Вицове

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

- Тате, тате, какъв празник е 8 март ?
- Същия като хелуин ,сине, пияни вещици се разкарват по улиците.

[Stefan55]

От: Вицове

Една богата хубавица си търсела секс партньор и пуснала обява:
-Търся мъж за секс да е атлетичен,да прави продължителен,безопасен и скоростен секс.
Явили се доста кандидати и все не отговаряли на исканите условия.
Дочул наш Ганьо и отишъл на посочения адрес.
Влязъл при мадамата.Тя го огледала за физическите данни и и допаднал.Преминали към втората част-секс.
Нашия човек се съблякъл и си поставил наколенки и лакътници.След това нанизал 6 презерватива един върху друг и вземал два памучни тампона напарфюмирал ги и ги напъхал в носа си.
Мадамата го изгледала озадачено и рекла:
-А бе всичко ми е ясно.Постави наколенките и лакътниците заради дългия секс.Презервативите за да е безопасен ама защо напъха тези тампони в носа си.
-Ами ти дали искаш да е и скоростен, а пък аз не понасям мирис на изгоряла гума.

[Dagobar]

От: Вицове

А аз от днеска съм на зърнена диета.
Каквато и храна да зърна- ям.

[bat_vanko]

От: Вицове

Аз карам на Ананасова диета - ям всичко без ананас

[torozoff]

От: Вицове

Мечо Пух и Прасчо си легнали вечерта в обща палатка, на общо легло... По едно време обаче Прасчо усетил нещо отзад и казал: "Мечооо, какво правишш...?"
Мечо отговорил: "Прасчоо... чики* правя"
Прасчо: "Ами аре бий си ги на себе си, че на мен ми се спи!"

[vpdyankov]

От: Вицове

Научно е доказано, че жената може да бъде задоволена и само с 8,5 сантиметра... И няма значение дали картата е Виза или Мастеркард.

[vpdyankov]

От: Вицове

Петка търка гърба на Чапай в банята:
- Чапай,потника ти се показа,а ти беше казал ,че си го загубил!
................................................
Полицай спира блондинка:
-Нарушихте правилника! Знаете ли какво означават две бели непрекъснати линии?
-Боже! Бременна съм!

[vpdyankov]

От: Вицове

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!


Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

В автобуса. Баба застаеа до седнало девойче и почва да потропва с бастунчето, та девойчето да се сети да отстъпи място на бабЕто. Девойчето по някое време:
-Бабо! Да си сложиш гумичка на бастунчето!
-Баща ти е трябвало да си сложи гумичка навремето!

[ivied]

От: Вицове

Две мутри решават да се еб@в@т с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко".
Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"...

[dab4i_125]

От: Вицове

Айше. детето падна в локвата. Какво ще правим? Да го извадим ли?
-Амии, остави го, ще си направим ново.

[Сианга]

От: Вицове

-Имам две лоши новини за тебе и една за мене...
-?
-Некой ни е&е жена ти.



По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо...
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ e. Както можем, така работим...



Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнухът тича и носи на ръце. По-късно султанът отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султанът му казва: "Заведи жената!"
Евнухът отново тича, носи на ръце.
Така минали години. Султанът, вече с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът остарял и грохнал.
Поука: Здравият секс поддържа един мъж, но тичането по жените го съсипва.



Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина.Една вечер той отишъл да си набере ябълки,за целта си взел кофа.Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро.Забелязвайки го,те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем,докато не си отидеш!
Старецът се намръщил,вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите!Дойдох да нахраня крокодила...



Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но… краката
не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може…
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едвам-едвам става и, влачейки крака, тръгва за вкъщи, прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка…



Мъж е в аптеката . Ще купува презервативи . Аптекарката го пита :
- За Вас какъв размер?
- Ами ... Не знам ... Някъде толкова - и показва с палеца и показалеца някакъв примерен диаметър.
Аптекарката доближила устните си до ръката му и заявила :
- О, о, о - осми номер..!

- Ти правил ли си секс с жена ти преди сватбата?
- Не. А ти?
- Е, аз да, но от къде да знам, че ти ще се жениш за нея. . .

Пациент отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Аха.. А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

В маршрутката влиза девойка. Застава до шофьора, вади пари и му ги подава, навеждайки се. Поличката й се повдига, показвайки на всички пътници голо дупе с прашки.
Реакцията е различна – мъжете гледат с интерес, а една баба казва “Пфу” обръщайки се.
Само един старец успява да удиви всички – въпреки, че вече си е платил, той отново вади пари от джоба си и казва: “Девойче, бихте ли подали на шофьора и за мен, моля?

Хроника на произшествието:
Доверчив младеж отворил вратата на две непознати пияни жени със съмнителен вид и въобще не съжалил…



Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Как се прави аборт на крава?
Студентът много се затруднил и професорът, му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл, тръгнал да се разхожда по коридора и срещнал един приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- А не, приятел, в какво си се забъркал, бе!

[turtey]

От: Вицове

Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли. При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха

[borko_ruse]

От: Вицове

Полицай се кара на пиян шофьор:
- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?
- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...


Един пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива у съседа – лекар, звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния шепнешком я пита/боли го гърлото/:
- Докторът тук ли е?
Жената също шепнешком му отвръща:
- Няма го – влизай!

[turtey]

От: Вицове

Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

***

Много ме дразнят тези, които се правят на много културни като обсъждат Бетовен, а не са виждали нито една от картините му.