Вицове

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

- Ало, отиваме да пием! Идваш ли?
- Да! А, кой се обажда?

[FiveFinger]

От: Вицове

Партизанското име на Т. Живков е Янко...май. Логично:
Върви най-напред Добри Джуров, а отряд Чавдар се ниже в индианска нишка...някъде си. Бай Тошо изостава. Бай Добри вика: Айде, бе Лайнянкооооо!
Ехото отговаря: Янкоооо, Янкоооо...

[Absolut]

От: Вицове

Като я подкара на вицове за Тато:
https://www.24chasa.bg/Article/1879000

[chris_vicom]

От: Вицове

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.

[alexalex69]

От: Вицове

В луксозен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един момент не издържа и свенливо пита: - Простете, знам,че е нетактично, но на колко години сте? - Няма да ви кажа на колко години съм. Само ще ви кажа, че дъщеря ми е в детската градина - отвърнала кокетно дамата. - Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.

[FiveFinger]

От: Вицове

- Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. посред нощите е.
- Можеш, качвай се!
- Цял ден бе, мила, ами уморих се.
- Като почнахме нямаше нищо против, сега хленчиш! А иначе как се пъчеше преди сватбата, колко си неуморен.
- Разбрахме се само на едната стая да сложим тапети, а в момента довършваме третата стая... Сили нямам.
- Качвай се бързо на стълбата ве, на кого говоря аз...

[FiveFinger]

От: Вицове

''СПАСЕТЕ КУБРАТ'' като изпратите СМС на номер 19 с Текст КО!

[alexalex69]

От: Вицове

Премиерът пред Парламента: - Преди нашето правителство да дойде на власт, страната беше на ръба на пропастта. Но ние ѝ помогнахме да направи крачка напред.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

''СПАСЕТЕ КУБРАТ'' като изпратите СМС на номер 19 с Текст КО!

сигур съм много тъп, ама къде трябва да се засмеем или поне някъв превод няма ли, с картинки, че три пъти е опитвам да пусна СМС и не го приема

[razs]

От: Вицове

Пътува един на долното легло в спален вагон. По едно време през нощта се буди и усеща нещо мокро на гърдите си. Пипа, помирисва - л@йна. Става, бута този, който спи над него и му вика:
- Събуди се! Н@срал си се, докато спиш!
- Кой спи вее...

[FiveFinger]

От: Вицове

сигур съм много тъп, ама къде трябва да се засмеем или поне някъв превод няма ли, с картинки, че три пъти е опитвам да пусна СМС и не го приема

В края на месеца ще е достъпен телефона за СМС-и

[razs]

От: Вицове

И?

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

- Кога последно си поливал кактуса върху хладилника?
- Това е хляб.

[tef4o]

От: Вицове

Пътува някакъв поп с такси. Вечер, тъмно, привалява, на всичко отгоре и пътя лош. Таксито тропва в някоя дупка, таксиджията веднага 'Дебамааму'. След няма и 50 метра тропват в друга дупка, таксиджията пак 'Ох, майка му да...'
На третия път попът се обажда с благ глас:
- Чадо, не псувай. Всичко е от Господа дадено, по добре кажи 'Блаодаря ти, Господи!'
След 50-100 метра - поредната, пълна с вода дупка, яко дълбока, изтропва яко и ... предна дясна гума се откъсва и излита нанякъде в тъмното.
Таксиджията едвам успява да спре, въздиша дълбоооооко-дълбоко и промърморва 'Благодаря ти, Господи!'
И... гумата изскача от тъмното, застава си на мястото и всичко е ОК!
И попа се облещва яко: 'Е..х мааму!'....

;-------------------------

На нормалните жени им идва всеки месец, но веднъж в месеца. Виж, счетоводителките са друга порода - на тях им идва всеки месец, всяко тримесечие, 6 месеца, 12 месеца...

[FiveFinger]

От: Вицове

И?

И? Какво?