, Боре, дано се видим, че да обменим по чаша мисли--

За мен ще е удоволствие.

[Димитър Колев]

От: Вицове

Само да не ги объркате с мюсли...

[Veni1]

От: Вицове

Тцъ, още правим разликата между прясно мляко и майчино мляко
Начин на добиване и начин на употреба.


Боре, ако не дойда лично до Русе, ще пратя доверен човек да почерпи от мое име!

[bat_vanko]

От: Вицове

Чапай и Петка бягали от белогвардейците и стигнали до запустяла къща край една гора, пред която имало кладенец. Скочили в кладенеца и решили да се правят на ехо. Дошли белогвардейците, огледали се и казали:
– Къде ли са? Може би в гората…
– …в гората, в гората – се чуло откъм кладенеца.
– А може би са в къщата…
– …в къщата, в къщата – пак се чуло от към кладенеца.
– А може би са на полето?
– …на полето, на полето…
– А може и да са в кладенеца…
– …на полето, на полето…

[Венци- малкия]

От: Вицове

Скарало се момиче с приятеля си. Стои в автобуса и плаче.
На отсрещната седалка, малко момиченце я гледа жално и любезно пита:
-Плачеш, защото си дебела ли?

[borko_ruse]

От: Вицове

Една блондинка казва на друга:
- Вчера си направих тест за интелигентност.
- И какъв е резултатът?
- Всичко е наред, отрицателен е.

На сутринта жената казва на мъжа:
- Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка.
- Тази нощ въобще не съм спал!!!

След първата брачна нощ:
- Ти ми каза, че беше девствена...
- Че аз бях, питай Иван!

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма.
При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери!
Мъжът:
- Имаш странен начин за извинение...

А къде Ви е тоалетната?
- По коридора, втората врата вляво.
- А вестник има ли?
- Защо? Има си тоалетна хартия!
- Добре, тогава ще почета някой шампоан.

[silverfox]

От: Вицове

Един бизнесмен казва на друг:
– Кризата се оказа по-страшна от развода – хем загубих половината си пари, хем си останах женен.

[dembito]

От: Вицове

Двама българи отишли в командировка в чужбина. Настаняват се в хотелската стая и гледат - има топла вода. Единият казва:
-Иване, има топла вода.
-Жалко, че няма да останем до неделя, за да се изкъпем
************
Не стига, че гърми да ме трепе, ами и святка да види къде съм..
************
Опит - това е, когато направиш грешка и си кажеш: "Така си и знаех"
************

[borko_ruse]

От: Вицове

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
– Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
– Но какво мога да помогна аз?
– Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!

[tef4o]

От: Вицове

Виц, виц ... колко да е виц. Чисто истинска случка отпреди десетина години. "Тъщата" на Борко ме подсети...

Прибираме се към Стара Загора, трима души и багаж натъпкани в едно Самурайче, съответно по шосето и полека. По някое време ни изпреварва едно Алеко и малко преди да се загуби зад поредния завой, набива рязко спирачките, шофьора (млад мъж, около метър и деветдесет) слиза, отваря задната врата с ряз, изправя се на нокти и ... набива един зврски тупаник по покрива на колата. Седи две секунди със затворени очи, след което набива още един як тупаник.
В началото си помислихме, че Москвето нещо е дало фира, обаче като наближаваме, виждаме че на задната седалка всъщност стои някакво бабе, свито едва ли не в поза "зародиш" и с еееееей такива големи, пълни с чист ужас очи. В това време пича, без да продума и думичка, набива един последен шут в гумата на колата, трясва вратата, сяда си на мястото, пали и отфучава с мръсна газ.
А ние и тримата едновременно промърморваме: Мдааа ... размина и се на тъщата! След което се спукахме да се хилим

;-----------------

И един виц като виц:

Отива даскалицата с класа на посещение в музея. На другия ден следва "разбор на полета"
- Кажи, Петьо, какво ти хареса най-много в статуята на Венера?
- Дупето!
- Марш навън! Гошко, кажи ти какво ти хареса най-много?
- Циците, госпожо!
- Мръсник! Простак! Марш! Марш! ... Така... Иванчо, кажи...
- Спокойно госпожо - прекъсва я Иванчо - направо излизам.