Вицове

[FiveFinger]

От: Вицове

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
- ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
Ошашавеният директор:
- Вие така ли сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде е било това?
- Класна съм на седми "Б" в спортното училище...

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Ух, да де! Все му забравям тъпото име.

[charger]

От: Вицове

До всички фенове на Apple:
След 2015, ще посрещнем новата 2015 S !

[Paladin]

От: Вицове

Исус:
- Маса за 26, моля!
- Ама вие сте само 13?!
- Да, ама ние ще седим само от едната страна.

[p_left]

От: Вицове

- Скъпи, за обяд мусака или телешко с гъби да сготвя?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име.



- Айше, ти девствена си ма?
- Още не.

[razs]

От: Вицове

На Коледа всички стават по-добри. Освен българските национали по футбол.

Нов удар по българския национален отбор по футбол - затварят Sin City

[FiveFinger]

От: Вицове

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

[green]

От: Вицове

Как се нарича поза 97 в Кама Сутра?
- Винетка!!!

[FiveFinger]

От: Вицове

Списание "Хубава жена " провело конкурс на тема
" Познаваме ли жените?".
Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
- Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете...!
Главният редактор му отговаря:
На първия въпрос от конкурса:
"Къде жените са най-къдрави
?"
Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие.... какво отговорихте?! Че и сте нарисували....!
На втория въпрос:
" Как се казва най-важния орган на жените?"
Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация.
А Вие какво отговорихте...?! Че и сте нарисували..!
И на третия въпрос :
" Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?
" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Хубава жена".
А Вие какво отговорихте..? Благодаря, че не сте и нарисували.!

[edoors]

От: Вицове

На сватба...
- Извинете, какъв се падате на булката...?!
- Любовник от първия брак...!

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Ако не сте доволни от коледните си подаръци се замислете,че някой някъде e получил тениска на ЦСКА...

[FiveFinger]

От: Вицове

Прибирам се вкъщи, а то толкова работа се е насъбрало...На дивана не е лежано, на телевизора не е гледано, пред компа не е седяно....


29 декември. Денят на просветлението на Буда Гаутама. Време за равносметка. Журналист интервюира фермер в края на годината
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на Бойко Борисов няма ли да благодарите?!
- Казах ви...всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на Бойко Борисов!

[Кольо]

От: Вицове

При зъболекаря е 4-5 годишен фъфълак. Майка му седи и чака да си го прибере след сеанса.
Детето явно се мъчи, защото приплаква, охка, абе като при зъболекар...
Свършва се, и накрая майката с поучителен тон казва на детето:
-А сега какво ще кажеш на чичо доктор?
-Педелас...

[Son4o]

От: Вицове

Докторе, жена ми не получава оргазъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Как така надясно - с лице към мама?!

[ivied]

От: Вицове

Върви си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим.
Приближил се и любезно попитал:
- К'во, бе, пичове? Не пали ли?