Вицове

[КИМИ]

От: Вицове

Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!

[Slick]

От: Вицове

Тъкмо честитих детенце на съфорумец ... и се сетих за един стар виц-

Един отива при доктора
- Докторе, ми аз такова .. идвам за съвет -щот отдолу съм като бебе
- !? Как така бе?
- Ми .. е така .. , и кат ме видят жените - реват и страда половия живот разираш ли .. - а да ме погледнеш?
- Да бе, ей влез оттатък да те види сестрата .. пък после ще видим
отива човека както са му казали ... след малко от другата стая се чува писъка на сестрата:
- Ааааууу доктореее .. ма тоя отдолу вярно е като бебе - 3 кила и половина и 52 сантиметра

[aig]

От: Вицове

Един много пиел и след поредното напиване жена му едва го убедила да ходи на попа в съседното село да му чете против пиянство. Попа се славел с това, че на който е чел, повече не близвал....
Отишъл човечеца на сутринта, махмурлия, гадно му......
Попа му казал да се наведе, да смъкне панталоните и докато се усети какво става, вече попа го бил оправил.....
Накрая "четенето" завършило с крилатия израз "И ако близнеш чашката, ще разкажа на всички как съм те Еб@л!!!"
Едно време срама е бил голям за такава работа и човечеца не близвал..... МЪКА.... Ама на - срам... Канили го приятели, познати - не и не. Нито капка!!! Жената доволна - не пие....
Минал един ден негов приятел от едното време и му казва:
- Хайде идвай на по чашка....
- Ааа, не аз нали таковата знаеш, че не пия....
- Абе хайде идвай попа умре....

[mohera]

От: Вицове

Немски учени са създали антивиагра за спокойно и внимателно гледане на порнофилми.

****

Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И ?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
...- А, на нея не и кълве.

****

Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!

****

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите..

****

Живели едно време два мечока, За да заспи зимен сън единият си смучел лапата... а другият нагло се възползвал от това...

[Chinela]

От: Вицове

Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!

[turtey]

От: Вицове

Инженер звъни по телефона:
- Ало, Иван Петров?
- Няма такъв тук.
- Как, това не е ли домът на Петрови?
- Не, тук са Стоянови.
- Ама номерът ви не е ли 9632548?
- Не, 9632549 е.
Инженерът затваря и се чуди:
- А стига бе... Някаква си грешчица в седмия знак, а такова голямо отклонение...

[Slick]

От: Вицове

Eдна млада мома съгрешила някъде из лозята .. и решила да иде да се изповяда .. Речено -сторено.
Отишла тя и взеля да се жалва на попа колко била прегрешила. Попа и рекъл:
-Спокойно чадо, сега ще те изпомвядам като сложим "грехомера" и всичко ще си покаже .. ще оправим работата.
Слагал , вадил грехомера .. оправили работата дето се вика .. и попа пратил момата поживо поздраво.
На изхода момата се засякла с една по-възраства лелка, която попитала?
- Попа тука ли е, тука ли е?
- Ми тука е да.
-А изповядва ли?
- Ааа изповядва да.
- Ама как изповядва ? С грехомера ли?
- Да, да - с грехомера ..
- ААа хубаво. Щото на мен от известно време все ми разправя че грехомера бил запушен и ми дава да му го продухвам.

[green]

От: Вицове

- Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, прегърни ме!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…

[Absolut]

От: Вицове

- Ало, скъпа! Обаждам се от бърза помощ. Паднах от една стълба в работата и Гергана ме докара. Имам счупени крак, ръка и три ребра...
- КОЯ Е ТАЗИ ГЕРГАНА БЕ!

[windwarrior]

От: Вицове

Провокирано от темата за Украина в раздел "Политика"

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

П.С. Превод отново няма, няма и да има

[charger]

От: Вицове

Поздравяват Миг Джагър с това,че ще става пра дядо и той:
-Благодаря, правнучета още мога да правя!

[silverfox]

От: Вицове

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви знаци обозначителни.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава че покупката трябва да се полее.

[mohera]

От: Вицове

Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой,бой!
****

Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно!
А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да ХАПЕ!
****

Ако мастурбираш достатъчно често под душа, можеш да получиш ерекция и само като завали дъжд.
****

[КИМИ]

От: Вицове

Чукче пита баща си:
- Татко, защо говорят за нас, че сме глупави?
- Защото сме... и чука два пъти с пръст по масата.
- Я, татко, някой чука, ще ида да отворя.
- Стой, глупак такъв. Аз ще отворя.