От: Вицове
Къде беше?Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видяли са те в кръчмата.
- Рикошет.
*****
"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!" - крещеше той, а в очите му напираха сълзи... И знаеше, че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.
*****
Ограбен е склад с Виагра. При задържането на престъпниците се оказало, че не са въоръжени, но много опасни.
*****
Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.
*****
Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и т@шаците."
*****
Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."
*****
- Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
- Видях рецептата от един филм.
- Кой?
- "Ханибал"...
........................................ ........................................ ..............
Мъж крещи на жена си:
–Стига си ми казвала какво да правя!Сега отивам с приятели на бар.Ще пия много.Може и някоя мацка да сваля.Ще се прибера късно и много пиян.И познай кой ще ми свали обувките? „
–Патологът....
........................................ ........................................ .........................
В едно училище в Англия имали следния проблем: - 14-годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло.
Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия и коства. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне проблемът бил разрешен.
Извод:
- Има учители, има и педагози!
........................................ ........................................ ...............
Последният човек на Земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook. После се пресегна и написа К*Р на стената...
Някой го лайкна...
........................................ ........................................ ................
Баба и дядо видимо щастливи се целуват на улицата. Минувачите с умиление:
- Браво, браво сигурно златна сватба празнувате?
- Не, днес изплатихме ипотеката!
Къде беше?Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видяли са те в кръчмата.
- Рикошет.
*****
"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!" - крещеше той, а в очите му напираха сълзи... И знаеше, че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.
*****
Ограбен е склад с Виагра. При задържането на престъпниците се оказало, че не са въоръжени, но много опасни.
*****
Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.
*****
Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и т@шаците."
*****
Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."
*****
- Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
- Видях рецептата от един филм.
- Кой?
- "Ханибал"...
........................................ ........................................ ..............
Мъж крещи на жена си:
–Стига си ми казвала какво да правя!Сега отивам с приятели на бар.Ще пия много.Може и някоя мацка да сваля.Ще се прибера късно и много пиян.И познай кой ще ми свали обувките? „
–Патологът....
........................................ ........................................ .........................
В едно училище в Англия имали следния проблем: - 14-годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло.
Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия и коства. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне проблемът бил разрешен.
Извод:
- Има учители, има и педагози!
........................................ ........................................ ...............
Последният човек на Земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook. После се пресегна и написа К*Р на стената...
Някой го лайкна...
........................................ ........................................ ................
Баба и дядо видимо щастливи се целуват на улицата. Минувачите с умиление:
- Браво, браво сигурно златна сватба празнувате?
- Не, днес изплатихме ипотеката!
Коментар