Вицове

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Жените са като паркоместата, останалите свободни са за хора с увреждания.

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Цветанов от трибуната на парламента обяснява, че баща му умрял от рак на 62 години...
Глас от залата: - Ама, още десет години ли ще те чакаме и теб?

Уникално голяма простотия!!

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша:" Шофьорът превиши скоростта на звука! "

[valyon]

От: Вицове

Полицаи се опитват да спрат една кола.
Шофьора дава газ и се опитва да избяга,
Преследването продължава дълго, но на накрая успяват да го спрат.
Започват проверка,и се оказва че освен опит за бягане, друго нарушение няма.
Старшия полицай пита : - Защо бягате като всичко ви е наред? Дай те ми някакво приемливо
обяснение и ви пускаме.
Шофьора: - Миналата седмица жена ми избяга с един полицаи , и се мислих ,че ме гоните за да ми я върнете..

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

- Kакво предпочиташ, сех или Коледа?

- Сех-а, разбира се, Коледа има всяка година!

[chris_vicom]

От: Вицове

Коментар във връзка със стрелбата по началник в НАП, бивш полицай:

Този Цацаров що не го назначат за говорител в новините?

[Alexr]

От: Вицове

От Дир-а:

Пълен интелектуален колапс:
- Когато от гледане на Биг Брадър, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

[Absolut]

От: Вицове

От няколко десетки видове елени, само при северния женските имат рога. При това мъжките хвърлят рогата в началото на зимата, а женските по-късно. Значи Дядо Коледа оперира с женски впряг. Тогава обаче, КОЙ Е РУДОЛФ!?

[Yulianski]

От: Вицове

Как кой - Елена Рудолф...

[Alexfield]

От: Вицове

Еленът Рудолф е женски, в краен случай - травестит с рога...

[valdivladi]

От: Вицове

От няколко десетки видове елени, само при северния женските имат рога. При това мъжките хвърлят рогата в началото на зимата, а женските по-късно. Значи Дядо Коледа оперира с женски впряг. Тогава обаче, КОЙ Е РУДОЛФ!?

Как кой - Елена Рудолф...

Еленът Рудолф е женски, в краен случай - травестит с рога...

'Баси, тук е мястото където въобще не очаквах да има коментар по популярната тема за политкоректната джендър неутралност
Същото като новите емоджита на iPhone за фейсбук, дето има 2-ки, 3-ки, GangBang, но най-вече избиват рибата мъжките русалки с всякакъв цвят на кожата.....

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Той падна на колене пред нея и каза:
– Баси, мно'о хлъзгаво тука, бе!

[FiveFinger]

От: Вицове

Претъпкан автобус, всички са притиснати почти интимно. Стои висок младеж, към него са притиснати 20-годишна девойка и 70-годишна баба. Младежът постоянно намигва на девойката и гледа да се притисне по-силно към нея, но тя изведнъж се провиква:
– Извратеняк!
Всички се извръщат към троицата в пълна тишина. Младежът:
– Какво си се развикала?! Самата ти ми галеше по топките преди пет минути! И ми вика още на всичкото отгоре! Девойката:
– Изобщо не съм ти барала нищо!
Бабката:
– Какво ме зяпате така?! Просто исках да се запознаете!

[Bibo71]

От: Вицове

Инструктор по ръкопашен бой пред баретите:

За да стигнеш до ръкопашна схватка значи:

Трябва да си си проср@л автомата, захвърлил пистолета, да си изгубил тактическия нож, да нямаш колан, да ти е изпаднала каската, да си затрил лопатата.
Освен това трябва да намериш равно място без камъни, без дървета,

ИИИИИ най-важното- да намериш поне един противник, който е проср@л всичко като тебе, еб@лник такъв, спецназовец недоклатен!

[chris_vicom]

От: Вицове

Габровците Иван и Петър си вървели по улица във Велико Търново. Иван погледнал в една витрина на магазин и видял нещо, което хванало окото му:
"Костюми 10.00лв., ризи 2.00лв., панталони 4.50лв.".
Иван казал на приятеля си:
- Виж цените! Ние може да си купим много бройки и когато се върнем в Габрово ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, нали? Остави ме аз да говоря с тях, защото ако разберат, че сме габровци ще се опитат да ни прецакат.
- Добре, Ванка! Ще си мълча. - казал Петър.
Влезнали в магазина и Иван казал:
- Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от 10.00лв., 100 ризи от 2.00лв. и 50 панталона от 4.50лв. Ще докарам камиона, за да ги натоварите, мой стари приятелю!
Собственикът на магазина казал тихо:
- Ти си от Габрово, нали?
- Ами да! - казал изненадано Иван. - Как разбра?
Собственикът отвърнал:
- Това е химическо чистене...