Вицове

[Vili4ka]

От: Вицове

Много напрегнат мач! Нашите здраво са притиснали противниковия отбор. Положението е напечено. Решавам да си взема една биричка. Връщам се и какво да видя - на нашите им вкарали гол!

Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!

[FiveFinger]

От: Вицове

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[borko_ruse]

От: Вицове

Един циганин отишъл при попа с молба да го кръсти,та и тои да е между хората... Попът: "Виж какво,аз ви познавам. Обичате месо,лъжете и се биете. Сега са велики пости,ти без месо не можеш...абе няма да издържиш"
Тръгнал си циганинът,но се отбил при ходжата. Той на свой ред го натовари с още по-тежки богослужения. Циганинът вдигнал пръста си и осенен от просветление рекъл:"не е ли по-добре да си остана циганин и да правя каквото си искам!"

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Обява:
Изгубена е кучка
187 см, руса
който я намери - халал да му е!

Съобщение от МВР:
В парка са намерени
Момиченце на 16 години
и Момченце на 17 години
децата са намерени голи в храстите!

Обява:
Изгубен е гълъб
Отличителни белези - нормален бял гълъб
отговаря на името Стамат, триглав и лае!

[alexalex69]

От: Вицове

Ако има проблем с поставянето моля да ме уведомите .До момента не съм имал проблеми и се надявам и този път да съм се справил .


Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му.
Господ се съгласил и го освободил.
Обама отишъл в един бар в Ню
Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на
страната. Барманът, с изненада, казал:
- Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.
- Как така наше? А Ирак, а Афганистан?
- И те са наши!
- А Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:
- Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!
Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:
- Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?
Барманът:
- Една рубла и двадесет копейки

[tef4o]

От: Вицове

...
Обява:
Изгубен е гълъб
Отличителни белези - нормален бял гълъб
отговаря на името Стамат, триглав и лае!

Или както се казва: Днес в Чернобил също е пролет. Тревата синее, птичките лаят...

;-------

- Мила! Нека се слеем в любовен акт, за да осъзнаем нашата хармония и духовно единство, да преминем отвъд закостенелите граници на разума, да...
- А, нье, в г@за не давам!

[drukman]

От: Вицове

Русия, правителството закъсало за пари. Трябва да продадът нещо.Мислили, мислили и решили. Ще се продава мумията на Ленин.
Обявили търг, начална цена, разгласили на всички. Ден, два, цедмица. Нула интерес. На десетия ден пристига оферта от Израел.
След кртко колебание руснаците:
-Не, не. Опасно е. При вас вече един възкръсна.

[Самодържец]

От: Вицове

Малко копи-пейст

България, 1 януари 2020 година

Научно-фантастичен новогодишен разказ от проф. Божидар Димитров

Президентът Бойко Борисов се събуди, както винаги в 6 часа. Погледна електронния секретар – 1 януари 2020 г. Не му се ставаше, но нямаше как – на масата освен половинлитрова чаша димящо турско кафе, го чакаше и дълъг лист с програмата за деня. Осемнайсет точки бе тази програма и като шеф на президентска република трябваше да я изпълни. „Мамка му на този главанак Божидар Димитров, дето го послушах и направих референдум за смяна на формата на управление. Ако бях президент на парламентарна република, сега щях да се будя в някоя от ловните хижи на Емо Ротманса или на Миро Мършата. И никаква работа. А сега - 18 точки в програмата”.
Първата бе среща с областния управител на Охридска област Красимир Каракачанов. Знаеше защо го търси. Щеше да иска пари за лагерите за бежанци. След като през 2015 г. в Черно море, в периметрите „Кан Аспарух” и „Терес”, бяха открити огромни количества газ и нефт, с които България, освен че задоволи нуждите си и започна да изнася, средната работна заплата стана 5500 евро и страната ни стана привлекателна за бежанци от цял свят. Отгоре на всичко, чрез референдуми, подобни на шотландския и каталонския (само че успешни) към България се бяха присъединили през 2018 г. Македония, Поморавието и Западните покрайнини, Северна Добруджа и Северна Гърция със Солун барабар и Одринска област до Чаталджа. „Добре, че референдумът в Истанбул не успя - какво щях да го правя този 25-милионен град. Пък и щях да се скарам с моя приятел Ердоган, той едвам преглътна отпадането на Одринска област от Турция” – каза си наум Бойко. Наум, защото знаеше, че го записват – всичко, което кажеше на глас, се появяваше всяка сряда в „Галерия”. Цецо Цветанов се скъсваше от работа да открие записвачите и все не успяваше.
Бойко погледна отново листа с програмата. Втората среща бе с шефа на „Газпром”, долетял внезапно в България вчера. И тук знаеше за какво става дума. Путин му се бе обадил по телефона снощи. Русия не можела да изпълнява в пълен обем доставките си за газ към Китай и молеше да купува от нас по 20 милиарда куб. метра годишно. „Ще може – каза си Бойко, - но на цена 485 долара за 1000 кубика. Колкото ние плащахме до 2015 г. И ако признаят, че Кирил и Методий са българи и че са взели от нас и християнството, и азбуката. Иначе – да плащат неустойки на китайците”.
Прегледа набързо останалите. Слава богу, повечето от тях бяха дреболии от рода Лозенград искаше автомагистрала до Царево, село Долно Уйно искаше църква. А управителят на област Кавала искаше помощ от масовата емиграция на англичани в топлите земи на Беломорието. Повечето били пияници, не работели и тежали на социалната система. Почти напълно я изсмукали. Бойко се почеса по главата. Поиска да викне социалния министър, но се сети, че Каролев го бе набил в ефир и пратил в болница само преди три дни. „Ще трябва да намерим решение с този наплив на англичани – помисли си Бойко. – Поне да бяха водопроводчици като поляците”. Емигрантите от Полша наистина пиеха, но работеха яко – и като водопроводчици, и като миньори в мините на Ковачки.
А и един протест трябваше да изслуша. Френският посланик щеше да му предаде нота на Ке д´Орсе, с която се протестираше срещу поведението на българския посланик в Париж Валери Симеонов. Той бил заявил по френския канал 5, че френското правосъдие е жива цигания. Това - по повод заводите „Рено”. Телевизия „Скат” ги бе купила законно, но френски съд бе уважил иска на бившите френски собственици и им бе върнал заводите. „Ще му тегля една майна – каза си Бойко. - Франция най-сетне трябва да разбере, че в ЕС сме равни, но някои са по-равни. Все пак ние сме велика сила, а не Франция, и ако много знаят, няма да им предадем двете ядрени подводници, дето им ги строим във Варна. Имаме пари да им платим неустойката. Ще ги зачислим в нашия беломорски флот”.
След това се протегна в леглото. Поне вечерта щеше да бъде забавна: „Левски” щеше да играе финал за Шампионската лига с „Челси”. Резултатът бе ясен: Абрамович предложил на Батков 5 млн. паунда „Левски” да не бие с много унизителен резултат – с 2:1, най-много с 3:1, а не с обичайните си резултати 7:0, 6:1, 5:0 и т.н.
Бойко взе чашата с кафето и отпи първата глътка. До листа с програмата стоеше лист с текст, представен му за одобрение от Веждичката – културния министър. Текстът бе за плочата, която щеше да стои над централния вход на реставрираната Голяма базилика в Плиска – най-голямата християнска църква в Европа през Средните векове „Построена в 866–870 г. от цар Борис–Михаил и възстановена от Президент Бойко Борисов”. Борисов допълни: „в 2015–2019 г.”. „Поради фамилията, може след време да помислят, че съм му син – рече си Бойко. – „Добре е да се съчетае освещаването й с откриването на автомагистрала „Хемус”. Лилито Павлова и този път се беше справила навреме.

[upi]

От: Вицове

Малко копи-пейст

България, 1 януари 2020 година



Научно-фантастичен новогодишен разказ от проф. Божидар Димитров


Президентът Бойко Борисов се събуди, както винаги в 6 часа....

И пак се събуди, този път наистина и този път в Германия (или в затвора - на който както му харесва), където си живее.
- А, успал съм се - 6:10 станало, а какъв хубав сън беше ...

[silverfox]

От: Вицове

Какво е голямо, зелено, стоманено, руско, шумно и не влиза в гъз?
Отг: Руска машина за влизане в гъз.

[Ясен]

От: Вицове

Съветска!

[turtey]

От: Вицове

При това компактна

[bat_vanko]

От: Вицове

"Времето навън е само за бивши гаджета и кофти приятели"
Емо Чолаков

[didogen]

От: Вицове

"Времето навън е само за бивши гаджета и кофти приятели"
Емо Чолаков

Това сега ли го изръси? От неговите прогнози понякога не мога да разбера какво всъщност ще е времето.

[tef4o]

От: Вицове

Някакъв се прибира в къщи, гледа - няма никой. Погледнал на двора - и колата на жена му я няма. Притеснил се човека, все пак жена му с книжка от няма и седмица и звъни за проверка. Булката вдига и направо започва с въпрос:
- Миличко, да си пипал навигацията вчера?
- Ъ... ами да, проверявах колко е пътя до Варна. Що?
- Еми щото СЪМ ВЪВ ВАРНА!
;------

- Тате, къде е фенерчето?
- Що ти е фенер бе?
- Отивам на среща довечера.
- Ха, келеш! Аз навремето фенер не вземах!
- Ми то като погледнеш мама и си личи...