Вицове

[Shifta]

До: Вицове

Късна есен,в едно индиянско племе вожда се вдига след след дълга и скучна сбирка и отива при техния прословут шаман и го пита:
-шамане кажи ни каква ще е зимата,дълга и студовита или мека и къса..шаманът се почесъл по плешивата кратуна и рекъл:
-зимата ще е тежка,лиота и продължителна,бягайте в гората и събирайте дърва за огрев от сега!......цялото племе се втурва из гората да събира,събира мъкне трупа запаси,по едно време шамана си рекъл:
-абе я да отида до метеролозите за всеки случаи и тях да питам......трагва до близкото селце на метеролози и ги попитъл:
-абе момчета как ще е зимата тая година
-много ще е лиота,дълга и студена-казали в глас....позарадвал се че е познал шамана ама пук се сетил и казъл:
-абе от каде познавате бе момчета?
-как откъде бе шамане,я гледай индиянците търчат из гората събират дърва като лудии

[господин никой]

До: Вицове

...

В отговор на прикачения фаил...

Всеки може да оп*кае кенефа - бъди мъж, ос*ри тавана!

[spl77]

До: Вицове

Един свещеник и един ловец отишли на лов.
Ловецът се целил,целил в един елен,гръмнал и не го уцелил.
Казал: - Eб@л съм те в кривата пушка!
Божият служител казал: - Недей да псуваш чедо!Господ ще те накаже.
След минути пада мълния и убива свещеника.
От небето се чува:
- Еб@л съм те в кривата мълния...

----------------------------------------------------------------

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо…
След още половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

-----------------------------------------------------------------

Мими, 17 години, занимава се със спорт, добра ученичка, не пие, не пуши....50 лева на час...

-----------------------------------------------------------------

- Докторе, помогнете! Преди няколко седмици преспах с жената на най-добрия ми приятел, и от тогава не мога да си намеря място, няма покой за мен...
- Аз какво мога да ви помогна, на църква трябва да отидете...
- Докторе, нима в църквата лекуват трипер?!

-----------------------------------------------------------------

Момиче казва на приятелката си:
- КОгато станах на 14, бащата ми подари 14 лева...Когато станах на 15 ми подари 15 лева...Утре ставам на 16 и не знам откъде да взема 200 лева за аборт!

------------------------------------------------------------------

Двама затворници решили да избягат от затвора. Но трябвало първо да прескочат сто огради.
Почнали да прескачат. Стигнали петдесетата ограда и единия попитал:
- Измори ли се?
- Не.
Стигнали до стотната.
- Измори ли се?
- Да.
- Дай тогава да се връщаме.

-----------------------------------------------------------------

Един пич се запознал с една мацка в дискотеката.
След това отишли у тях и почнали да се събличат. Той я загледал и казал:
- Ти на колко си годинки? Нещо малка ми се струваш?
- На 13 години.
Пичът се смутил от възрастта й, и казал:
- Ооо, я да се обличаш и да си ходиш!
Тя си взела дрешките и казала:
- Нещо много сме суеверни май!

-----------------------------------------------------------------

Влизат в едно село мъж и жена.На табелата пишело село Педерасово.Мъжът и жената се захилили и решили да попитат някой местен,защо така се казва селото.Гледат кон с каруца ,а на нея се вози мъж.Питат го:

-Извинете,това е село Педерасово,нали?

-Да,правилно,с какво мога да ви помогна?

-Ами питахме се кой ли му е измислил това име,и защо не друго,ами Педерасово?Може би сте запознат с историята на селото и бихте ни разказали?

-О-о-о,съжалявам-отговорил мъжа-нищо не знам за селото от историята му,не съм местен,аз тука съм снаха.

------------------------------------------------------------

На Супермен му било скучно, защото Батман и Спайдърмен били на почивка и нямало какво да прави. Един ден си летял над Ню Йорк и забелязал, че Жената-чудо лежи по гръб с разкрачени крака на покрива на един небостъргач. Винаги си бил падал по Жената-чудо и решил да се спусне и да я оправи.
- Какво беше това? - после попитала тя. Невидимият човек се надигнал от нея и отговорил:
- Не знам, но ме заболя.

------------------------------------------------------------

Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители.
Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена...

[Chaveto]

До: Вицове

Марийка казва на Иванчо:
-Иванчо,ако познаеш колко кифлички крия зад гърба си, ще ти ги дам и трите!
Иванчо казва:
-Пет!
-Не позна!

---------------------------------------------------------------------------

Иванчо хвьрлил око на Марийка и решил да покани целия клас на гости у тях. Решили да се усамотят и отишли в тоалетната. Изжедньж майката на Иванчо отваря вратата и се хваща за главата:
- Иванчо, недей мами бос на цимента!!!

---------------------------------------------------------------------------

Дете казва на майка си:
-Мамо, майката на Иванчо му купи компютър за рожденния ден, а моя е утре.
Майката учудено пита:
-И сега какво очакваш? Иванчовата майка да купи компютър и на теб?

---------------------------------------------------------------------------

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.

---------------------------------------------------------------------------

Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Става Марийка и почва:
- Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали.
Става Пена:
- Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост. Най-накрая дали думата и на Иванчо:
- Мека мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори, Машала майор Митев, машала.

[Жоро Витлиемоф]

До: Вицове

Една жена хванала мъжът си в изневяра.Решила да си мъсти.Завлякла го в бараката с инструментите,свалила му дрехите,хванала му члена и го задърпала към менгемето.След това с голяма сръчност,стиснала мъжкият атрибут,със съоръжението и с един замах избила въртока.Обърнала се към стената с инструменти и взела най-големият трион.Поставила го до менгемето,а мъжът попитал:
- И сега какво,ще го режеш ли
- Не -отвърнала жената-Сега като запаля бараката ти сам ще си го отрежеш

[Насов]

До: Вицове

Т'ва е вица за съдиста и мазохиста

[spl77]

До: Вицове

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!

---------------------------------------------------------------

Лекция по екология. Професорът казва:
"Сега за рекламите. Запомнете, че паста за зъби с флуорид и калций по никакъв начин не може да влезе в емайла на зъба! Калцият и флуоридът може да попаднат в емайла само чрез стомаха. Какъв извод следва значи..."
Студентка, весело казва:
"Трябва да не плюем значи, а да гълтаме!"

-----------------------------------------------------------------

Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града.
Той я качва и казва:
- Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.
- Аз не съм жена, а девойка!
- Е, все още не сме стигнали до града, нали...

-----------------------------------------------------------------

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."
Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ

------------------------------------------------------------

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

------------------------------------------------------------

В купе на пътнически влак пътуват студент и грозновато девойче
След дълго мълчание, девойчето казали:
- Ако ме целунеш - ще викам
Студентът:
- Аз също

[Chaveto]

До: Вицове

Мутра и поп... двамата с уникални коли... при разминаването на стеснен участък от пътя на мост се удрят и двете коли падат от моста, а двамата скачат от колите и се отървават (). Мутрата се отръсква и казва...
- Река донесла, река отнесла...
Отеце си гледа колата потрошена в реката и казва...
- Бог дал, Бог взел...

[spl77]

До: Вицове

Има три стадия на мъжката храброст!(фантастика)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

----------------------------------------------------------------

- Скъпа, можеш ли да правиш свирки?
- Не мога.
- Нищо, ти го лапни, пък колкото можеш.

----------------------------------------------------------------

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии".
Професора:
- ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

----------------------------------------------------------------

Звъни се на вратата. Отваря мъж.
Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил.
Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

[spl77]

До: Вицове

В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!

[Godman]

До: Вицове

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...

[spl77]

До: Вицове

Пътуват във влак маика и дъщеря,военен(аиде нека да е Майор)и нашето момче младо воиниче(редниче)
По едно време наближава тунел влака влиза...... тъмнина да си е..е маиката.......и шат,шат чуват се два яки шамара.
Излиза влака от тунела всеки стои учуден и си мисли:

Маиката- Мхххх.....дъщерята млада,млада ама се не дава как да е.

Дъщерята- Мхххх....маика вдовица от толкова време ама се не дава как да е.

Майора- Да еба мамму воиника бара(ПИПА)мене бият.

Воиничето- Ако влезем в още един тунел и майорчето направо,ще го пребия.

[spl77]

До: Вицове

Три хилядната година. Правят се разкопки.
Археолозите открили полицейска стоп-палка.
Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

--------------------------------------------------------------------

Празнуват 70-тия рожден на английски лорд. Връх на празнеството трябвало да бъдат ловни разкази на лорда от неговите младини:
- Спомням си, като бях млад. - казал лорда. - Бяхме на сафари в Африка. Тъкмо съм се прицелил в една газела... гледам тигър ....И хоп ... насрах се!
- Е, случва се, нормално е човек да се уплаши ако види изведнъж тигър - Почнали да успокояват гостите лорда. Той ги поогледал учудено и казал:
- Не бе , аз сега се насрах!

------------------------------------------------------------------

Графити от улиците на Белград

1.Колумбе, да ти еба любопитството!
2.Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3.Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4.Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5.Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6.Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7.Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8.Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9.Бракът е дълго привикване към самотата.
10.Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11.Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12.Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13.Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14.Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15.Stranger in the night. AIDS in the morning.
16.Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17.Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18.Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19.По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20.Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21.Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22.Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23.Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24.Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25.Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26.Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27.Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28.Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29.Тази година няма Великден - намериха тялото.
30.Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31.Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32.Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33.Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34.Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35.Всяко защо има своето ебал ли съм го.

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо и Марийка си говорят: - Марийке,защо винаги вместо "не е вярно" казваш "глупости"?
- Глупости !

----------------------------------------------------------------------------

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

----------------------------------------------------------------------------

Госпожата пита Иванчо: -Кой е написал романа "ГЛАД"? Иванчо казва: -Ко Ша Ям. -Така ли! А коя е жена му? -Ко Ша Яж.

[spl77]

До: Вицове

Пътен полицай спира шофьор за превишена скорост.
- Ще ми вземете ли книжката? – пита той.
- Искате ли да се хванем на бас за 100 лева, че няма?
--------------------------------------------------------------------------
Из полицейски протокол:
"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."

--------------------------------------------------------------------------

- Господин полицай, откраднаха ми часовника!
- Пет без десет е!
--------------------------------------------------------------------------

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
-Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
-Ама как 20 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.
-Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!