Вицове

[FiveFinger]

От: Вицове

Как да направим щастлив един мъж:
1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!
Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:
1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
Освен това трябва да бъде:
19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив
Не забравяйки при това:
47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени
В същото време е необходимо:
53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея
... и МНОГО ВАЖНО:
58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:
* рождения и ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

[badboy86]

От: Вицове

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве...страшна работа.Мениджъра започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало...Събрал персонала и им споделил.Всички се чудели какво да правят докато Пешо не станал и казал:
-Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
-Как така?!?
-Е,ей така,ти що си мислиш,че така му викат-той не прощава!
-Е колко пари да му дадем?
-Ми метни му 100€,грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата.Бай Киро помислил малко пък рекъл.
-Шефе,няма проблеми,ама имам две условия:първо няма да ме карате да е целувам!
-Няма проблем Кире,а второто?
-Второто е,ако можете за парите да ме зачакате,че ги нямам на куп...

[Ivan_J]

От: Вицове

- Мамо, с тате наготвихме, вечеряхме, прибрахме масата.
- Браво на вас, а за мен оставихте ли нещо?
- Да, да измиеш чиниите

[Иван Горчев]

От: Вицове

Той я сграбчи страстно! Тя трепна! Той тръгна бавно към спалнята и я хвърли на леглото. Не уцели...

[GITS]

От: Вицове

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве...страшна работа.Мениджъра започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало...Събрал персонала и им споделил.Всички се чудели какво да правят докато Пешо не станал и казал:
-Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
-Как така?!?
-Е,ей така,ти що си мислиш,че така му викат-той не прощава!
-Е колко пари да му дадем?
-Ми метни му 100€,грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата.Бай Киро помислил малко пък рекъл.
-Шефе,няма проблеми,ама имам две условия:първо няма да ме карате да е целувам!
-Няма проблем Кире,а второто?
-Второто е,ако можете за парите да ме зачакате,че ги нямам на куп...

....историята обаче не мълчи и се знае какво се е случило после.
Хванали няколко човека горилата, сложили й една хартиена торба на главата за да неможе да го целува. Влиза Бай Киро в клетката и я почва. Горилата обаче била много разгонена вече и като почнала да си варти задника на Бай Кировия "прякор" ,като центрофуга на пералня Перла 05, хората които я били хванали, едвам я одържали. Токава Бай Киро К@ра извикал:
-Махайте плика, момчета искам да я целуна.

[ivied]

От: Вицове

Днес видях един човек да слиза, съвсем нормално, от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди!
Счупих му и двата крака за да не го глобят!

[FiveFinger]

От: Вицове

Генко казва на жена си:
- Секси сладуранке, хайде в спалнята!
Тя закачливо:
- Много си палав днес!
Генко:
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.



Манго заварва Айшето с любовник.
-КОЙ Е ТОЯ МА?
-Не видиш ли-електротехник.
-Че що е гол ма?
-Па такъв имали, такъв пратили.
-А що му стърчи ей това?
-Е , как що? Па човека работи под
НАПРЕЖЕНИЕ.

[swartalf]

От: Вицове

Мит ли е големият пенис на българина или е немит?

[dembito]

От: Вицове

Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
„- Тате?!"

*************
Жена ми е нещо много щастлива напоследък.
- Защо?
- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.

*************
- И две филии хляб с боба.
- Нямаме на филии, само на питки.
- Ей, кат каза напитки, донеси и една голяма ракия!

[edoors]

От: Вицове

Майк Тайсън отишъл на тренировка с велосипед. Оставил го пред залата с една бележка - НЕ ПИПАЙ - МАЙК ТАЙСЪН! След тренировката вместо велосипеда намерил друга бележка - НАСТИГНИ МЕ - ЛАНС АРМСТРОНГ!

[FiveFinger]

От: Вицове

Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насеря!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!

Учителски бисери
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
***
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
***
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
***
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
***
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
***
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
***
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките…
В час по физическо
***
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
***
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
***
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
***
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
***
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насеря!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!

Учителски бисери
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
***
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
***
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
***
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
***
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
***
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
***
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките…
В час по физическо
***
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
***
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
***
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
***
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
***
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

Малко допълнение!

Иване, изплюй дъвката, изплюй дъвката да не я изплюя аз!
***
Тишина! Тишина, защото ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
***

Ето и няколко клипа по темата!

[green]

От: Вицове

В Сицилия няма "Свидетели на Йехова".
То... в Сицилия въобще не обичат никакви свидетели.

[green]

От: Вицове

Дете с майка си минава пoкрай публичен дом.
– Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отговорила:
– Щастие мама, продават щастие на мъжете.
– Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезне в бардака.
Вътре, у салона наредени всичките моми. Момченцето влезнало, дало двата лева на първата кака и казало
– Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но си не тръгва. Гледали го, гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и изяло само меда и маслото.
Излезнало навънка щастливо, а мака му притеснена го пита.
– Е, как е мама?
– Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[silverfox]

От: Вицове

Тази страница се поддържа от "КОПИ-ПЕЙСТ" ООД - лидер в поддръжката на страници.
Всичко, което четете тук, е публикувано с любезното съдействие на Google и Facebook.