Вицове

[Десислав Добрев]

От: Вицове

- Искам да ти кажа нещо, но ме е срам...
- Наистина ли? И аз така...
- Ами, нека го кажем едновременно.
- Добре, 1...2.........3!
- Обичам те!
- Имаш сопол.

.......................

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари

[Самодържец]

От: Вицове

То пък великата разлика...

Някакъв луд се разхождал по улицата и си ръсел пясък.
Минал един човек и го попитал:
- А бе ти що ръсиш пясък?
- За да няма крокодили!
- Ми тука няма крокодили.
- Е как ще има като ръся пясък!......

[binky]

От: Вицове

Състезание за забиване на пирони с глава.
Американецът забил 8 пирона, руснака забил 12,
българина забил 25, но бил дисквалифициран, защото ги забивал наобратно!

[mohera]

От: Вицове

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- То и каса бира те прави по-хубава, но е наполовина по-евтина.

[artefekt]

От: Вицове

Ето още един тъп тогава.

Хайде и аз:

Ловец седи на пусия и по едно време гледа идва една крава. Поогледала се, избрала един дъб и туп, туп...започнала да се катери по него..
Не издържал и я питал:
-Защо се катериш по дървото?
-Ще ям круши.
-Ама това е дъб!?!
-Аз си ги нося..

[Димитър Желязков]

От: Вицове

Фалшификатор целува жена си и казва: Браво скъпа, днес си похарчила цели 50 хиляди евро...

--------

Жена се развежда за пореден път и нейна приятелка я пита:
- Защо пак изоставяш мъжа си?
- Защото и този ме заблуди, разправяше ми, че в леглото е като орел.
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог, от къде да знам, че орлите правят секс веднъж в годината.

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.

[Son4o]

От: Вицове

Поради силен вятър, европейското първенство по парашутизъм се превърна в световно.

[tef4o]

От: Вицове

Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце ...
- Скъпи, това е за теб. И що не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?
Мъжът, с натежал от съмнение глас:
- Конкретно?
- Конкретно ... а, нищо ... само левия фар и бронята....
;---

- Това е новата ми приятелка...
- А какво стана с предишната?
- А, не, нищо не можете да докажете!

[bat_vanko]

От: Вицове

Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка че ме вози...
- A ма, Оуууууу......'ората умират, да се возат у катафалка!

[tef4o]

От: Вицове

При шефа влиза системня администратор - недоспал и зъл и хвърля на бюрото молба за отпуск.
- Ама Петьо, каква отпуска бе, момче - започва шефа - още е средата на май, много добре знаеш, че ...
- Шефе! - прекъсва го админа - Шефе, тая нощ сънувах, че взимам заплата. В банкноти от по 64 лева. Шефе, отпуска, иначе не отговарям...

[charger]

От: Вицове

Българският политик и депутат, страда от СПИП - Синдром на Придобита Имотна Предостатъчност

[dembito]

От: Вицове

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите

[valdivladi]

От: Вицове

Горе-долу същата работа като горният


- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE,
сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти,
TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит, VIN #JZA800001640....

[drukman]

От: Вицове

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
-Хед шут. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
-Фейсбук. Е.