Вицове

[Shifta]

До: Вицове

Eдин баща и двамата му синове си живеели на село,имали си и една крава,стават обаче една сутрин и кравата открадната,попочесват се те и бащата казва:
-туй може да го направи само един педераст
единят син казва и той:
-да,но вратата на обора е толкова ниска,че трябва да е нисък педерас
и другия добавил:
-у нащо село такъф няма,туй ще е Пешо от другото село....
Вдигат се те,отиват у другото село,намират Пешо,и бой бой бой ама яко бой....да ама Пешо решил да ги съди за нанесена телесна повреда,стигнало се до съд...всички в съдебната зала и съдията пита бащата и синовете:
-кажете господа ,защо отидохте и бихте потърпевшия Пешо?
-ами господин съдия,една сутрин ставаме и гледаме кравата открадната,а това може да го направи само един педераст,който трябва да е много нисък защото вратата на обора и тя е ниска,а такъв в нашето село няма а от другото е само Пешо....
-ееее,рекъл съдията,че то така все едно да ви дам една кутия и вие да познаете кво има вътре....
-ми добре,дайте кутия-казал бащата....
след малко внасят една черна кутия от обувки и я слагат на мастата,тримата се доближават и бащата казва:
-квадратна кутия,значи в нея има нещо кръгло...
-щом кутията е черна то ще е оранджево...
-е щом ще е оранджево то е портокал,казал и втория брат накрая...
съдията отворил кутията и казъл:
-ей педераст със педераст,да връщаш кравата на хората

[H.D]

До: Вицове

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!



Пиян полицай спира пиян шофъор и го пита:
- Вие эащо сте двама эад волана?
А шофъорът му вика:
- За такова провинение трябваше ли да ни обградите?

[Pacharoza]

До: Вицове

Нягога бях тираджия да ви кажа един виц за тях. Три дица си говорят .Първото казало. Тати е митничар и си живеем много добре .Второто казало. Мама е пруститутка и ние си живеем добри.Третото.Тати пък е тираджия ако не бяха бащати и маикати и ние щяхме да имаме пари и да живеем добре.

[ki4o]

До: Вицове

По новините съобщават,че в България са попаднали голямо количество
извънземни и ако някой срещне такова същество,да се отнася много гостоприемно.Бай Гошо,отива да си коси люцерната и в средата на нивата вижда някаква клекнала фигура със скафандър.Дядото,дружелюбно и с голямо вълнение,се сочи с пръст и казва:
- Гошо,люцерна,коси!
Получава отговор:
- Ямаха,моторист,сере!

[itskata_92]

До: Вицове

Най-опасната гъба - ядрената!

Защо блондинката си втрива в корема препарат за миене на чинии?
Защото на него пише: "Ефективно се справя с мазнините".

Говорят си две блондинки:
- Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали.
- Днес няма да обядвам, на диета съм.

Блондинка пита приятелка:
- Какво ти подари твоя мъж за Нова година?
- Вибратор.
- Иха! А ти на него?
- Надуваема секс-кукла.
- Много странно!
- Нищо странно: скарани сме с него

Веднъж една блондинка гледала БТВ.
БТВ новините - Добър вечер вие гледате БТВ новините.
А блондинката се учудила и казала:
-Те пък откъде знаят?

Блондинка пита младеж:
- На колко си години?
- 1980 година съм роден.
- Това нищо не ми говори.

Мъж се кара на жена си:
- Вие блондинките сте уникални, 68 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
- Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.

Малко вицове за блондинки.

[cody]

До: Вицове

Една жена живеела в небостъргач на 35 - ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30 - ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И той я пуснал…
На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И този я пуснал…
На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:
- Ти курва ли си?
- Да, курва съм! ! !
- Еееее, аман от курви…
Казал той и я пуснал…

[ilianxxx]

До: Вицове

Психиатър стои в кабинета и скучае , защото няма пациенти .
Вратата на кабинета се отваря бавно и на четири крака влиза човек държейки нещо в ръцете си, в устата си-друго и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- Лелеее кой дойде при нас. Ти вероятно си куче, което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати глава.
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.
Човекът пак отрицателно поклаща глава.
- А какво си ти тогава?
- Докторе, майната ти, аз съм сисадмина ......

[pe6o74]

До: Вицове

Посетител в зоопарка пита директора:
- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?
- Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.
- А защо сере?
- Вторият тигър в клетката е истински.

[intruderzzz]

До: Вицове

Любимият виц на Георги Мамалев:

Девет от всеки десет мъже, харесват руси жени
десетият харесва останалите девет мъже!

[MANTASS]

До: Вицове

Знаете ли, че:
Да се заделят средства за борба с корупцията е все едно да се осигурява ракия за борба с алкохола.

Търговски новости:
„Към АЕЦ „колодуй” бе откит цех за производство на битова техника. На пазара излезе техния нов хит – тиган с ураново покритие.
Той не само пържи без мазнина, но и безкотлно!”

Младеж към непозната девойка:
- Бихте ли преспали с мен срещу 100 лева?
-Не, в никакъв случай!
- Но разберете, тези пари много ми трябват...

По какво си приличат късоглед гинеколог и куче.
По мокрите нос!

[pe6o74]

До: Вицове

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна затенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!

[Twilight]

До: Вицове

Един мъж решил да краде. Влязал в къщата и започнал да чува:
-Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак
-Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го:
-Кво си ти бе ?
-Папагал.
-И как се казваш?
-Моисей.
-Е тва е много странно име за папагал?!
-Еми то и Исус е странно име за доберман...
---------------
Обаждане в туристическа агенция.
- За Турция екскурзии има ли?
- Да, разбира се.
- Кажете, а какви курорти има там?
- Кушадасъ, Бодрум, Анталия, Мармарис ...
- Стига, Мармарис е точно.
- Кога ще искате да пътувате?
- А не, ние тук решаваме кръстословица. Благодаря, Мармарис стана...

[GReddy]

До: Вицове

Един митничар хванал златната рибка.Както си му реда тя му казала, че ще му изпълни 3 желания, ако я пусне.Започнал митничаря:
-Искам 1 милион в зелено, голяма вила и прекрасна жена...А сега 2рото желание.

[pe6o74]

До: Вицове

Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!

[juri_fursov]

Скъпа ,ще ми направиш ли една свирка ?
-- а нека да го оставим за друг път?
--защо ?
--Ми, не съм много добра там.
--а за друг път ,каде ли ще се научиш?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Лошо когато по скайпа жена ти напише:
- имаш ,много малък член .
Още по зле :
--Изв ,не беше за теб.

ресторант
''След 50 живота тъпърва започва "-помисли дама и си поръча още 100

Разлика между спирт и водка:
спирт може да се пие .Водка трябва да се пие

Тъща:
-Зетко ,много мие лошо ,сгурно скоро ще умра ,ще ви опропастя почивка ,ох тябва да се крепя .
Мамо ,не си струва да променяш планове изза нас

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
ЧЕСТИТ 8 МАРТ