Вицове

[madbutcher]

До: Вицове

Ето и един от мен:
Гастарбайтер се връща след двугодишен гурбет в Германия.Вечерта си ляга с жена си ,и тя просто го изкъртва цяла нощ от нечовешки секс.На зазоряване лежат двамата уморени в леглото,той пуши и мисли.По някое време я пита: " Абе преди да замина ти беше абсолютно дърво в леглото,а сега чудо!!Как стават тия работи???
"Ми гледах порно по телевизията веднъж седмично и от там се научих" отговаря тя.
Човекът мисли малко ,после я лови за косата и я размазва от бой!
Тя лежи полумъртва на пода ,а той крещи:
"И аз всяка седмица гледах там Бундеслигата ,ама не играя в Байерн , к....о!

[pe6o74]

До: Вицове

Обама имал рожден ден, обадил му се Осама Бин Ладен,честитил му и решил да го издразни!
-Снощи Обама сънувах сън, самолети падат и цяла Америка в пламъци!-заядливо казал Бин Ладен.
-А аз, снощи сънувах Близкият Изток, едни магистрали, зелени площи, фонтани и много неонови надписи.
-И кво пишеше?- побързал да попита Бин Ладен.
-Еба ли му майката Ладен, не мога да чета иврит!

[М.ДИМИТРОВ]

До: Вицове

Било късна есен.Индианците отишли при Вожда си(той бил млад вожд)и го попитали:Вожде студено ли ще е тази зима да почваме да събираме дърва? Той се почудил,защото бил млад вожд и им казал,че ще е студена зимата.
Обаче не бил сигурен и си казал:Абе аз ако не позная,тези ще хванат да ме свалят от Шаманството,чакай да отида аз до града да попитам синоптиците какво ще е.
Качил се на коня(Тихата стъпка)и препуснал към града,не след дълго стигнал при тях и ги попитал:
Момчета кажете студена ли ще е зимата.Те му казали:ДА много ще е студена.Той казал:Абе дайте да видиме нещо сателити,спътници.
И синоптиците му казали:Абе какво ще гледаме,я виж индиянците колко дърва събират.

[krik4e]

До: Вицове

Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"

[pe6o74]

До: Вицове

Скъпи съпруже

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена





Отговорът:

Скъпа бивша съпруго

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.

Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).

Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила "когато не мога да кажа нещо добро, да замълча". Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.

Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.

Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.

Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.

П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен!

[Златко Илев]

До: Вицове

Съобщение на агенция "Ройтерс":

"Вчера под влияние на алкохола руски турист наби армията на Лихтенщайн."

[krik4e]

До: Вицове

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!

[pe6o74]

До: Вицове

Утрото на англичанин: Става,отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата,
вари ги, изяждат ги
Утрото на французин: Става,отива до хладилника, отваря хладилника,изважда яйцата,
прави си омлет, изяжда ги
Утрото на българин: Става,отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата,
затваря хладилника

[krik4e]

До: Вицове

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[Николай Дюлгярски]

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
- Ще ми дадеш ли?
- Не - отговорила тя.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Не.
- За последен път те питам …
- Не - отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
- Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и - на полянката.
- Марийке, ще ми дадеш ли?
- Да.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Да.
- За последен път те питам …
- Да - казала тя, а Иванчо въздъхнал:
- Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.

[krik4e]

До: Вицове

Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион :
- Гражданино шофьор! Вече десети път Ви питам - защо камионът Ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път Ви обяснявам, че съм от “Чистота” и опесъчавам заради поледицата.

[Д.Димитров]

До: Вицове

Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион :
- Гражданино шофьор! Вече десети път Ви питам - защо камионът Ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път Ви обяснявам, че съм от “Чистота” и опесъчавам заради поледицата.

Ето и клипчето http://vbox7.com/play:ca28174d !

--------------------------------------------------

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.


Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар...
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар...
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо... Районното гори!...


Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
- На двадесет сантиметра.
Вторият казал:
- Мога и на 5 сантиметра.
Третият казал:
- Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
Той станал личен шофьор на милионера.

[krik4e]

До: Вицове

Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

[pe6o74]

До: Вицове

Какво е общото между жената и вентилатора?
- Първо спира да ти духа, после спира да се върти и накрая само бучи и харчи ток.

[Даниел Чобанов]

До: Вицове

А общото между динята и жената...всеки я чука един я взима