Вицове

[Миро Стойчев]

До: Вицове

Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- Ами какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но Фюрер, защо точно 10 камили!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, ЧЕ НИКОЙ НЯМА ДА ПОПИТА ЗА ЕВРЕИТЕ!

[iassen]

До: Вицове

Вчера ми казаха един страшен:

Върви си Вълчо из гората и гледа на едно разклонено дърво се заклещила лисицата. Огледал се, вдигнал й опашката и газ. Свършил работата, тръгнал надолу и вижда Ежко-Бежко.
-Защо си толкова ухилен, бе Вълчо?
- А бе, 5 дървета нагоре лисицата се е заклещила и такава тояга и праснах, много се изкефих.
- Е бре- дебре и аз отивам!
Свършил работата Ежко и се върнал при Вълчо да разказва. Идва Зайо.
- Какво се радвате вие, бе?
- А бе 10 дървета нагоре лисицата се е заклещила на едно дърво и такива пръчки и праснахме - страшна работа, голям кеф!
- Брееее и аз отивам.
Връща се след малко ухилен до уши.
-Как е Зайо? Прасна ли я?
- Абе търсих-търсих и пръчка не можах да намеря, ама и напълних гъза с шишарки!


ХАха ето още един сега ми го пратиха:

Дете сочи към един кон и пита майка си:
-Мамо,мамо какво е това дето му виси отдолу на коня?
-Това е хуй,с него конят ебе кобилата....и не сочи с пръст,не е възпитано.

хехех еее няма край:

а знаеш ли дети си карат с колата и по едно време пляяяяс един вибратор на предния джам
и детето пита, мамо, кво е тва?
еее, тва е комар...
еееба тоа комар, как фърчи с тоя хуй бе?

Нали няма много четящи под 16 г. Ако се налага цензурирайте.

[flashMX]

До: Вицове

Над гората лети Змей Горянин и крещи:
- Всички на съботник! Всички на събутоник....
Седи Баба Яга пред къщичката с кокоши крака, гледа нагоре и укорително клати глава....
- Ех, Змейченцето бедно, пак се е натровило с комунисти....

[iassen]

До: Вицове

Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".
Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.

[flashMX]

До: Вицове

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал,облякъл един кожух и излязъл.В този момент съпругът се събудил:
-Ти какъв си?
-Аз съм молец.
-А къде си помъкнал кожуха?
-Ще си го ям у дома.

[dmihailov]

До: Вицове

В студито на Милен Цветков звъни зрител от Перник:
Зрител:
- Миуенчо, абе имаме пробуеми тука с бездомните кучета бре, станаха много, нападат хора...
М.Ц.:
- Добре, защо звъните на мен, звънете на Екоравновесие - да дойдат да ги кастрират...
Зрител:
- Миуенчо, ти не ме разбра бе, мойто момче - те не ни еб@т бе - хапят ни...

[bochkata]

До: Вицове

Жената:
-Какъв ти беше уловът вчера?
-Шест щуки.
-Значи са ни прецакали.
От магазина дойде сметка за осем.

-Разправят,че си омъжил дъщеря си
за твоя счетоводител?
-Да.
-Но нали твърдеше,че той те краде!
-Аз и сега твърдя,но сега дава
моите пари на моята дъщеря.

[iassen]

До: Вицове

Малко картинкови вицове :::


Правопис не ги е срам




Не е само в нашият спорт така





Титлата му е в кърпа вързана.






още малко





баш така си е





Пресконференция на Майкрософт






Само да не прекантари





Много зле






от 12:00 до 13:00 е почивка за обяд, каквото ще да става.








Ендуро без мотор.





тези акули са били на зъболекар






Е това е парти с подарък за всеки!






След ендуро съзтезание




Сестрата на Бътхед






- Имате ли сутиени за гръб?












Изроди

























Лада ))












Това ми се струва истинско.





Нашенец в чужбина















Не че й е свършил бензина.. просто иска да прелети над една река.





Мъжка сила






Направи нещо дръзко днес.. ипосле бягай!






- жената ще го държи отзад..












Какво ли става зимата, като се заскрежи и малкото останало стъкло.






Много яка тениска

[itskata_92]

Мамо, тая година Дядо Коледа няма да идва у нас.
- Защо, милото ми?
- Ех, че си и ти, мамо! Та нали татко е в командировка

Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-пак:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-отново:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
-Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе?
- Пожар гори. Пожар....

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

[dmihailov]

До: Вицове

Просяк в Ню Йорк. Седи си кротко на ъгъла на 5-то Авеню и чака...
Минава млад, добре облечен бизнесмен и му пуска 100 долара. Просякът събира партакешите и да го няма. На другия ден историята се повтаря. И се почнало едно ежедневие - всеки ден по 100$. Минават 4-5 години обаче и една сутрин бизнесмена му пуска 50 долара. Ха сега де?!? Както и да е - замълчал си просяка. Втори ден, трети - все по 50 му оставял. Нашия се примирил с новата "надница" и си трае. Минали още няколко години - една сутрин бизнесмена му пуснал 1 долар. Втори ден, трети...мъка. Просяка не издържал и го заговорил:
- Извинявам се, сър, но преди десетина години ми оставяхте по 100 долара, от 5 години ми оставяте само по 50 долара, а от няколко дни само по 1 долар?!? Нещо Ви обидих ли, какво стана?
- Не приятелю, просто преди 5 години се ожених и бюджета се сви, не можех вече да хвърля стотачка ей така. А сега ми се роди и бебе - съвсем взе да става трудно с парите...
Просякът побеснял:
- Абе ей, аз да не съм длъжен да ти издържам семейството бе, а?!?

.......................................................................................

Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
- Абре, Кире, ти си станал врач бре, почнал си да врачуваш, верно ли?
- Верно бре.
- А познаваш ли?
- Познавам я.
- Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
- Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби - и след минута минали наистина.
- Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
- Мога бре, прегърни това дърво тука..- онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона...
- Ей, Кире, к`во прайш бре, ще ме таковаш ли???
- Да бе, виждаш ли - вече почна да познаваш и ти....

[danail.t.d]

До: Вицове

живота на гея бил като компакдиск, всичко се върти около една дупка

[rumen_maiko]

До: Вицове

-Мъж отишъл за риба и както си ловял изведнъж хванал златната рибка. Тя съответно веднага му се замолила-пусни ме и аз ще ти изпълня 3 желания!!!! Човека помислил малко пък им рекъл-жена имам любовница имам,бизнеса ми варви и от пари немога да се оплача,абе ще те ям и толкова... Рибката обаче била упорита и продължила да го убеждава-абе пусни ме бе човек ще направя всичко за теб,и той мислил мислил пък накрая им казал-абе само едно желание искам и те пускам. Добре казваи рекла тя и той почнал -абе с жената нали такова като си легнем вечер,абе и двамата свършваме по различно време,направи така че и двамата да свършваме едновременно!!!! Няма проблем казала тя, сега си тръгвай и като се прибереш у вас всичко ще е окей. Събрал тои въдиците и си тръгнал,но докато се прибере свЪршил 3 пъти!!!!!!!!!!

[ittso]

До: Вицове

Какво казва Брус Уилис като влезе в магазин за компютри?
Дай хард!

[dmihailov]

До: Вицове

- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм… забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

[bochkata]

До: Вицове

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

Една страхотна мадама кара колело и спира пред един летен бар. На тротоара, пред бара, непосредствено до входа му, стоят и си говорят двама красавци. Дамата си подпира колелото на стойката и когато точно минава покрай младежите, колелото й ненадейно пада. Двамата приятели започнали лудо да се смеят на гаджето, а тя се обърнала и им казала:
- Какво се смеете бе, и вие да бяхте стояли два часа между краката ми и вие така щяхте да паднете!