Вицове

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

От неговите прогнози понякога не мога да разбера какво всъщност ще е времето.

Е как да не можеш-"Няма да вали, но все пак си вземете чадър"

[upi]

От: Вицове

Мохамед се чудил много, какво е рая. Накрая не издържал и се качил до последния етаж. Почукал. Отворил му св. Петър, погледнал го и се провикнал на вътре
- Ице, някой да е поръчвал дюнери?

***
Хвали се арменец на евреин
- Моя син на 5 години извърши първата си сделка със злато
- Е, и к'во...
- Пък на 10 години отвори онлайн портал и направи първия си милион
- Е, и к'во
- На 15 завърши Харвард
- Е, и к'во
- На 25 вече притежаваше 2/3 от Газпром
- Е, и к'во
- На 35 вече притежава контрола над нефта и оръжията на половин Азия и Путин и Обама, че дори и Борисов лично го питат за важните решения!
- Е, и к'во
- Ееее, ти к'во искаш бе - господ ли да е?
- Е, какво толкова, едно наше момче стана...

***

Развеждат новопостъпила душа в небесното царство.
- Тези тук пеят и са щастливи. Така обичаха долу, така са и тук. Тези пък хапват и пеят и са щастливи. Така обичаха долу, така са и тук. Тези пък имат колкото поискат девственици....
- Чакай, а тези там в казаните с катрана??? Защо са там??
- Аа, тези ли? Не знам. Така са си решили, че им харесва - християни. Остави ги и дай да ти показвам натам...

[FiveFinger]

От: Вицове

Прибира се съпругът след работа, гледа – къщата свети, навсякъде подредено, изчистено, поглежда в кухнята – хладилникът пълен, на масата – няколко вида сладки и торта, на печката – две тенжери, във фурната се пече нещо. Недоумяващ той се обръща към жена си и пита:
– Ама, какво, празник ли има или е станало нещо?
– Станало е – тросва му се тя – днес Фейсбук цял ден не работи.

Гадно ми е като си помисля, че само два дни остават до един обикновен работен ден:
Ставане,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...Nokia.
Durex.
Colgate
Лягане.

[silverfox]

От: Вицове

Разменям елха за зелева чорба!

[Златко Илев]

От: Вицове

"Който се смее последен, му е най-слаба тревата!!! "
стара холандска поговорка

[iai-bg]

От: Вицове

Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

[bokomo]

От: Вицове

Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

Без паника. Залей я с шкембе-чорба и ще се оправи.

[smng0303]

От: Вицове

Една македонка се прибира дома од Бугария, мажо й я праша:
-Дека беше ма Танаске !?
-Па я во бугарско беф .
-Шта прави во Бугария !?
-Мани мажо ,остави ,като ме фана еден бугарин па ме оноди .
-Па ти оти не му каза да спре ?
-Яс да кажам ,да кажам ама като не знам бугарски.........

[FiveFinger]

От: Вицове

Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.

[dembito]

От: Вицове

Откраднато от "клюкарника "

Военни бисери:
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иванов.
Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище)
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Може да нема ред, ама требе да се спазва.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти..

[FiveFinger]

От: Вицове

Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?

[crazyjob83]

От: Вицове

Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

[Chinela]

От: Вицове

- Какво е общото между изпит в УНСС и iPhone?
- 2000 лв. за шестицата!

[HD]

От: Вицове

- Какво е общото между изпит в УНСС и iPhone?
- 2000 лв. за шестицата!

Ц ц ц, кога ги вдигнаха тия цени бе ...
А едно време беше "3 изпита за 200 марки и едно прасе"

[BENZBOSS]

От: Вицове

Бахти телефона........