Вицове

[aptt]

От: Вицове

Зъболекар, надвесен над устата на пациент:
- Каква дупка!Каква дупка!Каква дупка!
Пациентът:
- Но защо трябваше да го кажете три пъти?
Зъболекарят:
- Казах го само веднъж. Другото беше ехо от дупката.

[edoors]

От: Вицове

На концерт за пиано и цигулка, млад мъж заговаря дамата до себе си:
-Аз предпочитам цигулката пред пианото.
-Ооо, вие сте музикант?-възкликва тя.
-Не! Хамалин....

[tef4o]

От: Вицове

околопразнично:

- Абе, четох, че е много полезно да се ходи бос?
- Ми требе да е верно. Аз колчем се случи да се събидя с обувките, всеки път ме цепи тиквата...

[VULKAN]

От: Вицове

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Между приятели:
- Знаеш ли , какво е общото между динята и жената?!?!
- Не .....
- Много я чук*т, един я взима...

[PinMaster]

От: Вицове

- Т'и от къдье си?
- От Коньовица.
- Въххх, пък аз съм от Софияяя..
- !..!..!

[FiveFinger]

От: Вицове

Видяло кучето Коледната елха и казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната.

[aig]

От: Вицове

Между приятели:
- Знаеш ли , какво е общото между динята и жената?!?!
- Не .....
- Много я чук*т, един я взима...

Типично по нашенски:
Какво е общото между динята и жената?
- Всички я оглеждат
- Мнооого я опипват
- Мнозина я чу**т
- но само един будала я взема....

[Златко Илев]

От: Вицове

Ако дъждът можеше да отмие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни, въобще нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия.

[iai-bg]

От: Вицове

Дядо Коледа с Въпрос към Снежанка -
: Скъпа днес боксерките или шортите да обуя?

***

Влиза Дядо Коледа във Сексшоп и пита - Каква модната тенденция за коледната нощ?
Смутен - продавача - Извинете Дядо Коледа - ама тук имаме само оскъдни дрехи, вероятно е по-добре да пазарувате от друго някое място.
Я показвай момче, и не ме пращай на друго място - сега идвам от магазина за Фетишисти - срамота - в това време са заредили само зимна стока ...

***

Дядо Мраз сезирал комисията за защита на конкуренцията за набезите на Дядо Коледа в неговата пазарна ниша.
Основните мотиви били че конкурента използва неговият запазен знак образ и визия, предмета на дейност - раздаване на подаръци по домове и детски градини и направа на снимки за спомен. И че - извършва дейността 5 дена преди официалното настъпване на Новата година, когато той - Дядо Мраз осъществява своята търговска дейност - съвестно в продължение на десетки години за радост на децата.

***

Няяяяма да си сменя чорапитееееее .... Няяяямааа да си мия зъбитееее мразя Виии ..само ме измъчвате ... и тормозите ..
Само дядо Коледа ме ОБИЧА - И аз само него ОБИЧАМ ... - Тази година той ще ми подари Айфон и Айпад и аз само него ще слушам...
- След малко звъни телефона ало - да - , да - Вие сте Дядо Коледа ? Да това е семейството на Петърчо - чули сте разговора ... три подаръка ??
- Мамо? ! ? Какво каза дядо Коледа? А? Кажи ми, кажи ми, кажи ми...
- Ти не ме слушаш никога - защо да ти казвам ...
- Е може и малко да започна да слушам ..
- Дядо Коледа каза че ще ти подари три подаръка, а не два въпреки че са му орязали бюджета - Паста за зъби, четка за зъби и чифт чорапи. А Айфона и Айпада ще ти ги подарят Мама и Тати ако ги слушаш!

[FiveFinger]

От: Вицове

Шестте най-трудни за произнасяне думи:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлоретан.
4. Тетрахидроканабинол.
5. Непротивоконституционствователствувайте
6. Съжалявам

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос:
- Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири биричкии?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
Вече доста по-уверено момиченцето отвръща:
- А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука?

[FiveFinger]

От: Вицове

Плешив мъж пита в аптеката:
- Имате ли нещо за възстановяване на косата?
- Ето този флакон е най-ефективното средство!
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
- Да.
- Ами това е жена ми. Израснаха й мустаци само след като се опита да отвoри един такъв флакон със зъби.

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот, много често се опитваме да разработваме други стратегии за действие:
- снабдяваме се с по-як камшик;
- сменяме ездача;
- казваме, че винаги сме яздили този кон;
- създаваме работна група, за да анализира коня;
- посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне;
- повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне;
- създаваме Task-Force, за да съживи коня;
- плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
- включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре;
- правим сравнение между различни умрели коне;
- променяме критериите, които определят кога един кон е умрял;
- впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи;
- обясняваме: "Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим";
- правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
- обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне;
- създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне;
- откриваме независимо разходно перо за умрели коне;
- увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон;
- развиваме мотивационни програми за умрели коне;
- преструктурираме отдели, за да може друг екип да получи умрелия кон.


На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета...
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета...
- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата...
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета...
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче... не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много???


- А защо не сте омъжена?
- Искам да е някой по-специален. Да не го интересува тялото ми или парите ми, или връзките, а да го интересува моята душа!
- Наясно ли сте, че искате дявола?

[edoors]

От: Вицове

На жените не може да се вярва - хем мъжете им идиоти и простаци, хем децата им - талантливи и надарени.


Вчера катастрофира хвърчилото на ВВС на Македония. Македония вече няма ВВС. След инцидента министърът на отбраната не можа да понесе срама и се застреля. Македония вече няма и патрони...


Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...

[silverfox]

От: Вицове

"Потен от дъжд се не бои."
Веселин Маринов

[Chicho1]

От: Вицове

Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...

Особено на 3D
/На мойта кабеларка единствения 3Д канал освен тестовите е порно./