Вицове

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Въпрос към възрастен градинар :
- Има ли wi-fi тука?
- Не, миналата седмица пръскаха!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Харесал си царския син млада, хубава циганка за съпруга.
Уважил царя желанието на престолонаследника и изпраща царска делегация да поискат момата.
Манго се запъва и не я дава. Пращат втора делегация с богати дарове - резултата същия.
Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши той да поиска момата. Макар и с неохота царят се съгласил.
Отива гавазина в селото, открива кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпуква. Бой, бой до припадък. Накрая го пита:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам.
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото бате те идват, но не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...

[Absolut]

От: Вицове

Баровец, към бригадира на работниците, построили вилата му:
- Много съм доволен от Вас. Яка бригада имаш! Колкото пъти съм дошъл да нагледам, всички работят, всеки има задача, нико не се мотае. Как успяваш така да ги мотивираш?
- Ами шефе то такова... питбула, дето си го оставил да пази...
- Какво за него? Той Рекс само изглежда страшен, иначе е душа-животинка!
- Така, така... Ама 10 минути преди да дойдеш, той те усеща, отива пред вратата, сяда, наостря уши и почва да гледа пътя. Видят ли го така работниците, веднага крият картите, оставят бирата и цигарите и почват да бачкат.

[musovir]

От: Вицове

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва – “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?

[FiveFinger]

От: Вицове

Когато омете половин тенджера кисела супа, Деню нямаше как да знае, че същата вечер ще му се отвори работа в Студентски Град.
Сряза го още на излизане от вкъщи, но не му се качваха шест етажа пеш обратно, само за да тества мимолетното къркорене на червата си и акустиката на мизерната баня.
Докато чакаше пред дискотеката пръцна леко, отмести се виртуозно назад и цялата опашка запсува някакъв пълничък първокурсник, който припозна творението за свое и обиден си тръгна.
Вътре Първолета подскачаше около него, разгорещена и потна. Бяха се запознали същата сутрин, но тя вече даваше всички индикации, че съвсем скоро ще му позволи любов, където си поиска.
Деню се опита да потанцува с нея, но стомашните спазми направиха движенията му неестествени и страдащият се завря в един ъгъл, където се остави на газовете да го надуят до две атмосфери. Улавяше ниските честоти на музиката с цялото си дебело черво. След около час положението бе нетърпимо, хвана Първолета за ръка и въпреки бурните и възражения, двамата заедно потънапха в декемврийската мъгла.
Живееше съвсем наблизо. Добре. Щеше скоро да ползва тоалетната.
– Защо ходиш тъй? – попита живеещата наблизо.
Деню подскочи няколко пъти на място и затрака със зъби. Първолета се захили кокетно и обеща:
– След малко ще ти стани топло…
“О, да! След малко ще съм се насрал до глезените” – помисли си жребецът и изстена. ” – Ако тая пача чуе, че и опърдявам банята… може и да не ми пусне”
– Много е динамично да съ живеи в Студентски град – каза Първолета – Стигнахме. Тук живея – и посочи един от тъмните балкони.
“Трябва да разкарам пачата за десетина минути. За десет минути съм разтоварил самосвала, а има време и гъзъ да си измия…” – продължи да пресмята шансовете си наум Деню.
– Коте, ай да те помоля да ми купиш едни цигари! Дай ключа, аз ще чакам горе…
– Ммммм… пирверзник…. – изкудкудяка Първолета, изпълнена с надежда. – Добре… шми дадеш ли пари?
– Ето – ето! – Заопипва джобовете си Деню, като пристъпяше от крак на крак, напълно концентриран върху блендата на задника си…
Изобщо не изчака да се скрие зад ъгъла. Галопира по стълбището, като вземаше по шест седем стъпала наведнъж.
С едната ръка се притискаше отзад, а с другата заотключва паянтавата брава.
Имаше сили за още две крачки. Още една крачка вътре в стаята и се предаде.
Първата пръдня взриви мрака. Втората продължи цяла вечност. Деню не смееше да мръдне.
– Оооооооох… оооох – облегчението започна да избистря съзнанието му и тръгна към банята – оооооох оооооох…. котьооооооо.
Времето спря. Картечните откоси следваха един след друг – Ооооооххххх … Уууууххххх… Ммммммммм… Бааааасимайката… Ооох… кккотьоооо…
Въздухът бе наелектризиран до безобразие и Деню реши, че е по – добра идея да отвори прозореца, преди да провери в банята дали не се е и поизпуснал.
Мъглата моментално изпълни стаята, но само придаде задушлива влажност на неприятната ситуация. Облегченият многострадалец, опипвайки хвана един пешкир от русенския креват и започна да гони зайците през джама. В този момент чу стъпки в коридора и замаха още по – отчаяно и чевръсто.
“Ще и кажа, че така си е миришело… Може някой да си е хвърлял бурканите кисело зеле в кенефа, баси… не е ли така” – самоуспокояваше се Деню и чак сега започна да търси ключа за лампата.
Вратата се отвори и за част от секундата ръката на Първолета изпревари неговата.
Светлина.
На отсрещното легло момче и момиче гледаха облещени и напълно парализирани.
– Ама Августиноооо, ма ти нъл ми каза чи шси пътуваш на село тая ниделя – не можа да скрие разочарованието си Първолета и занюха из въздуха като заек – люцерна.

[bojitch]

От: Вицове

Подсети ме темата "Избор на асансьор".

Надпис на асансьор:

Асансьорът не работи! Моля, ползвайте асансьора в съседната сграда.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Когато бяхме малки...КАТЕРИЧКА значеше симпатичен малък гризач, СЛИВА и ПРАСКОВА бяха имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, КОКА беше само напитка...А сега всичко е толкова различно...

[valdivladi]

От: Вицове

Когато бяхме малки...КАТЕРИЧКА значеше симпатичен малък гризач, СЛИВА и ПРАСКОВА бяха имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, КОКА беше само напитка...А сега всичко е толкова различно...

А ТРЕВА беше онова, с което си цапаш колената или гуменките докато риташ топка

[swartalf]

От: Вицове

Гаджето ми тъкмо взе книжка и решихме да ме повози да видя как кара. Отидохме да ядем сладолед в една централна уличка, където беше малко сгъстено но имаше място да паркира.
Малко беше нервна, понеже нямаше опит в паралелното паркиране.
- Спокойно - казах й - просто направи каквото направи и на изпита когато го взе.
...тя бавно разкопча панталона ми.

[gadeff]

От: Вицове

Юрий Гагарин се връща от космоса, паради, банкети... Хрушчов му казва, че имат машина на времето, и заради невероятния му подвиг, му дава един телефонен разговор с бъдещето. Гагарин набира 2017 година, и казва:
-Здравейте потомци! Аз съм Гагарин, от миналото. Как е там, в 2017-та година, на Марс стъпихте ли?.... Така.... така... кое било плоско????

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Докараха ми един камион домати за белене и аз ги обелих. Оказа се, че трябвало да ги закарам у Белене.....

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Ако в полунощ си изгубите обувката, не сте принцеси, а пияници!

[tef4o]

От: Вицове

Срещат се двама, не са се виждали от двадесетина години. Тръгнала приказка, кой, как, какво, с кого.
Единият вика: е аз се ожених за Мичето. Знаеш я, дето беше от Б-клас.
- Леле, блазе ти! Беше много сексапилна мадама.
- Хм, абе как да ти кажа... в секса никаква я няма, ама нервите наистина ми ги пили като за световно...

[tef4o]

От: Вицове

Офроудър се хвали:
- Чакай да ти пусна едно видео от последната разходка. К'во ше кажеш, а? Влизам в джипката през капачката на резервоара за по-малко от две секунди!
- Хм... A, стиге бе... А кой снима?
- А, мечката случайно го е натиснала...

[bat_vanko]

От: Вицове

Три приятелки на кафе си говорят: Мара се хвали: - Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли… Пена и тя: - И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли.... Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат: - Муци, що така ма? Какво стана? А Кичка: - Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те – ледени! Не издържах и го питам: - Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?