Вицове

[iassen]

До: Вицове

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак

[Наско Петков]

До: Вицове

-Ще я чукаш пак

Ще я чука ами как няма да я чука за толкоз фабрики

[spl77]

До: Вицове

Абе моя комшия ей така преди време направи на една мома дете ама те малки.Отива тои у тях сядат на масата и бащата на момичето подваща:
-Абе вие сега я се вижте нямате и по 20 години как,ще го гледате това дете и двамата не работите.Я ся ми обеснете как ще го гледате това дете,то вие още сте деца.

Те стоят мълчат сумтят,гледат виновно та нашия по едно време вдига главата и се обръща към баща й с репликата:
-Амм.......много се извинявам повече няма да се повтори.......

Като ми разказа ей така както си пиехме у нас паднах от масата от смях....... ама много се смях помня...

[Краси К]

До: Вицове

Методология за тренировки за ендуро състезания (почти дословен превод):
1) Забравете за карането за тренировка. Вече знаете как да го правите, а и без това по време на състезанието няма да карате кой знае колко много.

2) Сложете една пръскачка в двора. По-добре две, а с три ще е идеално! Паркирайте мотора до тях.

3) Дайте на жена си всичките си пари, а и такива, които всъщност не са ваши. Изпратете я да пазарува миризливи неща, които събират прахоляк. Забранете й да купува нещо, от което наистина имате НУЖДА. Друго решение е да я накарате да хвърля банкноти от по $100 върху барбекюто, но повечето съпруги са, хм, несъгласни с този метод.

4) Докато тя пазарува, съберете всички деца от квартала, които успеете да намерите. Въоръжете ги с камъни, пръчки, буци от кал и пръст; снежните топки също са добри.

5) Включете пръскачките, застанете до мотора и кажете на децата да започнат да ви замерят и да ви удрят с пръчките, колкото сила имат. Съборете мотора на ляво. Вдигнете го. Сега го бутнете на дясно. Вдигнете го. Повторете докато направите по 50 повторения на всяка страна. Ето, сега вече тренирате полезни умения за ендуро състезание за начинаещи като нас.

Повтаряйте до самото състезание. Ще се изненадете колко добре работи тази програма...

Оригиналът е ТУК

[Русанов]

До: Вицове

7 признака, че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

Не е виц но мен ме разсмя като го прочетох

[BukToP]

До: Вицове

http://forum.offroad-bulgaria.com/showthread.php?t=3833

Вижте на какво попаднах като ровех в старите теми

[spl77]

До: Вицове

Двама шофьори си говорят:
- Ей, мамка им на тия катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

------------------------------------------------------------------

РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛ ЕДИН МЪЖ АКО ЗА 1 ДЕН СЕ СДОБИЕ С ВАГИНА:

9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.

8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.

7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?

6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.

5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.

4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.

3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.

2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.

1. Накрая ще намери прословутата точка G!


РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:

9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.

8. Би си направила чекия.

7. Ще пикае и едновременно ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.

6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.

5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.

4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.

3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.

2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.

1. Би повторила номер 8.....

-----------------------------------------------------

- Какво е "от едната крайност в другата"?
- Когато започнеш деня с онанизъм, а завършиш с групов секс....

[borisgp]

До: Вицове

На един обикновен средностатистически мъж му излезнал късмета и както си бил на работа спечелил няколко милиона от тото...естествено понеже е българин веднага напуска работа, прибира се вкъщи гледа билета от лутарията ...чисто нова кола печели.... хваща жената за ръката и казва жено отиваме да пазаруваме .
Отиват пред хипермаркета жената слиза от колата, един камион минава и я размазва на шосето .......

Мъжа се поогледал, поогледал и казал:

ЕЙ ВЕДНЪЖ КАТО ТИ ТРЪГНЕ НЯМА СПИРАНЕ

[Петьо Джартов]

До: Вицове

На един обикновен средностатистически мъж му излезнал късмета и както си бил на работа спечелил няколко милиона от тото...естествено понеже е българин веднага напуска работа, прибира се вкъщи гледа билета от лутарията ...чисто нова кола печели.... хваща жената за ръката и казва жено отиваме да пазаруваме .
Отиват пред хипермаркета жената слиза от колата, един камион минава и я размазва на шосето .......

Мъжа се поогледал, поогледал и казал:

ЕЙ ВЕДНЪЖ КАТО ТИ ТРЪГНЕ НЯМА СПИРАНЕ

Аз го знам в по кратък вариант:
На човек като не му върви ,и жена му не умира!

[borisgp]

До: Вицове

да бях знаел нямаше да се потроша от писане

Жените не са толкова лошо нещо ей особено ако имаш мотор та да не ги гледаш цял уикенд!

Добре, че мойта не влиза във форума

Един приятел оня ден ми пише: Как си, как е живота, как е работата ...за жената нема да питам оти знам, че си се оженил за мотора

[Chaveto]

До: Вицове

Един се оплаква...
Ех мамка му да е*а, ако к**а ми беше 2см по-дълъг щях да съм цар!
А ако ми беше 2см по-къс щях да съм царица

[iskrenhristov]

До: Вицове

Пускам един който мисля че го няма.
Полицай спира Лили Иванова на Цариградско шосе с мотор ,на радара 120 ,Полицая пита: 120 аааа ,тя отговаря, не бе каската ме състарява.

[Chaveto]

До: Вицове

Дете се прибира от училище.
Майка му...
- Как ми на днес в училище миличък?
- Амии... сбих се с Сашо.
- Така ли? И кой победи?
- Тошко.

[spl77]

До: Вицове

К1: - А на мене пък голфа ми нещо прекъсва ма.ка му
преди спокойно си правеше 380-390.. обаче се притеснявах много заради 14-ските на К2 дет ми ги даде.. гадна работа.. и за това не го настъпвах
а сега настъпвам и .. 320-330км/ч
един вейрън не мога да задмина
К3 ме изпреварва с пежото отстрани.. аз връщам на 3-та давам яко газз единия фар влезе във въздушния филтър ама то не му пречи той си гълта въздух от гарнитурата ГАЗ ГАЗ ГАЗ гледам К3 натиска нитро бутона и се изправя на задни колела направо (като се има в предвид че е с предно) един скайлайн го натиска отзаде ..
обаче нали го знаеш с кофти скоростна малко късичка му дойде и удари прекъсвач ние пак газ газ газ минаваме покрай една патрулка оня двига палката и от тягата го видях 20 минути зад нас бягаше после аз викам минавам от МС-а на мотек превключвам обаче цъкам отстрани на лостчето борд компа да видя температура на маслото то ми вика няма масло ама в скоростите нали имам кво ми пука то ще си вземе от там .. продължаваме К3 обаче нещо му стана с едната свещ и намали до към 300 и видя че полицая го изпреварва от тягата дето го дръпна продължавам аз напред обаче гледам старазагора се приближава застрашително бързо викам чеки да натисна спирачките от К4 брембо макс 239мм като апарата ми е за 256мм си взех уж натискам спирачката тамааааан да спра и оп в айтос...

П.п И въпреки,че стачкувам просто не е редно да не споделя това с GSXR-чето голфетата наи вероятно е Пернишка

[Mitaka_s4]

До: Вицове

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."