Вицове

[Кольо]

До: Малко вицове !

Киркор и Гарабед били войници. Получило се съобщение, че бащата на Гарабед починал, и ротният отишъл при Киркор, и му казва: Знаеш, гарабед е много чувствителен, Кажи му новината, но така, по-отдалече, че да не му стане нещо...
Отива Киркор при Гарабед, и му казва: Знаеш ли, Гарабед, тръгнали да ти идват на свиждане майка ти, баща ти,брат ти, сестра ти, чичо ти, леля ти, и за зла участ автобусът с който пътували се обърнал в една пропаст, няма нито един оцелял.
Гарабед започнал да реве, да се къса от рев, а Киркор потупвайки го съчувствено-спокойно бе, само баща ти е умрял, другите са живи и здрави!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Малко вицове !

Влизат плъхове в пещера и виждат прилепите си седят провесени на долу с главите.
Само един стърчи с главата на горе и спи, че и хърка.
- Какво му е на тоя? - пита единия плъх.
- Тоя снощи как се напи, още е на "черешата"- отговарят групата прилепи.

[mitkos]

До: Малко вицове !

Във фирмата направили бал с маски послучай Коледа.
Шефът дошъл с маска на лъв.
Секретарката - с маска на котка.
А любимият ни сисадмин - с маска 255.255.255.0

[dragomir_68]

До: Малко вицове !

Отиват съпруг и съпруга на кино. Жената била с къса пола и през цялото време мъжете в салона я зяпали.След като свършил филма и си тръгнали мъжът й казал "Ти с тая къса пола ми съсипа целия филм.", а пък тя му отвърнала "А пък ти с тази къса патка ми съсипа целия живот."

[KamAZadjiq]

До: Малко вицове !

- Докторе, моя съсед, с който сме на едни години, прави секс с жена си по пет пъти на ден, а аз веднъж и то със зор...
- Така ли? Вие лично видяли ли сте?
- Не, той ми разправя.
- Ами тогава и вие разправяйте!

[Пламен Петров]

До: Малко вицове !

Някакъв пич си купил върховно спортно БМВ. Тръгнал да го пробва. Ха 80, ха 100, ха 120. Бе много върви. Обаче вижда в огледалото зад него върви една патрулка с пуснати буркани.
-Тия ще ме хванат с тая кола, ама на куково лято. Газ. 130, 150, 180, 200. Патрулката не изостава. Уплашил се нашия да не стане някоя беля и спрял.
Идва полицая и казва:
- Слушай сега. Петък е. Следобяд. Не ми се пише, ама знае ли се. Ако ми дадеш такова обяснение, дето не съм чувал - пускам те.
Помислил нашия и:
- Слушай старши, вчера жена ми избяга с един твой колега и си мислех дали не ме гони да ми я върне.

[BoykoVS]

До: Малко вицове !

Логиката на мъжа:
Пътувам в автобус. Трябва да предам напред пари да взема билет. До мен стои един мъж. Как да се обърна към него - на Ти или на Вие? Разсъждавам логически.
Това е автобус експрес - няма много спирки, ако мъжът не е слязъл на предишната спирка значи, че пътува към моя квартал. Носи цветя, значи отива при жена. Красиви цветя, значи при красива жена. В моя квартал те са две - жена ми и любовницата. Не може да пътува към моята любовница, защото аз пътувам към нея. Значи пътува към жена ми. А тя има двама любовници - Петьо и Симо. Петьо сега е в командировка.
- Симо, предай напред за билет!
Мъжът облещен:
- Вие от къде ме познавате?!

[velex]

До: Малко вицове !

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…

[rumbata]

До: Малко вицове !

Блазе им на младите- правят секс всеки ден!
А ние по-възрастните- вечер та чак сутрин!



Младо семейство.Жената в командировка и мъжът решил да направи ремонт да я изненада. Викнал майстори, купил най-хубавия и скъп италиански теракот.Лъскав, гладък, страхотен цвят и качество- 500лв.кв./м. Майсторите го залепили, но не им стигнало за всички стаи. А сега де!
Отива човека в магазина- свършили този модел. Чудил се, чудил и решил- в кухнята -нали по не се вижда налепил български теракот-8лв./кв. Доволен завършил ремонта.
Прибрала се жена му и ахнала още от антрето. Да ама с токчетата се хлъзнала, разкрачила се и понеже си ходела без бельо, като направила шпагат се получил вакуум и си залепнала «онова» за италианския теракот. Ужас! Мъжа и почнал да я дърпа, но тя не помръдвала. Викнал майсторите по спешност, дърпали заедно – резултат никакъв.
Бригадира се почесал по главата и отсякъл:
- Нема, начин че къртиме плочката!
На мъжът му се изправила косата.
- Не става, теракота е скъп, а и вече няма от него!
Майстора пак се почесал по главата, бръкнал си един два пъти в носа и измислил.
- Глей са, ти и съблечи блузката и почни да я галиш по зърната, като се овлажни отдолу, я че я избутам до кухнята на българския теракот и там че къртиме!

[vokel]

До: Малко вицове !

Алкохолик се оплаква на доктора :
- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
- Ами не се напивай тогава.
- Ако не съм пиян пък не мога да почна ...


Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томоболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.
В този момент от багажника се разнася тропане и се чува глас:
- Минахме ли границата?

[rumbata]

До: Малко вицове !

Vokel ме подсети за този:

Полицай спира семейство -мъж, жена и 2 годишно хлапе. Проверка за алкохол. На шофьора отчита 1,5 промила.
-Не може да бъде, г-н полицай, не съм пил! Нещо дрегера не Ви работи.Дай да пробваме на жената.
Пробват на жената - 1,6 промила.
Шофьора:
- Не може да бъде, и жена ми не е пила. Дрегера е развален. Дай да пробваме на детето.
На детето- 1,9 промила.
Старшината:
- Много се извинявам, явно наистина дрегера не работи. Лек път.
Отминават и след малко мъжът казва на жената:
- Виде ли ма, че нищо нема да му стане на детето от две мастики!

[rumbata]

До: Малко вицове !

Съобщение на ТАСС :
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач
бе потопен от айсберг.
Капитанът на айсберга е повишен и представен за награда."

Готино. Малко в същия стил:

Секретна телеграма:
В.Путин поздравява екипажа на "Катрина" с успешно изпълнената мисия над Ню Орлиънс.

[mi6o6]

До: Малко вицове !

Утрото на 11 септемви Путин се обажда на Буш:
-Моите съболезнования, Буш!
Буш пита:
-За какво?!
-О, ивинявай! При вас още не се е случило.

[seslav]

До: Малко вицове !

Час по физика госпожата пита:
- Ако оставя това парче злато на слънце какво ще стане?
Иванчо:
- Зависи къде?
- Ами да кажем на пейката пред училището...
- Аааа, тогава ще изчезне!
*********

Един ден Иванчо като ходил на училище намерил една бележка. Като пристигнал в училище я оставил на чина си. По време на час учителката я видяла и попитала:
- Иванчо какво е това?
- Ами по път към училище намерих една бележка и я донесох.
Учителката погледнала бележката и казала:
- Иванчо при деректора!
Иванчо отишъл.
- Иванчо защо си при мен?
- Намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при вас.
Директорът прочел бележката и казал:
- Иванчо изгонен си от училище!
Иванчо се прибрал. Майка му го попитала:
- Иванчо защо се прибираш?
- По път към училище намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училищте.
Майката видяла бележката и казала:
- Иванчо изгонен си от къщи!
Полицаят го видял и го попитал:
- Иванчо защо не си на училище?
- По път към училище намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи.
Полицаят видял бележката и казал:
- Иванчо при съдята.
- Иванчо защо си при мен? - попитал съдята.
- По път към училище намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицаят ме изпрати при вас.
Съдята погледнал бележката и казал:
- Иванчо на бесилото!
Когато Иванчо отишъл при Св.Петър той попитал:
- Иванчо защо си при мен?
- По път към училище намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицая ме изпрати при съдята,а той на бесилото.
Св.Петар погледнал бележката и казал:
- Иванчо при дявола!
- Иванчо защо си при мен? - попитал дялола.
- По път към училище намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицая ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при теб.
Дяволът погледнал бележката и казал:
- Иванчо при Сатаната!
- Иванчо защо си при мен? - попитал сатаната.
- По път към училище намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицая ме изпрати при съдята,а той на бесилото, Св. Петър при дявола, а той при теб.
Сатаната погледнал бележката и казал:
- Ми то не пише нищо. Има само гола снимка на Дженифър Лопес.
*********

Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата,когато минава сервитьорката и го пита:
- Вашите знаят ли,че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли,че заговаряш чуждите мъже?
*********

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

*********
Две пияни чукчита падат в трап.Стоят си долу и се опитват да се качат горе.Минало се време и едното чукчи казало:
- Ае,брато,аз още веднъж се пробвам да се кача и ако не успея си тръгвам.
*********

Стои чукча на боен пост.Мярка се някакъв човек.
Чукча:
-Стой,ще стрелям!
Човекът:
-Стоя!
Чукча:
-Стрелям!
*********

Състезание по най-дълго гладуване между американец, французин и чукчи.
Затваряли ги в празна стая само с един телефон вътре.
Когато не можели повече да издържат, трябвало да се обадят по телефона.
Американеца се обадил след седмица, французина след две, а чукчито не се обаждал.
Минали три месеца и от комисията решили да проверят дали чукчито е още жив.
Отворили стаята и що да видят:
Чукчито седи на земята втренчен в телефона и му говори:
- Телефон, телефон, чукчи хочет есть!
*********

Едно чукчи пита продавачката на билети:
-Този влак ще ме откара ли до С.Петербург?
-Не.
След него друго чукчи пита:
-А мен???

*********
Стои чукча на Червения площад и гледа часовника на Кремъл.
Гледа и се мае. По някое време към него се доближава Остап Бендер и го пита:
- Чукча, искаш ли да купиш часовника? Твой е за 100 рубли!
Броил чукча 100 рубли. А Остап му вика:
- Отивам за стълба, ей сега се връщам.
Стои чукча на Червения площад, мае се, а Остап Бендер все го няма...
На другия ден, чукча пак се мота из Червения площад, мота се, приближава го друг шарлатанин:
- Чукча, ще купиш ли кремълския часовник за 150 рубли?
Броил чукча 150 рубли, а оня му разправя:
- Ей сега ще изтичам за стълбата...
- А, чукча не дурак, ти стой тук, а чукча ходи за стълба!

[rumbata]

До: Малко вицове !

Разговор в трамвая.

-Кога трябва да сляза за спирка Журналист?
-Една спирка преди мен.