Вицове

[FiveFinger]

От: Вицове

- А как да постъпя във вашата партия?
- Трябва да накарате 100 души и една котка да полудеят.
- А котката защо?
- Готово, приет сте.

[Кольо]

От: Вицове

- А как да постъпя във вашата партия?
- Трябва да накарате 100 души и една котка да полудеят.
- А котката защо?
- Готово, приет сте.

Като истински българин аз го знам по друг начин:

Путин привикал най-добрия астролог(или какъвто е там шарлатанин), и поискал да се свърже с духа на Сталин.
Когато духът се появил, Путин го попитал:-Другарю Сталин, искам и аз като вас да постигна световна слава, и да ме знае всяко дете даже по света, как да го постигна?
-Избий всичките си политически конкуренти, до девето коляно. Тези в които се съмняваш-също, макар, че може да са невинни, и боядисай кремъл в синьо.
-Но защо в синьо?
-Браво. Юнак. Ще стане добър политик от теб.

[FiveFinger]

От: Вицове

Жена влиза в магазин с антики и пита:
- Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?
- Шшшшш, тихо, това е шефа!

[iai-bg]

От: Вицове

Проверката на водомерите в блок 705 в „Младост“ показа, че потребителите не само не са ползвали топла вода, но и са вкарвали такава обратно в системата.

[Roninn]

От: Вицове

Това не е виц,колегата ми беше се увлякъл със 80 кубика обратно,та цяла година не отваряше на инкасатора

[FiveFinger]

От: Вицове

Една бабичка отишла у банката,ша подписва чек...!
Па питала касиера:
-Етъъ,сеги къ да пиша?!?
-Епа ка си подписваш картичките като одиш на курорт...
Зимал оня чека и кво да види:
" Цалувам ви сичките,баба ви Къна"

[Самодържец]

От: Вицове

Влиза мацка в секс-шопа.
- Ъъъ, този вибратор на каква цена е?
- 90лв.
- А този с брадавичките?
- Този е 160лв.
- На горния рафт, онзи с батериите?
- Той е 300лв.
- А онзи червения, долу в ъгъла?
- Е за пожарогасителя трябва да попитам управителя!

[silverfox]

От: Вицове

- Как си?
- Още не знам, току що си отварям фейсбука.

[FiveFinger]

От: Вицове

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката.
Той не купува автомобил и бензин.
Не си прави "гражданска отговорност" и каско.
Не взема кредит. Не ползва автосервизи и автомивки.
Не ползва платени паркинги.
Не страда от затлъстяване.
Здрав е! Не купува лекарства.
Не ходи и по доктори.
Здравият човек не е нужен на икономиката...

[VULKAN]

От: Вицове

- Пешоо, колко е часът?
- Три.
- Пешоо, колко е часът?
- Шест.
- Пешоо, колко...
- Иване, има ли значение - с доживотни присъди сме...

[green]

От: Вицове

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!

[Иван Горчев]

От: Вицове

Група американски учени с изненада откри, че всъщност са индийци.

[fill]

От: Вицове

Група американски учени с изненада откри, че всъщност са индийци.

Още повече ще се изненадат като открият,че всъщност са .... македонци

[FiveFinger]

От: Вицове

В спешното в Перник.
- Докторе, ранен мъж с винкел, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

[Николай Колев]

От: Вицове

Не е виц а действителен случай.

Търся си джип и обикалям по огледи , попадам на Нисан Патрол дълга база 2004 година на снимката като кукла , уговарям си оглед и отивам.

Отдалеч колата ме грабва от близо не ,някога обръщана добре възстановена но си личи и дразни.
Качваме се за проба подкарвам бавно 40-50 км чува се леко виене от задния диференциал питам какво вие а собственика млад мъж отговаря ми не знам вие си диференциала но нямам време да го отворя да видя защо.

Спирам в дясно и започвам да изучавам таблото на колата с поглед и окото ми попада на превключвателя за задействане на блокажа на диференциала , на правих се на незапознат и наивно попитах а това за какво е, останах изненадан и същевременно едва сдържах напиращият ме отвътре смях от отговора и обяснението което получих а то беше следното:

продавача - това е за включване на Тресача.

Аз - за включване на какво моля !!!!!

продавача - за включване на тресача бе дето като караш по кал за да не изкараш кал на пътя преди да стъпиш на асфалта го включваш и предните гуми се разтрисат да им падне калта.

Аз -това окончателно ме отказа от този екземпляр и едва сдържайки напиращият ме смях благодарих за отделеното време и си тръгнах.

До този момент не знаех че Патролите имат такава екстра да си чистят сами гумите от калта с Тресача.