Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • От: Вицове

    Зъболекар, надвесен над устата на пациент:
    - Каква дупка!Каква дупка!Каква дупка!
    Пациентът:
    - Но защо трябваше да го кажете три пъти?
    Зъболекарят:
    - Казах го само веднъж. Другото беше ехо от дупката.
    По добре късно от колкото никога .
    Нула89781нула019

    Коментар


    • От: Вицове

      На концерт за пиано и цигулка, млад мъж заговаря дамата до себе си:
      -Аз предпочитам цигулката пред пианото.
      -Ооо, вие сте музикант?-възкликва тя.
      -Не! Хамалин....
      edoors.bg- Джаджи за врати и врати

      Коментар


      • От: Вицове

        околопразнично:

        - Абе, четох, че е много полезно да се ходи бос?
        - Ми требе да е верно. Аз колчем се случи да се събидя с обувките, всеки път ме цепи тиквата...
        О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...

        Коментар


        • От: Вицове

          Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
          Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
          Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
          - Какво правите, бе?
          - Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
          Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
          - Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
          - Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
          Когато помагаш на другите, помагаш на себе си.
          Стефан Арзатов

          Коментар


          • От: Вицове

            Между приятели:
            - Знаеш ли , какво е общото между динята и жената?!?!
            - Не .....
            - Много я чук*т, един я взима...
            Знаеш името, а не историята ми ! Знаеш какво съм направил, но не и как съм го постигнал !!!

            Коментар


            • От: Вицове

              - Т'и от къдье си?
              - От Коньовица.
              - Въххх, пък аз съм от Софияяя..
              - !..!..!
              Колкото повече книги четат децата ви, толкова по-малко ще слушат чалга!

              Коментар


              • От: Вицове

                Видяло кучето Коледната елха и казало:
                - Най-после да оправят светлината в тоалетната.

                Коментар


                • От: Вицове

                  Първоначално публикуван от Георги Гущеров - / HannibaL / Преглед на мнение
                  Между приятели:
                  - Знаеш ли , какво е общото между динята и жената?!?!
                  - Не .....
                  - Много я чук*т, един я взима...
                  Типично по нашенски:
                  Какво е общото между динята и жената?
                  - Всички я оглеждат
                  - Мнооого я опипват
                  - Мнозина я чу**т
                  - но само един будала я взема....
                  АИГ-Заваряване ООД
                  Заваръчни апарати "DEL"
                  http://www.aigwelding.com
                  0889 522 036

                  Коментар


                  • От: Вицове

                    Ако дъждът можеше да отмие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни, въобще нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия.
                    SUBARU LEGACY 2.2 4WD GX
                    0878299791

                    Коментар


                    • От: Вицове

                      Дядо Коледа с Въпрос към Снежанка -
                      : Скъпа днес боксерките или шортите да обуя?

                      ***

                      Влиза Дядо Коледа във Сексшоп и пита - Каква модната тенденция за коледната нощ?
                      Смутен - продавача - Извинете Дядо Коледа - ама тук имаме само оскъдни дрехи, вероятно е по-добре да пазарувате от друго някое място.
                      Я показвай момче, и не ме пращай на друго място - сега идвам от магазина за Фетишисти - срамота - в това време са заредили само зимна стока ...

                      ***

                      Дядо Мраз сезирал комисията за защита на конкуренцията за набезите на Дядо Коледа в неговата пазарна ниша.
                      Основните мотиви били че конкурента използва неговият запазен знак образ и визия, предмета на дейност - раздаване на подаръци по домове и детски градини и направа на снимки за спомен. И че - извършва дейността 5 дена преди официалното настъпване на Новата година, когато той - Дядо Мраз осъществява своята търговска дейност - съвестно в продължение на десетки години за радост на децата.

                      ***

                      Няяяяма да си сменя чорапитееееее .... Няяяямааа да си мия зъбитееее мразя Виии ..само ме измъчвате ... и тормозите ..
                      Само дядо Коледа ме ОБИЧА - И аз само него ОБИЧАМ ... - Тази година той ще ми подари Айфон и Айпад и аз само него ще слушам...
                      - След малко звъни телефона ало - да - , да - Вие сте Дядо Коледа ? Да това е семейството на Петърчо - чули сте разговора ... три подаръка ??
                      - Мамо? ! ? Какво каза дядо Коледа? А? Кажи ми, кажи ми, кажи ми...
                      - Ти не ме слушаш никога - защо да ти казвам ...
                      - Е може и малко да започна да слушам ..
                      - Дядо Коледа каза че ще ти подари три подаръка, а не два въпреки че са му орязали бюджета - Паста за зъби, четка за зъби и чифт чорапи. А Айфона и Айпада ще ти ги подарят Мама и Тати ако ги слушаш!
                      Последно редактирано от iai-bg; 25-12-14, 14:51.
                      Мария Стоева 0889 82 51 и 87.

                      Коментар


                      • От: Вицове

                        Шестте най-трудни за произнасяне думи:
                        1. Синхрофазотрон.
                        2. Фенолфталеин.
                        3. Дихлордифенилтрихлоретан.
                        4. Тетрахидроканабинол.
                        5. Непротивоконституционствователствувайте
                        6. Съжалявам

                        Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос:
                        - Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири биричкии?
                        Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
                        - Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
                        Вече доста по-уверено момиченцето отвръща:
                        - А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука?
                        Последно редактирано от FiveFinger; 25-12-14, 18:57.

                        Коментар


                        • От: Вицове

                          Плешив мъж пита в аптеката:
                          - Имате ли нещо за възстановяване на косата?
                          - Ето този флакон е най-ефективното средство!
                          - Сигурни ли сте?
                          - Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
                          - Да.
                          - Ами това е жена ми. Израснаха й мустаци само след като се опита да отвoри един такъв флакон със зъби.

                          Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
                          Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
                          Но в професионалния живот, много често се опитваме да разработваме други стратегии за действие:
                          - снабдяваме се с по-як камшик;
                          - сменяме ездача;
                          - казваме, че винаги сме яздили този кон;
                          - създаваме работна група, за да анализира коня;
                          - посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне;
                          - повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне;
                          - създаваме Task-Force, за да съживи коня;
                          - плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
                          - включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре;
                          - правим сравнение между различни умрели коне;
                          - променяме критериите, които определят кога един кон е умрял;
                          - впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи;
                          - обясняваме: "Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим";
                          - правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
                          - обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне;
                          - създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне;
                          - откриваме независимо разходно перо за умрели коне;
                          - увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон;
                          - развиваме мотивационни програми за умрели коне;
                          - преструктурираме отдели, за да може друг екип да получи умрелия кон.


                          На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
                          - Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
                          Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета...
                          - Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...
                          Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета...
                          - Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата...
                          Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета...
                          Погледнал го аптекарят и му казал:
                          - Момче... не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много???


                          - А защо не сте омъжена?
                          - Искам да е някой по-специален. Да не го интересува тялото ми или парите ми, или връзките, а да го интересува моята душа!
                          - Наясно ли сте, че искате дявола?
                          Последно редактирано от FiveFinger; 26-12-14, 11:40.

                          Коментар


                          • От: Вицове

                            На жените не може да се вярва - хем мъжете им идиоти и простаци, хем децата им - талантливи и надарени.


                            Вчера катастрофира хвърчилото на ВВС на Македония. Македония вече няма ВВС. След инцидента министърът на отбраната не можа да понесе срама и се застреля. Македония вече няма и патрони...


                            Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...
                            edoors.bg- Джаджи за врати и врати

                            Коментар


                            • От: Вицове

                              "Потен от дъжд се не бои."
                              Веселин Маринов
                              Седя и си мисля... по едно време усещам, че само седя...

                              Коментар


                              • От: Вицове

                                Първоначално публикуван от edoors Преглед на мнение

                                Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...
                                Особено на 3D
                                /На мойта кабеларка единствения 3Д канал освен тестовите е порно./
                                сто: Тук нормално си подаваме топката като на тренировка и гледаме да не се контузим. Понеже сме от един отбор.
                                dembito: Хардуера можеш да го ритнеш, а софтуера само да го напсуваш

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                Тук са 2 потребители онлайн. 0 потребители и 2 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X