Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено, а тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
- Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена...



Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
- Имате ли сто банички?
- Не!
На другият ден пак отишъл:
- Имате ли сто банички?
- Не!
На следващия ден пак:
- Имате ли сто банички?
- Не!
Решили да направят за него сто банички.
Пак дошъл заекът:
- Имате ли сто банички?
- Да!
- Леле, ами сега как ще ги продадете?



Две деца си играели в пясъчника. Едното казало на другото :
- Аз ще си построя дворец !
А, другото го попитало:
- Чудесно! От камък или от злато?

[Николай]

До: Вицове

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море

[Детелина 74]

До: Вицове

Нощният пазач на гробищата влиза при началника си и виква:
- Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук.
- Защо бе?
- Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "Тук почива еди-кой си", "Тук намери вечен покой еди-кой си", "Спи спокойно, дядо...".
И какво - всички спят и си почиват, само аз бачкам!!!



Турчинът си купил мотор и решил да повози Бай Ганя. Качили се двамата и турчинът вдигнал 100 км/ч и попитал Бай Ганьо:
- Бай Ганьо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Бай Ганьо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Бай Ганьо, напика ли се?
- Да.
На другия ден Бай Ганьо си купил мотор и решил и той да повози турчина.
Качили се, Бай Ганьо вдигнал 100 км/ч и попитал турчина:
- Напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Напика ли се сега?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Напика ли се вече?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.

[Детелина 74]

До: Вицове

Господ отишъл в студентски град в София и решил да се разкрие на някой. Срещнал един студент и започнал:
- Момче, аз искам...
Студентът го прекъснал
- Знам какво искаш.
Купил две бутилки водка и се качили в стаята. Като изпили бутилките Господ пак започнал:
- Абе момче, аз искам...
Студентът пак го прекъснал:
- Знам какво искаш.
Излязъл от стаята и се върнал с малко трева. Като изпушили тревата Господ замаян рекъл:
- Мммомчее, азз иссскам...
Студентът отново го прекъснал:
- Не ми казвай, аз знам.
Донесъл от някъде малко хероинче и го изсмъркали. Като се съвзел Господ след известно време започнал да говори:
- Момче, искам да ти кажа, че аз съм Господ.
Момчето се надигнало и рекло:
- Еее, яка е дрогата, нали, яка е!

[abalon]

До: Вицове

Знаете ли по какво се познава жена облечена с пола или рокля, дали носи бельо?
....
По пърхота върху обувките!

[К.Наков]

До: Вицове

Една блондинка видяла на тротоара бананова обелка... и какво си помислила...
....................

Лелеее пак ще се пада!

[Marin S]

До: Вицове

Един ден Марийка се прибира с удърпани,укъсани дрехи и тук-таме синини и майка й я пита
-Марийке да не си паднала?
-Ах паднала съм аз!
-Да не са те били?
-Ъх ще ме бият!
-Ам да не са те е*али??
-Хъ ша ма гледат!

[Mitaka_s4]

Един гимназист от малко градче отива в местната църква да се изповяда.
"Много съгреших отче, с една омъжена жена се виждаме докато мъжа и е на работа"
Ама коя е тя, пита попа, да не е на кмета жена му ? Не е. Или на Бай Иван от долната махала ? Не е. Или на Началник гарата ? Не е !
Абе урсузнико, да не си докопал попадията бе ? ? ? Не съм ! ! !
Тогава попа му рекал
- ти ме лъжеш чадо, други уруспии няма в нащо градче, ама като ме излъга че да ти ги кажа, барем недей посяга на попадията, става ли ?

--------------------------------------------------------------------

Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на червей нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!

-----------------------------------------------------------------------

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

-------------------------------------------------------------------


Иванчо и Марийка пътуват към Б-я. По пътя блъскат скункс. Марийка казва:
- Иване, да го вземем да го излекуваме вкъщи.
Иван:
- Да, но как ще минем през границата с него няма да ни пуснат.
Марийка:
- Ами ще го скрием някъде.
Иванчо:
- Но къде...? Марийке, защо не го мушнеш в бикините си!
Марийка:
- Иване бе, то мирише!
Иванчо:
- Карай бе, ако издаржи!

[Габриел Шатов]

До: Вицове

Мъж се прибира пийнал и хлопа по залкючената врата:
- Отвори!
- Няма да отворя - отговаря отвъре жена му.
- Отвори!!
- Няма да отворя!
Трети път - Отвори!!!
- Няма да отворя! Ти сърцето ми разби.
- Аз и вратата ще разбия.

---

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

---

Разговарят двама пушачи:
А, бе ти що толкова много пушиш?
Ами, за да ми стане белият дроб черен!
Е, що бре?
Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака....

---

-Коя бира е най-добра?
-Отворената!

---

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

---

Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? - пита полицая.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!

---

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

[mercy]

До: Вицове

Грък и италианец спорят коя нация е по велика:

- Ние гърците сме по-велика нация, защото първи измислихме секса.

- А ние първи въведохме жените в него-отговорил му италианеца.

[cveti]

До: Вицове

Реклама в чешки мото журнал:
- Който кара мотор Ява - никога не остарява...

[STROIL]

До: Вицове

Скромен човечец си взел заплатката 200лв.,и си казал:
-Днес е петък,защо да не пробвам какво е това екстази.
Намерил дилърче,взел за 20лв. едно хапченце и отишъл на дискотека.Стоял с една бира в рака и се ядосвал,че нищо му няма и си казъл:
-Тос май ма излъга.Нищо ми няма.
После пак намерил дилърчето и си купил още едно хапченце.Стоял,стоял и пак нищо.Накрая ибухнал нервен и си сзел последно 3-то на брой,и го изпил и него.След още 1-2часа без симптоми от хапчетата станъл от дискотечката и си тръгнал ядосън,че е излъган,но докато се пребирал и му се приходело до тоалотната.Търсел си местенце,видял някакво храстче и клекнъл до него.След 2-3мин. го потупъл диджеят на дискотеката и му казва:
-ЕЙ пич що се`еш на дансинга бе?

[Chaveto]

До: Вицове

Не знам дали се води виц но е смешно ХаХа...

Беше лято по коледа,през една слънчева нощ се качих слизайки на един орех,който беше ниско горе,да си набера ябълки от крушата,но си паднах на далака и си счупих окото и умрях от СМЪРТ!

[Миро]

До: Вицове

един млад старец седи на ъгъла на една кръгла къща и гледа в близката далечина блондинка с черна коса


Ендурист кара в пустинята и среща индианец с кон
индианеца го пита дали иска да сменят коня и мотора
и моторджията се съгласява
качва се на кончето и го язди -няма проблем
индианеца се качва на мотора и газ газ ....и в едно дърво дрън...
индианеца става и казва на моторджията :
-глеи твоя кон колко големо око има и се удари в дървото

[vatko]

До: Вицове

Внимание тези вицове нямат за цел да ви разсмеят !

Едно стадо крокодили си летели. Най-малкия попитал по-малкия колко е часа, той извадил един водомер и викал: "днеска е шестък".
Какъв е извода??
Извод: КОЙТО НЯМА ЦВЕТЕН ТЕЛЕВИЗОР НЯМА ДА ЯДЕ ХАЛВА !




Един човек чул че се търсили много жмуди на пазара, ама не знаел кво е това жмуди. отива един ден в магазина гледа огромна опашка. Пита:
- извинявайте за какво чакате?
- за жмуди.
- ама какво е това?
- абе ти не знаеш ли кво е жмуди! - се развикали от опшаката и му хвърлили един бой.
отива в друг магазин същата работа.
- извинявайте за какво чакате?
- за жмуди.
- ама какво е това?
- абе къф си ти бе дето не знаеш какво е жмуди! и бой, бой.
човекът решил да си вземе все пак. отива в трети магазин "за какво чакате?"."за жмуди".
Наредил си и зачакал. дошъл му редът. казал на продавача. "едно кило жмуди". Продавачът взел и набързо му завил нещо в хартия. Прибрал се човекът и бързо да види какво му е завил продавачът. Развил хартията и кво да види......жмуди.


Един селянин се прибирал от нивата, но без да иска затънал в някаква тиня до рамене и не можал да се измъкне. Помислил какво да направи и накрая измислил! Изтичал до вкъщи, взел мотиката, поразкопал около себе си и се измъкнал... Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва:
- З-з-з...
Другият го прекъсва:
- Като стигнем върха ще ми го кажеш.
Стигнали до върха:
- Кажи сега.
- З-з-забравихме п-п-палатките.
- Хайде да се връщаме.
Стигнали пак половината. Оня казал:
- М-м-м...
Другият казал:
- Като стигнем ще ми кажеш.
Слезли.
- М-м-майтап бе.

Един таралеж се научил да диша през г*з*, седнал и умрял!



Брюнетка, блондинка и червенокоса отиват пред едно огледало, което поглъща всеки, който каже нещо невярно пред него. Брюнетката застанала, огледала се и казала:
- Мисля, че съм надебеляла.
Огледалото я погълнало... понеже не била надебеляла.
Червенокосата застанала, огледала се и казала:
- Мисля, че съм отслабнала.
Огледалото я погълнало... понеже не била отслабнала.
Блондинката застанала, огледала се и казала:
- Мисля...
И огледалото я погълнало...


Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си: - Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента. - Не! – отвръща той - Мразя мишките!


Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва: - Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра! - Въобще не съм полицай, господин пиян... – отвръща шофьорът.

Една бременна жена се разхождала с малката си дъщеря в парка. Момиченцето започнало да я разпитва: - Мамо, какво има в коремчето ти? - Бебенце, маминото. - А ти обичаш ли го? - Разбира се, маминото. - Ама много ли го обичаш? - Много го обичам! - Ами тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о?!

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздъхва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: - В з****кa ти...

Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита: - Извинете, ще слизате ли на следващата спирка? - Да – изръмжава Шварцнегер. - А тези пред вас? – пита отново бабичката. - И те, ама още не го знаят!

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора: - Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил: - Ама ние сме на “Раковски”! Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал: - На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

Двама студенти съквартиранти си говорят: - Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? - Стига бе... Много е мръсно! - Нищо... то ще свикне.

Ако някой от вицовете се повтаря в темата се извинямам.