Вицове

[davc]

От: Вицове

Говорят си един "сухоземен" и един "морски"
Сухоземният пита:
- Бе, вие правите плавания по пет-шест месеца, по десет месеца - година, че и по година и половина! Не ви ли липсва секс?
- О-о, като видиш зор, даваш 300долара и еб-ш боцмана.
- А, ма боцманите жени ли са!
- Не.
- Баси, триста долара за ня`къв чукундур!
- Не бе, те половината са за капитана, да си затвори очите, `щото той не ги харесва тези работи.
- Ми и останалото, пак е много.
- То от останалото половината е за помощник-капитана `щото и той не ги харесва тези работи.
- И пак е много за някакъв си космат г-з!
- Другото е за двама яки моряци - Да държат боцмана, `щото пък на него хептен не му харесват тези работи...

[s.savov]

От: Вицове

- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!
- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

[ready2kill]

От: Вицове

Две мравки летели заедно и едната пита:
"Колко е часът?"
Другата вади термометъра и казва:
"Понеделник сме."

[tef4o]

От: Вицове

Отива млада жена при един мъдрец и му задава "вечния" въпрос - защо хората си затварят очите, когато някой мъж ляга с всяка срещната жена, дори е предмет на хвалба и гордост, а когато жена има връзки с много мъже, обществото гледа с лошо око.
Мъдрецът донесъл 5 чашки и 5 чайника и казал:
- Налей чай от един чайник в петте чашки... Е, харесва ли ти?
- Всъщност, да - отговорила жената.
- А сега налей от петте чайника в една чашка ... Харесвa ли ти?
- Ами да, дори повече.
- Патка! Такава хубава притча прецака...

[ivodianov1992]

От: Вицове

Ноже да съм го писал не знам, но поне не е в последните десетина страници. Като прочетох онзи за пустинята и се сетих за него.

Значи върви си един изгубил се турист през пустинята и с всеки изминал час ожаднявал все повече и повече. Но вървял със сетни сили и не спирал и гледа пред себе си кладенец. Спрял се, гледа гледа - не вярва на очите си. Затичал се към кладенеца и вика:
- Вода, Вода! И от кладенеца се показва някакъв друг елемент и започва да вика:
- Къде, Къде???!!!!

[komisar]

От: Вицове

Един петел остарял, не можел вече да "оправя" кокошките. Стопанинът му купил един млад петел от пазара и го пуснал на двора. Стария петел отишъл при новия и му казал:
- "Виж сега, млад си, силен си. Няма да ти правя проблеми, че ще си с моите кокошки, няма да се бием. Утре ще ме готвят явно, ама хайде поне да видим, дали можеш да ме надбягаш. Ако ме стигнеш- всичките кокошки са твои!"
И тръгнал да бяга, младия по него... Видял ги стопанинът, ядосал се, взел чифтето, прицелил се и "БАМ"- опукал младия петел.
- "Майк@ му стара! Трети петел купувам и все на "обратни" попадам"!

[weezy]

От: Вицове

-Абе, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех и на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият..
- Е как така бият бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме побутва и вика "Абе, ние отдавна не сме правили секс", а аз и викам: "Не ние, а ти!"

[Кольо]

От: Вицове

Две мравки летели заедно и едната пита:
"Колко е часът?"
Другата вади термометъра и казва:
"Понеделник сме."

Като ученик(преди ехее колко години...) тази история я разказвахме така:
Летели два крокодила, особено десният. По едно време единия попитал:
-Колко е часът?
Третия извадил барометъра и казал:
-Днес е вторник.
В задачата се пита колко гвоздея има в един килограм пирони.
Отговор-Що ми купуваш хладилник, аз не пуша...

[tef4o]

От: Вицове

-Абе, що ти е синьо окото, бе?...

Нещо подобно:

Отива студент-четвъртокурсник на упражнения, окото му посинено, кокалчетата му натъртени. на въпроса "Кой те подреди така", отговаря "Приятелката ми".
- Е, как приятелката ти бе, кого будалкаш, бил си се с някой, а си кажи сега...
И пича разказва:
- Вчера моята имаше рожден ден, та излезнахме. Отначало отидохме на пица, някакви келеши бяха тръгнали да досаждат, ама аз нали съм едър, стреснаха се и всичко мина тихо и кротко. После отидохме на дискотека, там всичко беше нормално, поуспокоих се. Обаче докато я изпращах до тях, от входа изскочи някакъв, гледа ме нагло и ми вика "Чшш, пич, я дай е'на цигара бе".
Аз нали съм едър, обаче оня с една глава отгоре ми, гледа нагло и се подхилква, викам си сега стана мелето, знам ги аз тия номера с "дай цигара". Хич не го чаках да си изиграе сценката, едно коляно в таш@ците, два бързи в муцуната и го смъкнах.

- Ти си бил като нинджа бе! Ама що каза, че твоята те е цапнала?
- Ми ... оказа се, че това бил баща и...

[artefekt]

От: Вицове

Жена към мъжа си:
-Ставай да измиеш чиниите!
-Не искам!
-Не ме карай да повтарям!
-Няма пак аз да ги мия!
-Ще миеш и хоро ще играеш!
-Ааа, няма да стане. Чинии може да мия, но хоро няма да играя...

[alenalen]

От: Вицове

Един рибар хванал златната жабка.Тя му казала пусни ме и ще ти изпълня едно желяние.
-Добре.Искам да пикая Уиски.
-Готово.
Прибира се в къщи мъжа и каэва на жена си:
-Жено донеси бързо две чаши да пием по едно Уиски.
-Добре.
Иэпили го.
-Мъжо искам още едно.
-Жено вече ще пиеш от шишето!

[jaxan]

От: Вицове

Като ученик(преди ехее колко години...) тази история я разказвахме така:
Летели два крокодила, особено десният. По едно време единия попитал:
-Колко е часът?
Третия извадил барометъра и казал:
-Днес е вторник.
В задачата се пита колко гвоздея има в един килограм пирони.
Отговор-Що ми купуваш хладилник, аз не пуша...

Истинска случка: Пребираме се от обект, беше зимата рано се стъмва.Насреща не се движи нещо с много фарове ,и ние коментираме какво ще да е, в туй време един колега задрямал се пробуди и вика "ами 6,30часа е"

[artefekt]

От: Вицове

Истинска случка: Пребираме се от обект, беше зимата рано се стъмва.Насреща не се движи нещо с много фарове ,и ние коментираме какво ще да е, в туй време един колега задрямал се пробуди и вика "ами 6,30часа е"

Хайде и аз една истинска случка:
В 10 клас, в открит урок по английски...
Съученика ми до мен през цялото време си гледа часовника, кога ще свърши часа, притеснен да не го вдигне учителката.
Останаха няма и 5 минути и за зла беда, тя се обръща към него и казва:
Илиян, направи 8-о упражнение!
Горкият така се беше припотил, че поглежда отново часовника и и отговаря:
8 и 40...

[mohera]

От: Вицове

Фидосова влиза в аптеката:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Имаме лепенки.
- А как работят?
- Лепят се на устата.

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir... for shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do you want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans.

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...

Заглавие в новините:
"Питат Георги Първанов има ли рога".
Той ги изпратил да питат Зорка.

[Paladin]

От: Вицове

Пускат "Люлин" в неделя, ако кметицата на Перник позволи

Истинската причина за не даването на разрешителното за магистралата от кметицата на Перник било, че няма "Голф" лента.