Вицове

[slowtraveler]

От: Вицове

Това да ви е проблема - превежда се "Паднах от от самосвала и си ударих главата в асфалта."

http://www.rsdn.ru/forum/humour/4396833.1

канагаттандырылмагандыктарыныздан — это одно слово на казахском. означает "в силу того, что вы были неудовлетворены". перевод я не помнил — нагуглил счас, а вот произнести это я могу

[turtey]

От: Вицове

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка – нали трябва да се заслужи бакшиша. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:
- Малко на ваканция, а?
- Да…
- А деца имате ли?
- Да…
- Решихте да ги оставите в къщи тоя път, а?
- Да…
- Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!
- Да…
- А кой гледа децата?
- Жена ми…

[Andrei]

От: Вицове

Вълка отваря с шут врата на трите прасенца:

- Салям алекум, прасенца!

-.......ей изкара ни ъкъла бе!

[drukman]

От: Вицове

Ну,иди к гидриду натрия с йодидом урана.

[CarTest™]

От: Вицове

Ну,иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Что?!
NaH UI
Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
?
V Pi Z D U

Стар виц е ... ама още върви.

[gabocvet]

От: Вицове

Каква е приликата между женските гърди и детските влакчета?
По принцип са създадени за малки деца ама най- много обичат да си играят с тях татковците!

[tef4o]

От: Вицове

Младежи на първа среща. Лято, луна звезди, щурци... По някое време младежа набира кураж, целува момата, след което, напълно доволен от живота я пита:
- Целувала ли си се с някого преди?
- Ами... само веднъж. Aма то не се брои, гледаха ни поне 100 човека
- Че какво са правили там?
- крещяха "Гор - чи - во !"...
;------------------

В хотела сервитьорът любезничи със ...

Това ме подсети за нещо съвсем истинско. Командировка в Пазарджик, вечерта се изнасяме в едно от крайградските хотелчета. Естествено, всички сме вече яко изгладнели и бързаме да поръчаме нещо за хапване. Единият от колегите не яде месо (принципно) и пита какво се предлага без месо. нататък цитирам разговора дословно:
- Ами ... без месо... омлет?
- Добре, а с какво го предлагате? - в смисъл дали може да е с кашкавал или с гъби.
- Е, как с какво ... с ПАЛАМУДИ!
- ?!?!?
- Ей сега ще прибягам до Бургас да хвана няколко ...

По-късно същия келнер реши, че е крайно наложително да ни уведоми, че жестоко сме сгрешили с избора на транспортни средства. Надълго и нашироко обясни колко смотана кола е служебното БМВ и че няма никакви шансове на магистрала срещу неговата Жигула и колко смотана джипка е моята Витара и как няма никакви шансове на кал срещу - познахте! - неговата Жигулка.

Не знам дали някой ще се изненада, че повече не отидохме там, а няколко месеца по-късно въпросното място фалира окончателно, въпреки близоста до града и сравнително читавия басейн...

[VULKAN]

От: Вицове

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.

[turtey]

От: Вицове

Обява във форума
Мъж, 40 години търси секс.
Седя и мисля - има проблем с пунктуацията или това е някаква пълна трагедия?

[КИМИ]

От: Вицове

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!


...


Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.


...


И да добавя...Питам един циганин дали ми е измазал хубаво къщата,а той самоувероно ми отговаря:Стана да си ебеш майката.

[stargazer]

От: Вицове

Обява във форума
Мъж, 40 години търси секс.
Седя и мисля - има проблем с пунктуацията или това е някаква пълна трагедия?

По тоя повод, сутринта чух по радиото една готина мисла: "Не харесвам мъже с надървен поглед и замечтана пишка."

[valdivladi]

От: Вицове

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.

А, ми, аз го знам на английски и е с мааалко по-различно съдържание:

An atheist was seated next to a little girl on an airplane and he turned to her and said,
“Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”
The little girl, who had just started to read her book, replied to the total stranger, “What would you want to talk about?”
“Oh, I don’t know,” said the atheist. “How about why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?” as he smiled smugly.
“Okay,” she said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass.
Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?”
The atheist, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.”
To which the little girl replies, “Do you really feel qualified to discuss God, Heaven and Hell, or life after death, when you don’t know shit?”
And then she went back to reading her book.

Както и играта на думи в предпоследното изречение

[silverfox]

От: Вицове

Не само съдържанието, ами и смисъла на последното изречение е малко по-различен: "you don't know shit" не е като "Вие дори от лайна не разбирате нищо", въпреки, че все лайна участват. Не го бях чувал на английски и вече вица стана смешен, а те тъп като в българския превод. Което още веднъж потвърждава безмислието да се превеждат вицове, които разчитат на играта с думи в определен език.

[dembito]

От: Вицове

Направих си рок-банда !
Аз свиря на електрическа китара , комшиите - на ударни , по радиаторите и тръбите на парното .
Но нещо не можем да влезем в ритъм по цяла нощ.
***********
- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?
**************

[jpetrov]

От: Вицове

Мъж дава назад с джипа си и без да иска закача един контейнер за боклук.
В следващия момент от контейнера излиза циганин и казва на шофЕра:
- Бате, сега ще оправим между нас или да викам КАТ?