Вицове

[Чичко Фър]

До: Вицове

Абе моя комшия ей така преди време направи на една мома дете ама те малки.Отива тои у тях сядат на масата и бащата на момичето подваща:
-Абе вие сега я се вижте нямате и по 20 години как,ще го гледате това дете и двамата не работите.Я ся ми обеснете как ще го гледате това дете,то вие още сте деца.

Те стоят мълчат сумтят,гледат виновно та нашия по едно време вдига главата и се обръща към баща й с репликата:
-Амм.......много се извинявам повече няма да се повтори.......

Като ми разказа ей така както си пиехме у нас паднах от масата от смях....... ама много се смях помня...

Аааа пич много ме кефиш!!!! Има и продължение.... синът казал на бащаси:Aбе татко ти не бери грижа за моите деца гледаи твоите да са нахранени!!!!

[spl77]

До: Вицове

Аааа пич много ме кефиш!!!! Има и продължение.... синът казал на бащаси:Aбе татко ти не бери грижа за моите деца гледаи твоите да са нахранени!!!!

А пък жената на сина казала:

-Никой не е длъжен да гледа на бабите и дядовците внучетата....

[GSXR]

До: Вицове

E та Пернишки ще са та какви
Айде сложи бан на стачката поне за тая тема, че нещо няма какво да се чете вече тук.
Любим модел голф ми е тройка с крила за прелитане през мантинелите
Гарантира бързо лесно и смъртоносно придвижване

[spl77]

До: Вицове

Ееееее...... аиде ето ти два специални само за теб и за Чиче ти Фър.........

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан! ! !
Прибира се майка му и го пита:
-Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
- А, така ще си стоиш! ! !
Прибира се и баща му:
-Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за ... си мислят.

---------------------------------------------------------

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват ц..ите.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно.

П.п А фанала ги цензурата ама ти си умно момче и ще се сетиш за к'во иде реч........

[Lidka]

До: Вицове

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

[ToCo]

До: Вицове

Шестнайсет борчета се возили в един джип. Спрял ги един полицай и ги попитал:
- Абе що сте се качили толкова много народ, не може така?
- Хе хе, брато, глей ко пише отзад - 4x4!

[kosamamasa]

До: Вицове

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш






Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

[ToCo]

До: Вицове

Съобщение в пресата:
" Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и влезе в затвора за излежаване на 12 годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."

[kosamamasa]

До: Вицове

- Скъпи, коя черта цениш най много в мен?
- Тази, дето разделя гъза ти на две!

[kosamamasa]

До: Вицове

Три мравки вървели през пустинята. Едната свила надясно, другата свила наляво, а третата си свила един джойнт

[Daniel Gyorev]

До: Вицове

На Земята настъпил страшен идиотизъм!
Тайна финландска организация започнала да събира идиотите и да ги разпределя по различните държави.
Тръгнали със самолет от Финландия към Германия. Стигнали Германия и пилотът попитал:
- г-н Генерал, тук да пускаме ли идиоти?
- Пускай пускай, повече пусни!
После стигнали Швейцария и пилотът пак попитал:
- г-н Генерал, тук да пускаме ли идиоти?
- Пусни, пусни малко!
И накрая стигнали България, пилотът попитал:
- г-н Генерал, тук идиоти да пускаме ли?
Генералът отговорил:
- Е... чакай бе... нали от тука ги взехме!

[Чичко Фър]

До: Вицове

Спинкат си посред нощ мъж и жена,изведнъж на вратата се звъни жената ръгаики мъжа си в рабрата извиква;Ставаи мъжа ми си идва,тои скача и се шмугва под леглото след малко наднича от доло и казва;Еи жена много сме се изнервили на последък!!!

[spl77]

До: Вицове

Еи жена много сме се изнервили на последък!!!

Само да не объркаш ситуацията с боя..........

[spl77]

До: Вицове

Ако искате да станете Администратор,ще ви се наложи да почетете и поучите както никога до сега защото трабва да научите всичко това:.......


УЧЕБНА ПРОГРАМА СПЕЦИАЛНОСТ "СИСТЕМНО АДМИНИСТРИРАНЕ"


Първи курс:

Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки,
кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория
и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение
и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж
на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни
части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).
Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена
местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук,
2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори,
кримпачка и - за всеки случай - секач), пълзене в ограничено пространство.


Втори курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка,
създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни
места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят
и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции
и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и
- в случай на несанкциониран достъп - адекватен автоматичен ядрен отговор.
Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения,
съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване
на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право.
Компьютърен и икономически шпионаж и контра-шпионаж. Изпит: Портове
/задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/.
До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс
и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.


Трети курс:

Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на
домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни
электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма,
като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя.
Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в
Corel и PhotoShop и - желателно - анимирани минимум в три различни 3D приложения.
Практическо задание - Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.


Четвърти курс:

Теоритична и приложна психология (Карнеги - наизуст!), лингвистика обща и специална
(всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици),
теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните,
психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.


Пети курс:

Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на
начертателна, руническа, ритуална магия. Теология и некромантство. Придобиване на
практически навици за разпит и мъчения. Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал
около сървъра; Разпит на мъртъв, ням и тъп потребител.



На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор..........


-----------------------------------------------------------------------------------


Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[Вальо (Patrician)]

До: Вицове

Вие сте БГ ловец ако спазвате слените правила:
- Баща ви ви води на училище, защото сте в един и същи клас.
- Коледния ви чорап е пълен с патрони.
- Ходите на черква да за се мъчите да сваляте жени.
- Мислите си, че стоковата борса има ограда
- Научени сте да си обувате гащите по следния начин: Жълтото отпред, Кафявото отзад.
- Наричате Пети клас в училище Година на своето завършване


П.П Нищо лично към ловците