Вицове

[alex_markov]

От: Вицове

По-младите надали ще го разберът, но аз се смях от сърце:

През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва :
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве :
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет ...
Брежнев продължава :
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата :
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил ...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз :
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолееееет ...
Една бабичка обаче пита :
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо ! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш ...



П.С.
През 1987/8-а бях в Петербург (тогава все още Ленинград) и бях потресен от вида на Абсолютно празните магазини и тоталната липса на Храна!

[FiveFinger]

От: Вицове

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

[VULKAN]

От: Вицове

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!!!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА...?
- Таман га пича, ве... що, ти сурова ли га искаш?

[swartalf]

От: Вицове

Когато създателят на USB порта почине, ковчегът му ще бъде спуснат в гроба, след което ще го извадят обратно, завъртят и спуснат от правилната страна...

[valyon]

От: Вицове

Събуждам се и гледам " Нещо не е наред". И става по-лошо. "Нещо не е наред" също се е събудила и ме гледа...

[tef4o]

От: Вицове

- Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бааавно....
- Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля!

[green]

От: Вицове

Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почини.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не, не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.

[davc]

От: Вицове

Стефан Данаилов пред паметника на Самуил:
- Ау-уу, ти знаеш ли, че имаш страшни очи...

[green]

От: Вицове

Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к’ва смърт си ти, бе...
- Ми нелепа, к’ва...

[VULKAN]

От: Вицове

Пред коледно пазаруване.Младеж влиза в магазина и купува:
2 бутилки водка,2 бутилки Джони Уокър,4 подкови луканка,кашу, бонбони...Стига до касата и пита:
-А презервативи имате ли?
Касиерката -Да.
-Дайте ми 20 моля
Касиерката-Разбира се.Заповядайте!А може ли да дойда с вас...?

[turtey]

От: Вицове

Жена към мъжа си:
- К'во си пил, бе?!
- Само една биричка ...
- Кого ще лъжеш ти, бе?! Очите му като на цар Самуил, само една биричка бил пил ...

[tef4o]

От: Вицове

Ако искате никой, никога да не прочете важната ви информация, запишете я под името license.

[theravenbg]

От: Вицове

- Здрасти, как сте? Как са децата?
- Добре сме. Децата завършиха. Синът ми е лекар, дъщерята стана учителка... Само най-малкият не ще да учи, живее при нас, занимава се с кражби...
- Не ще да учи, а го държиш в къщи?!
- Ами... той ни издържа. Другите са безработни...

[musovir]

От: Вицове

Възмутен пациент влита в офиса на фармацефтична компания:
- Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, господине?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
- Нормално, то е за мазане.

[iai-bg]

От: Вицове

Срещат се двама снощни пияници.
Единият:
- Брате - много съм зле - Страшен махмурлук, не мога да си отворя очите след снощи, главата ми - напращяла ш'съ пръсне.
Другият:
Аз нямам такива проблеми, обаче каква мускулна треска имам от наздравиците и от тостовете и от ексовете - Сега се възстановявам. Спорта е страшна работа - вземи и ти да спортуваш - виж как си се отпуснал..
Айде - аз отивам на рехабилитация - и довечера се срещаме на Старта. Аз ще започна разгрявката от по- рано ..