Вицове

[targa]

До: Вицове

Две мутри се разхождат в гората. Единия клекнал в храстите да ака, обаче го ухапала змия по главичката. Мутрата врещи и пита приятеля, кво да прави. Оня не знае и звъни на боса. Описва ситуацията и боса му казва да лапа и да смуче. Отровата от ухапаното де. Нашия затваря телефона и вика- Шефа каза да мреш. Няма спасение.

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо, какво се получава от овцата? - Вълна, естествено. - А какво правим от вълната? - Не знам, госпожо. - Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото? - От палтото на тати.

[spl77]

До: Вицове

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
-4!
- Не ме кефиш- в газовата камера!
Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
-6!
- И ти не ме кефиш- в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си- и звадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще нае**ш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!

--------------------------------------------------------

Момче пита баща си:
- Тате, как изглежда пу**ата?
- Синко, има 2 варианта- преди секс е като розова роза.
- А след секс?
- Еми, синко, виждал ли си булдог да яде майонеза?

--------------------------------------------------------

След самолетна катастрофа на самотен остров оцеляват само първия, втория пилот и стюардеса.
След една седмица първия пилот казал:
- Стига разврат!
и застрелял стюардесата.
След още една седмица втория пилот казал:
- Стига разврат!
и заровил стюардесата.
След още една седмица първия и втория пилот казали:
- Стига разврат!
и изровили стюардесата ......

----------------------------------------------------------

Слона и комара се оженили.
Първа брачна нощ.
Комара не се сдържал и щипнал слона по дупето.
Слона казал
-ОХ-ОХ
А комара,потъркал ръчички и отвърнал

-Няма ОХ сега те почвам....

------------------------------------------------

[Chaveto]

До: Вицове

Слона и комара се оженили.
Първа брачна нощ.
Комара не се сдържал и щипнал слона по дупето.
Слона казал
-ОХ-ОХ
А комара,потъркал ръчички и отвърнал

-Няма ОХ сега те почвам....

ХаХа

Сега се сетих един за комар и слон (май го бях писал в една от обявите за вицове )

В саваната са намерили слона мъртъв. Лъва събира всички животни и започва разбита, кой е убил слона.
Лъва пита, всички мълчът!
Лъва пак пита, пак всички мълчът! Така няколко пъти.
Лъва се ядосал и казал...
"Ако не ми кажете, кой уби слона ще започна да Ви ям един по един докато се разбере кой е убиецът"!
Пак всички мълчът и от крайната редица излязъл комара и с нежно гласче смъмрил...
"Ам той защо се закаачаа?"

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо към баща си: - Тате, класната те вика в училище. - Защо? - пита таткото. - Не знам, не съм я виждал от месец!

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не.
--------------------------------------------------------------------
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион".
"Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка.
"Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко.
"Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето.
Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.
- Ти що не пишеш, бе, Иване?
- Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо...

[spl77]

До: Вицове

- Коя е най-лютата клетва днес?
- "Да ти се роди син и да ти доведе зет"




--------------------------------------------



Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен... ! "

[Chaveto]

До: Вицове

Телевизионна игра...
Въпрос...
- Как се казва първият космонафт излетял в космоса?
Зрител на телефона...
- Алооо, Ради играта ли е?
- Точно така, Ради играта е!
- Ааа първият космонафат, който е излетял в космоса се казва Гагарин!
- Съжелявам, за много малко не отговорихте! Казва се Юрий Гагарин, съжелявам!

2-ри въпрос...
Кой е написал "Виенски Валс"? 1000лв за този, който пръв вдигне телефона и отговори!
- Виннски Валс го е написал Щраус!
- Съжелявам, за много малко не отгатнахте! Казва се Йохан Щраус, съжелявам!

На човека му пискало и казал...
А мога ли да Ви задам аз един въпрос?
Можете ли да ми кажете какво е това черно, триъгълно на жената между краката?

- Съжелявам от ефира, но това е п**ка.
- Съжелявам, за много малко не отговорихте! На майка ти п**ката е!

[Ради]

До: Вицове

Защо пиеш седнал.Защото немога легнал.

[ninja_1]

До: Вицове

Защо пиеш седнал.Защото немога легнал.

Ееее...
-Вутееее,оти кОпаш седнАл,бре?
-Аааа,Я проб'ах е легнАл,ама не ста'а...

[Makaveli]

До: Вицове

Касиерката на КАТ привиква новоназначен сержант:
-Абе Петров, кво става с теб, защо не си взимаш заплатата?
- Ааа, ама тук и заплати ли дават ?

После защо били корумпирани

***

- Какво казал исак Нютон когато видял гола жена?
- Плюл съм ти на закона за гравитацията.

[spl77]

До: Вицове

Отиват френския президент, американския президент и Желю Желев на времето при Господ. Първо французина попитал Господ:
- Господи, ще се оправи ли Франция?, а Господ казал:
- Ще се оправи франция след 10 години.
След това американския президент:
- Господи, ще се оправи ли САЩ?
- Ще се оправи след 30 години.
Застанал накрая и Желю Желев и задал същия въпрос за България, след което Господ се разплакал с глас и му отвърнал:
- Ще се оправи, Жельо, но няма да съм жив да го видя...

[ittso]

До: Вицове

Отиват френския президент, американския президент и Желю Желев на времето при Господ...

Тук възникват няколко въпроса:
1. Как нашият човек е успял да се върне?
2. Защо?

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо към баща си...
- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми.

--------------------------------------------------------

Иванчо към майка си...
- Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му че нямам.
- Правилно си отговорил. А той какво каза?
- Нищо, само че много се зарадва...

[Ради]

До: Вицове

Ееее...
-Вутееее,оти кОпаш седнАл,бре?
-Аааа,Я проб'ах е легнАл,ама не ста'а...