Вицове

[musovir]

От: Вицове

- Миличка!... Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм. Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.

-----------

Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте дълбоко и издишайте.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте.

[ivied]

От: Вицове

Коментар в box-a на статия "Изстрелване на 90 патрона за 1,25 секунди с Minigun"
User1: Малии свекарвата няма как да избяга
User2: Много малко патрони а толко много идеоти
User3: Т'ва ми е по-бързо от интернета бе баце

***
Коментар в същия на статия "Работник сменя крушка на телевизионна кула с височина 477 метра"
User1: Само като го гледах и ми се свиха м****е...
User2: и моите , пък смятай на него какво му е
User3: На теб ти се свиха, а аз моите се наложи да си ги преглътна че ми се качиха в гърлото...

***
Коментар пак там на статия "Ето какво става когато жена зарежда на бензиностанция"
User1: Нета се напълни с такива клипчета, ама "не всички жени са лоши шофьорки, аз например съм по-добра от повечето мъже шофьори" тоя коментар ще го гледате доста занапред под тоя клип
User2: Мхм ..
User3: Възможно е

***
Коментар в замунда на XXX торент
User1: Пред тия "черни печки" , мацките мясат на призраци...

***
Коментар на XXX торент
User1: с КАПУТИ е грозно
User2: Знаеш ли как викат на човек, който не ползва капути?
User3; как?
User4: на човек, който не ползва презервативи му викат 'татко'
User5: в това порно само кухнята ми хареса!

***
Коментар на статия "Николета се прави на умна"
User1: Тая виси в нета явно само за да споменаваме майка и.
User2: ОЧИЛА НОСИ, ДОЛНИ ГАЩИ НЕМА. ЩО Е ТО?

[edoors]

От: Вицове

Циганин влиза в казармата. След 9 месеца баща му му звъни по телефона и му вика:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Братче...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Разработен е нов IQ тест. В него има само един въпрос:
- Гледате ли "Биг Брадър"?

[musovir]

От: Вицове

В дискотеката, един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
-Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той и вика:
-Не, аз съм Леголас. Убивам орки...

[ISG]

От: Вицове

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– И тя е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

[ivied]

От: Вицове

- Бог на плодородието у северните народи... с 10 букви?
- Хеликоптер

[green]

От: Вицове

Деца, учете математика, за да правите разлика между 4 и 6!
'Щото може да поискате pi4ka, а да получите pi6ka ...

[Самодържец]

От: Вицове

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, iЙше от iToс отпи глътка iРян и се почувства горда с името и родното си място.

[VULKAN]

От: Вицове

Проверяващ на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?

[green]

От: Вицове

На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н.

На доцент Ганев, българският представител, му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
— Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между «капе» и «тече» ? Няма такъв — проверил съм специално. А в българския език има — «църцори».
2. Има ли някой език, на който има 4 степени на сравнение — няма! А на български има:
— Далече, по-далече, най-далече, на майната си!
— Или готина, по-готина, най-готина, баахмааму !
3. Има ли език, в който да има минало, свършено, незапомнено време? Хе-хе-хе — няма! А на български има — «бил съм се бил напил»!
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате, но ние имаме — щял съм бил да работя!
5. Колко начина имате да кажете по заобиколен начин «не знам», когато ви питат нещо? Общо взето всички се свеждат до «I don't know», «No idea», «I got no clue». А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: «Казва ли ти някой!», «А сега де!», «Ебеш ли му мамата!», «А... сега ме хвана!»
6. И накрая, господа, — хайде, кажете, има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма!
А на български има — това е думата «такова».
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал:
— Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!
— Разбира се, Mr. Smith, заповядайте в България да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал:
— Моля ви, таковайте ми едно такси!
— Няма проблем — служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
— Моля ви, таковайте ме до най-луксозния хотел в София!
— Няма проблем — бум в «Шератон».
Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
— Моля ви, таковайте ми една стая за 5 нощувки!
— Няма проблем — регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си — сяда в ресторанта и казва:
— Моля ви, таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!
След малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
«Oh my God, he was right — it really works» признал накрая Тома неверни.
На сутринта:
Станал и тръгнал към банята, но се сетил,че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човекът да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите:
— Моля ви, таковайте ме отзад!
При което онзи се оказал услужлив човечец — (ми чужденец все пак — няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) — и съответно го «таковал».
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите, споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал:
— Ооо, аз забравих да ви предупредя, колега, че глаголът «таковане» се спряга неправилно на гол гъз.

[FiveFinger]

От: Вицове

Арабин се качва в такси и отсечено нарежда на водача да спре музиката в колата, защото му е забранено да слуша музиката на "неверниците" и, че такава музика не е имало по времето на пророка. Шофьорът му отвърнал:
- Нали знаеш, че по времето на пророка ви не е имало и таксита? Слизай и чакай камила!

[charger]

От: Вицове

@Живко Костадинов
Истински случай:
Преди няколко години,отивам на снимки с германци в Белене.Едната от тях,едра мъжкарана натюр,супер вкисната.Била "зелена" и не признавала никакви коли,самолети и подобни замърсители.
Качва се тя в колата ми и с все сила тряска вратата.Помолих я учтиво,да внимава.Точно 5 минути по късно пак същото,10 минути по натам -бааам....Мразела коли!
И като и се разкрещях,казах и че това е ауди,не трабант и като е толкова зелена да си ходи пеша,не да ми троши колата.Да не ми се прави на принципна,щото хляба дето го яде и го возят с камион,а всичките и стоки идват с танкери в океана...Онази позеленя,оказа се,че била от екс ГДР и като чуе трабант и полудява Излезна и се качи в другата кола.
Колегата и останал при мен, щеше да ме разцелува и каза,че всички и козирували на тая,само аз съм я постявил на мястото и...
Та така."Зелена" лиииии?!?!?!

[tef4o]

От: Вицове

Като стана дума за таксита... още един истински случай.
Преди няколко години, бях малце пийнал и хващам такси за в къщи. Пристигаме, сметката е 7 - 8 кинта (живея извън града). Давам двайсетачка, таксиджията измърморва нещо, че можел да ми върне само по левче, железни, връща ми и едва чака да се изнеса от таксито и се изнася с мръсна газ. Аз нали леко зашеметен, изобщо не обръщам внимание.
На сутринта някакви монети започват да ми се сипят от джоба. Поглеждам - монети от по 1 евро. Броя - 12 бройки. Пак гледам - абе евра, нЕма грешка.
И до ден днешен съжалявам, че не запомних номера на таксито, при тия тарифи, може направо да не слизам от него

[Chinela]

От: Вицове

- Бабо Меркел, где така?
- На джамия, Мустафа!