Вицове

[vpdyankov]

От: Вицове

Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал:
- Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час.
Чукчата му отговорил:
- Че аз само тебе трябва да те надбягам

[Сианга]

От: Вицове

На изпит по медицина влиза студентка.
- Какво се вдига за 5 секунди? - пита професорът.
Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същият въпрос и отново двойка. После влиза студент.
- Какво се вдига за 5 секунди?
- Кръвното налягане.
- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди



Много ми харесва в google maps, че в менюто на десния бутон на мишката има “Упътвания от тук”, “Упътвания до тук”. Сега оставя да добавят:”Как попаднах тук?” и “Вчера какво е ставало?”



Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя секс със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, така че пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай ... Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекар. Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при сексът с Вас, веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо...
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път - през юли...

[Сианга]

От: Вицове

Пиян, трудно балансиращ на двата си крака, пикае зад ъгъла на бирарията.
Минава жена и вика:
— Олеле, какво правите там?!?
Пияният, без да се обърне:
— Спокойноооо, държа гооо!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Мъж и жена в леглото:
- You're gonna die!
- A?
- You're gonna die!
- AAA?
- Юргана дай, ма, че измръзнах!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Наблюдение на руски рибари:
Ако вечерта рибата се захрани с водка, сутринта кълве много добре на бира.

[vpdyankov]

От: Вицове

Две мухи си говорят:
-Абе това хората са много тъпи.Луди пари дават за тавани,пък даже и не ходят по тях.

[vpdyankov]

От: Вицове

Клиент към руса сервитьорка , -Искам едно 12 годишно уиски . - Господине нямаме ..., кръчмата работи едва от 3 години .
----------------------
Баба Пена звъни на тел 112 .-Ало ало ,пред блок 205 стана убийство ....айдеее още едно , айдеее още едно -Боже как се изключва този автомат .
----------------------
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора
----------------------
Може ли да ми направите копие от личната карта ?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли ?!?

[vpdyankov]

От: Вицове

Един мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Днеска ще правим секс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш, отпред, отзад...
Мъжът възмутен:
- Тц! Тая па! Кацаш, смучеш и отлиташ...

[mohera]

От: Вицове

Ако си плащате сами битовите сметки, знаете, че водата е супер евтина. Почти нищо на фона на другите.

Това, обаче, е само измамно така. Защото водата винаги излиза скъпо.

Когато си купите сирене, което е по-влажно от обикновеното, водата в него е с цената на сиренето, т.е. скъпа.
Водата в бирата също идва доста скъпа по аналогични причини.
Доста по-скъпа дори от това е водата в лаптопа, водата в нафтата, или - недай си боже - водата в цилиндрите на двигателя.
И докато всичко това е просто скъпо, водата в белите дробове е признак за доста по-сериозни неприятности.
Палмата на първенството държи, обаче, "изтичането на водите"; финансовите последици от едно такова събитие са просто съкрушителни.

Така че помнете - водата винаги излиза скъпо!

[vpdyankov]

От: Вицове

Група руски химици са установили, че езиковата бариера забележително добре се разтваря във водка.


На 9-ти май в Анталия трима руски туриста в продължение на 8 часа са защитавали шведската маса от голяма група немски туристи...

Група пияни руски туристи след спор несъзнателно пребили армията на Лихтенщайн ...

Само 12литра бира са достатъчни на възрастен човек за покриване на дневната нужда от калций!

[vpdyankov]

От: Вицове

Един мъж слиза по стълбите, а в задния му джоб имало шишенце водка... Спънал се, паднал, търколил се до долу... Пипа се - мокър... И си казва на ум "Боже, дано е кръв..."

[tisho-samokov]

От: Вицове

Двама мъртви си вървят към рая и си говорят. Единия пита другия:
-Абе ти от какво умря?
-От премръзване, а ти?
-От мъка!
-Е каква е тази мъка, та чак пък да умреш от нея?
-Бях сигурен, че жена ми ми изневерява и реших да я разоблича. Излъгах, че заминавам в командировка за два дена и я помолих да ме закара до гарата, там се направих, че се качвам на влака, помотах се малко и привечер се прибрах вкъщи. Влизам в спалнята, а жената чисто гола лежи на спалнята! Започнах да претърсвам къщата - в спалнята, под нея, в хола, стаите, балконите, в кухнята под масата, в шкафовете и нищо! Та затова си и умрях от мъка, че не успях да я сгащя!
-Ееее, ако беше отворил хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!

[vpdyankov]

От: Вицове

От един зоопарк в САЩ избягал слон.
Полицията започнала издирване.
След няколко часа получават обаждане от една средностатистическа американка:


- Ало! В градината ми има огромен плъх.
-И какво прави този плъх?
-Къса зелки с опашката си, и ако ви кажа къде ги пъха няма да ми повярвате.

[Сианга]

От: Вицове

След дъжд гладно коте скита по улицата... вижда малко вурстче от другата страна на локвата. "Ще си намокря лапичките, но пък ще си хапна." И прецапало локвата и изяло вурстчето.
Върви по- нататък и гледа... още по- голямо вурстче зад по-дълбока локва. " И сега ще си намокря и коремчето, но и вурстчето е голямо...". Понамокрило се , но стигнало до вурстчето.
Върви пак между локвите и вижда огромен вурст, ама зад огромна локва. " Еее, сега ще трябва и да плувам и ще се намокря цялото, но пък ще съм сито чааак до утре". И преплувало локвата и се наяло до насита.
Какъв е извода?
Извод: Колкото по- голям е вурстът, толкова е по-мокро котето.


Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.
Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари".
Накрая се решили на компромис: "глутница другари".


Тъщата пере дънките и изважда от джобовете цигари, дребни пари и презервативи. Дъщеря и прави огромен скандал на мъжа си. Той мига на парцали и не може да вземе думата. След около час тъщата успява да се обади:
- Дъще, по кротко, бе! Тия дънки бяха твоите!

[crazyjob83]

От: Вицове

Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия… кажи ги, бе… децата?

След посещение в музея учителката събрала децата в клас за да споделят впечатления от видяното.
-На тебе Драганчо, – попитала учителката – какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Дупето – отговорил Драганчо.
-Какво-о-о - възмутила се учителката. – Марш навън! Как не те е срам?! Напусни веднага класа! А на тебе Михайлчо, какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Цицките – отговорил Михайлчо.
-Какво-о-о - отново се възмутила учителката. – Марш и ти навън. Напусни веднага класа! А ти Иванчо, какво най-много хареса от статуята на Венера?
Иванчо станал и започнал да си прибира тетрадките в чантата:
-Излизам... излизам.