Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Полицай спира блондинка и й казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Блондинката вбесена:
-Ти луд ли си, бе?! А аз после как ще се казвам?

---------------------------------------------------------------------------

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме си поизнервили напоследък покрай тия командировки...

---------------------------------------------------------------------------

- От кога съществува демокрацията?
- Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена!"

[borisgp]

До: Вицове

Баба пътува в трамвая. Срещу нея майка говори на малкото си дете:
- Хайде ма мама, ако не изядеш кебапчето, ще го дам на бабата.
Детето се оказало злоядо. Майката няколко пъти го кандърдисва, но то не ще и не ще да яде.
Накрая бабата не издържа:
- Хайде, ако няма да ядеш, давай това кебапче, че вече четвърта спирка изпускам...

[spl77]

До: Вицове

КОРЕН ИМА - ДЪРВО НЕ Е;
БРАДА НОСИ - ПОП НЕ Е;
ЧАЛМА НОСИ - ХОДЖА НЕ Е;
ВОДА ТОЧИ - ЧЕШМА НЕ Е;
У ДУПКА ВЛАЗИ - ГУЩЕР НЕ Е;
ДУПКА ИМА - КОМИН НЕ Е;
РУНО ВЛАЧИ - ОВЦА НЕ Е;
СИРЕНЕ ПРАВИ - МАНДАРДЖИЯ НЕ Е;
МЕСО ЦАПИ - КАСАПИН НЕ Е;
ЯЙЦА ИМА - КВАЧКА НЕ Е;
ДУЕ СЕ - ГАЙДА НЕ Е;
ЦАФ ИМА - ПУШКА НЕ Е;
ОТ СЪН БУДИ - ПЕТЕЛ НЕ Е;
У СЛИВА СТОИ - КОСТИЛКА НЕ Е;
ПРАВ СТОИ - ЧИРАК НЕ Е;
МИРНО СТОИ - ВОЙНИК НЕ Е;
СВАТБА ПРАВИ - КУМ НЕ Е.

КОЙТО ГО ПОЗНАЕ АЛАЛ ДА МУ Е ...


-----------------------------------------------------------


Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"

---------------------------------------------------------------------------


Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

-------------------------------------------------------------------

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си?
-Татко, татко кажи"Два гълъба бели. "
-Бягай от тука не виждаш ли че гледам телевизия!
-Ай де бе татко кажи "Два гълъба бели! "
-Абе бягай от тука бе казах ти че гледам телевизия! , а майка му:
-Абе кажи на детето "Два гълъба бели"какво толкова ще ти стане.
-Е добре "Два гълъба бели", а Иванчо:
-"Да ядеш два х*я дебели. "
-Майка ти да ги яде тя ме накара да го кажа.

---------------------------------------------------------------

Блондинка влиза в кафене. Сервитьорката я вижда и пъргаво отива да вземе поръчката.
- Здравейте госпожице, нещо да предложа?
- Донесете ми едно еспресо.
- Веднага!
Сервитьорката отива до бара, връща се и сервира кафето
- Ето, заповядайте!
Блондинката повдига чашката с две пръстчета и точно преди да отпие, възмутено казва:
- Но какво е това! Как може? Кафето ми мирише на пенис! ! !
- Ох, много съжалявам
- притеснила се сервитьорката, ще ви донеса друго ей сега...
Взима кафето, отива на бара и казва:
- Колега, онази руса клиентка ей там се оплака, че кафето и мирише на пенис! Какво си правил?
Барманът взел чашата, помирисал кафето и казал:
- Нищо, кажи и на тая да го пие с другата ръка!


-------------------------------------------------------------------------

Майката на Марийка била много консервативна жена . Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел който бил много добро момче. С след много молби майката се съгласила но и казала:
- Внимавайте какво правите умната да не ти е за последно !
Дошъл пича , взел я , отишли на диско , тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя понеже адски много искал да я изчука а тя уплашена започнала да му се жалва:
- Моля те айде друг път майка ако разбере ще ме утрепе.
- Не се притеснявай Марийке , аз имам изпитан метод и никой няма да разбере .
- Ама аз и без това съм девствена мама ако ме заведе на гинеколог както прави всяка сряда , ще ме убие казвам ти
- Точно там е изпитания метод казал пича като свършим ще ти сложа гуменото уплътнени е от бирата и няма никой да разбере че си отворена
Кво да прави Марийка съгласила се , станало квото станало на следващия ден майка и усъмнена в непорочността на дъщеря си я хванала рано рано за ръка и я помъкнала към гинеколога
Влезли вътре и майката казала:
- Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми , да видим дали е девствена , че имам едни съмнения, а ти Марийке внимавай че цяла година кракът ти от дома няма да излезе !
Гледал доктора гледал , от ляво от дясно от вътре , обикалял почесвал се и на края я накарал да се облече .
Майката не дочакала и влиза :
- Казвай докторе девствена ли е?
- Абеее тя , че е девствена девствена е , ама чак и срок на годност да има?


------------------------------------------------------------------------------

Отишъл Прасчо на гости на Мечо Пух, напили се вечерта и останал да спи там. Но понеже имало само 1 легло легнали заедно. По едно време Мечо се буди и пита Прасчо:
-Какво правиш Прасчо?
-Бия чекий Мечо, отврьща му Прасчо.
-А искаш ли да свьршиш Прасчо: пак го пита Мечо.
-Да искам Мечо: отвръща му Прасчо.
-Еми бий си ги тогава на тебе да те е*а в свинята...

[Chaveto]

До: Вицове

На избори...
Застанал един кандидат и започнал да казва какво, къде, колко е учил...
Аз съм завършил началното си образование в ..., учил съм 4 години.
От публиката един старец... УААУУ.
Продължава кандидата... завършил съм средното си образование в ..., учил съм още 4 години.
От публиката пак този старец... УААУУ.
И така продължил с още 4 години за основното си и 5г за визшето си образование. И на всяко казване колко години е учил този старец е реагирал по един и същи начин (с УААУУ).
После кандидата казва, след завършването си съм работил в Русия 10 години.
Стареца мълчи.
Свършила речта на кандидата и той отива до стареца и го пита...
Абе дядо, защо като чуеше колко години съм учил и реагираше с УААУУ, а като чу колко съм работил нищо не каз?
Ами аз съм учил два дена и през това време ходжата 3 пъти ме е*а.
Представям си за твоите години учене какво е било...

[Никола]

До: Вицове

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: “Айде на хубавите ябълки-и-и-и!”
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа
купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: “На
ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.”
Първият министър викнал последния министър и му рекъл: “На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.”. Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: “На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.”. Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: “На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.”. Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: “На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.”. Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: “Хей, какво си се развикал?
Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.”
Върнал се стражарят и рекъл: “Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки.”. Шефът отишъл при церемониалмайстора: “Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.”. Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: “Ето, за три жълтици една торба ябълки.”. Последният министър отишъл при първия министър: “Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.”. Първият министър се явил при царя: “Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки.”
Седи царят в тронната зала и мисли: “Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

[borisgp]

До: Вицове

Знаете ли какво е наносекунда????



Това е времето между светването на зеленото и клаксона на пернишката кола отзад! хах

[spl77]

До: Вицове

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Цял ден правят деца, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за правене на деца.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[spl77]

До: Вицове

Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

[trophy_hunter1]

До: Вицове

Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Муцка, абе според теб,кое по-далече: Лондон или Луната!
А другата и отговаря:
- Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон!!!

[Детелина 74]

До: Вицове

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...

[Петьо Джартов]

До: Вицове

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...

Блазе му!

[Детелина 74]

До: Вицове

Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип.

Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита:

- Мога ли да знам какво правите тук?

- Ами, чета книга, не виждате ли?

- Вие сте в забранена за риболов зона...

- Е, да но аз не ловя риба...

- Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя...

- Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване..

- Но, аз дори не съм ви докоснал...

- Вярно е, но имате оборудване...




Един японски турист пристига на летище ”Шарл де Гол” и взема такси, за да отиде да разгледа”Стад дьо Франс”.

По едно време ги изпреварва мотор и Японецът потупва по рамото шофьора, казвайки:”Мотор Кавазаки, много бърз...Правен в Япония!”

Малко след това, туристът отново потупва по рамото шофьора и му казва:”Автомобил Тойота, много бърз, правен в Япония”.

Пристигайки на ”Стад дьо Франс”, шофьорът казва ”Готово Господине, ще ви струва 750 франка”

Японецът изумен от цената казва:”О ла ла, много скъпо”!

А шофьорът се обръща усмихнат:”Ами да апаратът, е бърз, правен в Япония!”...




Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем -аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.




Седи един мъж на гарата и продава батерии. Изведнъж започва да вали проливен дъжд. Мъжът започва да прибира батериите. По едно време гледа, до него, цял пакет памперси на земята до сергията. Мъжът бързо се сеща и започва да прибира батериите в пакета. В същото време минава една жена и забелязва познатата опаковка.
– По колко ги продавате? – посочва пакета.
Мъжът въобще не я поглежда, тъй като е много зает с работа, и отговаря:
- 3 лева, с поставянето 5 лева.



Двама старци разговарят за секса. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст, но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е, - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях, така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в публичен дом да опита. Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове. Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави,и плоски, и кръгли, но на носилка да ми го носят за първи път виждам...



Пристигнали две чукчи в Москва в началото на май. Там било топло и слънчево. На чукчите им се приискало да половят риба. Тръгнали те за риба, обаче не знаят как става тая работа в топлите райони. У тях в Чукотка ясно - правиш дупка в леда и ловиш, а тук няма лед.
Срещнали някакъв човек и го попитали. Той им обяснил:
Намирате един мост, единият хваща другият за краката и го провесва през парапета. Този дето виси лови рибата с ръце.
Благодарили чукчите и тръгнали веднага да пробват. Намерили някакъв мост, застанал единият горе и провесил другият с главата надолу през моста.
По едно време този дето виси започнал да вика:
- Дърпаййййй, дърпайййййййй!
- Какво бе, риба ли хвана? - провикнал се другия отгоре.
- Каква риба, бе?! Влак!

[spl77]

До: Вицове

Що е то музовир

що е то всъщност като явление ... или както некои орица биха се изразили кво праи музовира?

ми праи следното:

представете си следната ситуация:

героите се казват Пешо Гошо и Цура...
Пешо и Цура са женени
Гошо и Пешо са първи приятели от детинство....
Но се появява нов герой Тишо
който леко започва да измества Гошо от Пешо
тогава Гошо почва да ш*ба Цура...
Пешо усеща че некой гласи жена му
И Гошо като пръв приятел обяснява на Пешо че Тишо е*е жена му.
Пешо бие Тишо... и заобичва още повече Гошо....А той продължава да клати Цура


------------------------------------------------------------


15 причини колите да са по-добри от жените

1. Тръгвай значи тръгвай, спри значи спри, ляво значи ляво, дясно значи дясно.

2. Няма никакъв проблем да имаш повече от една.

3. Сметката за гуми е значително по-малка от тази за обувки.

4. Освен в резервоара, теглото не се променя.

5. Ако вече не ви харесва, можете да я продадете и да си вземете друга без да се налага да минавате през Ада.

6. Ако се грижите добре за нея, тя ще изглежда, както в деня, когато сте я купили.

7. Ако искате да я промените, не трябва да говорите с нея, а просто да го направите.

8. Дори огромна кола може да изглежда секси. Освен това никой няма да ви мисли за странни, когато я карате.

9. Можете да сменяте външния й вид като я пребоядисате и ще ви излезе по-евтино от булчинска рокля.

10. Можете да й купувате аксесоари без значение дали има рожден ден, годишнина и така нататък.

11. Никога няма да ви задава въпроси относно задницата си.

12. Еърбеговете не са само за украса, а могат да спасят живота ви.

13. Независимо от деня, сезона или времето, тя ще ви повози, когато поискате.

14. Всяка година тя иска само ново масло, а не бижута.

15. Можете да возите приятелите си с нея без никаква вина.


-----------------------------------------------------------------

[spl77]

До: Вицове

Обяснение в любов на автоманиaка-механик
(до Божана Михайлова Велева)


Здравей скъпа Божана,
Най-после се престраших да ти пиша, въпреки че все още се колебая дали това е най-правилното решение и честно казано съм толкова притеснен, че направо ще ми избие гарнитурата. Не издържам повече – налягането е смазващо и ако не отворя винтилите, зa да ти кажа всичко което ме вълнува, 100% ще ми гръмне цилиндъра и ще полудея напълно. Божанке, нещо странно става с мен. Откакто те видях, тичаща като прелестна фея под щедрия пролетен дъжд, не мога да спра да мисля за теб. Вече две седмици съм като болен: такова нещо не ми се бе случвало откакто видях за пръв път Феарари Тестароса на изложението във Франфурт!

Объркан съм и дори озадачен, защото не мога да забравя формите ти, въпреки че им липсва най-елементарна аеродинамика. Дъждът се стелеше по тялото ти и под мократа ти фланелка сякаш се бяха настанили два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали поради дъжда, пролетната възбуда или хладната вечер, но и двата бяха включили фаровете на дълги и тази прекрасна гледка се е паркирала в съзнанието ми и едва ли някога ще ме напусне. Пороят свали грима от лицето ти и аз си дадох сметка, колко си красива дори без лак, боя и емайл.

Искам да ти призная нещо смущаващо: сънувам те всяка вечер, при това без броня и кaлници. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и замалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да правя! Ситуацията е катастрофална и не мога да спра мислите за теб. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и това вече не помага. Когато съм в близост до теб, Божана, кръвта блъска така яко в сърцето ми, че скоро сигурно ще му трябват дроселови клапи. Знаеш ли: дори и труп да бях само ако само се приближиш до мен, пулсът ми ще се ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!

Но моля те, не ме смятай за извратен или повърхностен: харесва ми не само екстериора, но и интериора ти. Никога досега не съм виждал момиче с такова вътрешно оборудване: думите и мислите ти имат и тяга и сцепление. Ти винаги успяваш някак да ми тунинговаш съзнанието, да го хвърлиш в багажника и да го понесеш накъдето ти пожелаеш по мнoгoлентовите магистрали на неизчерпаемотo cи въображение.

Друго странно усещане е необясниматa, изпепеляваща ревност, която изпитвам напоследък към всички тия нахални, маслени маркучи които се навъртат около теб. Кълна се ако някой само посегне неканен към твоята седалка ще му скъсам с два пръста агренажния ремък! Писна ми от трaбантщини!

Божанке, предполагам това, което се опитвам да кажа чрез това писмо е, че съм безнадежно влюбен. Обичам те, Божана! Обичам те повече от слънцето, повече от Коледа, повече от себе си и почти колкото новия ми Вайпър GT! Обичам те и не ме интересува нито че имаме такава голяма разлика в километража нито какво говорят другите. Наскоро някой дори те нарече стар Корвет, но не се притеснявай аз така го нацелих по решетката, че му пропуши радиатора, a след това даже му нагънах ламарината!

За мен ти си просто перфектна: като се започне от V-образните ти вежди, мине се през идеалното окачване, въздушните възглавници и се завърши с факта че инициалите ти са БМВ! Така ми се иска да разбереш колко съм искрен и колко благородни са намеренията ми. Мечтая някой ден аз и ти да делим един гараж, да си сменяме маслото всеки ден и да си блъскаме амортисьорите, докато ни се изтъркат накладките. Може даже след някоя година да свалим гумата, да натиснем съединителя и да си направим мини-купърчета. Имам необходимите инструменти и се кълна, че и помпата и инжекционът ми са в идеална форма. Целият двигател си работи без грешка, въпреки че толкова много му е шлайфана главата през годините. Може ли само ако имаме момченце да го кръстим Додж? Ако е момиче няма да настоявам да е Доджка…

Скъпа Божана, ето че писмото ми завършва с надеждата, че ме разбираш и споделяш чувствата ми. Повярвай ми: нито са ми изтлели свещите, нито пък гърнето ми е пълно с изгорели газове– не съм луд и всяка дума идва директно от сърцето ми. Пътят е дълъг и осеян с дупки, корумпирани катаджии и препятствия, но ако пътуваме по него заедно няма да ни уплашат нито завоите, нито пътната полиция, нито лошия асфалт!

Целувам те
Вечно твой,

Гедоре Запорожков “Турбото”


(Иво Иванов, Канзас , за списание Тоp Gear)


....................................

[rfi]

До: Вицове

На светофар един до друг стоят "Майбах" и "Голф 2", с пернишка регистрация. Перничанина се показва през прозореца и пита шофьора на Майбаха:
- Как е колега? Абе тия коли вървят ли? Бързи ли са? Как са?
- Перфектни са! Защо?
- Ами щото гледам не ги карат много, много!!!!