Вицове

[javoresku]

От: Вицове

-Колко е малък светът! - си мислеше доктор Иванов, докато предписваше на катаджията по шест клизми на ден.

[danvan_]

От: Вицове

Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук"
- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата.
...
В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов....

[dembito]

От: Вицове

-Боже мой, колко си отслабнала!!! Какво ти се е случило?
-Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява, така - страдам….
-Какво чакаш? Изгони го!
-Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля…
******
Двама руски философи си говорят:
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. А където се появи тя, там ще бъде и Русия....
********
- Не искам мъжете да се интересуват от тялото ми, парите ми или от нещо друго материално.
- А от какво?
- От душата ми
- Ха, явно търсиш Сатаната.....
********
По време на секс гориш толкова калории, колкото ако бягаш 5 км. Кой по дяволите бяга 5 км за 2 минути?
********
Толкова много ме мързи,че ставам сутрин по-рано за да има повече време да не правя нищо
********
Някога замисляли ли сте се, защо американците, намеквайки за един популярен орган, показват среден пръст, а българите - ръка до лакътя?

[GVT]

От: Вицове

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...

[drukman]

От: Вицове

- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, та от цялото село лайната тука се стичат...
- What did you say?
- Викам с двете ръце греби!

Това от предишния пост преди твоя, ли го видя?

[slavi888]

От: Вицове

Между цигани:
- Имаше ли файда, като ходи до Бюрото по труда?!
- Да, тиксото и една ножица им гепих...

[HD]

От: Вицове

Това от предишния пост преди твоя, ли го видя?

Виж първо признак № 10 от 10-те признака от поста на ivied, пък тогава питай
Всичко е точно значи!

[drukman]

От: Вицове

Ама тоя наистина го знаех по друг начин. Чесно. Два поста по-нагоре е по друг начин..

[jkd]

От: Вицове

...

Не е виц, истинска история на позната от Бургас, от тази сутрин (краднах от Фейсбука и)

Сряда, като всяка друга. Ще рече, най-тъпия ден от седмицата. Още в тъмни зори, в таксито, получих сигнал от космоса, да не се надявам на друго. Возя се аз, но с оглед сезона, съм със секси ушанки, секси палто и секси три ката дрехи под него. И ми става топло! Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.
- А! - възкликвам изненадано към шофьора - няма ви го копчето за прозореца!
- Той е сензорен. - равнодушно отвръща той, докато висим на светофара.
- Как сензорен!? - изумявам се аз.
- Ми така - обяснява той - плъзваш пръст отгоре надолу, кат на телефон.
Плъзнах пръст - О! Отваря се! Плъзнах нагоре - О! наистина се затваря!
Докато стигнем до работа, не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен на детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена, не сме ли най-добрия, НАЙ-ДОБРИЯ град, с най-добрите таксита със сензорни прозорци!
Когато тръгнах да слизам, ми каза:
- Абе, само да ва предупредя, да не се излагате пред хората, че тва с прозореца беше шега, копчето е ей тука, до мен... Мислех да ви кажа още първия път, обаче вий така са радвахте, че не можах.
Сряда, като всяка друга.

[komisar]

От: Вицове



Ехеее, още като ученик имах Симсонка. Та, с един добър приятел (и той със Симсон) се разкарваме с моторетките и сме спрели да пушим край пътя. Аз возех едно гадже (разбира се) и тя взе да разпитва- кое копче за какво е. Обяснявах й важно и търпеливо, но като стигнах до копчето с номер 2 се избъзиках, че от там се пускат чистачките! Наляво- на дясно... Обяснението ми мина добре и продължихме с разпита, обаче когато приятелят ми се разцвили като магаре... . И ми провали разходката пича! А имах шанс... .

[ivodianov1992]

От: Вицове

2050 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!

[artefekt]

От: Вицове

Мине, не мине време и някой го "пусне" този виц..

[agogov]

От: Вицове

Ма ето, то си е казано...през пет, пък и по друг начин :

"Петър плет плете
по пет пъти преплита
Плети Петре, плета
па после го разплети

Аз го знам по друг начин...

Петър плет плете
през пет пръта преплита
плети Петре плета
по три пръта преплитай"

[ianely]

От: Вицове

Мъжка плетена ръчна чанта с девет букви- Що е то ?
-ДАМАДЖАНА

[tef4o]

От: Вицове

Това пък защо?

Сигурно е бил таксиджия по това време, конкуренция демек

Представете си следната картинка. Киев, Хресчатик (централния площад). Наоколо в общи линии - чисто и красиво, украинките и те чисти и красиви, поне повечето от тях. Свети ранно пролетно слънце... абе идилия. И в тази идилия се движи моя милост, с осцилоскоп в едната ръка, резервно устройство, приблизително с размерите на осцилоскопа в другата и чанта с най-необходимия инструмент през рамо. Чии го диря насред Киев в този си вид? Просто съм тръгнал на авария, обаче украинските катаджии (също като руските, белоруските, румънските и молдовските от него време) така се зарадваха на българския номер на колата, че се наложи да оставя колегата да се оправя, а аз реших да продължа с метрото, щото е "много бързо и удобно", Пък и от детските години свързвам понятието "метро" с дълги стълбища, големи, красиви зали и оргазменото ускорение на влакчетата.

Към входа на метростанцията, навалицата започва да се сгъстява по малко. Не обръщам внимание. Грешка! Малко по-късно вече разбирам съвсем ясно какво означава израза "да те понесе тълпата". Обяснявам: притиснат съм до толкова, че не мога да движа нто ръцете, нито краката си, всъщност последните дори не опират пода. Сами си смятайте какво усилие е нужно за да се задържи 75 килограмов човек, натоварен с още 20 кила багаж във въздуха. Мога само да споделя, че основния ми проблем беше вдишването. Издишането се получаваше от самосебе си
По тоя екзотичен начин, напълно забравил за украинките и почти загубил надежда да видя отново влажното пролетно слънце, след около 3 минути се озовавам на платформите. Вече дори мога да стъпя самостоятелно на пода. Не, че виждам нещо, щото тия наоколо са все мъжаги с по десетина сантиметра по-високи от мен, че и с шапки на главите. Вдишвам. Голям кеф! Ама въздуха миришел на пот, мазут и препикано - че на кой му пука?
В тоя момент идва влакчето. Е, ако сте си мислили, че най-лошото е минало, разбирам ви, щото и аз си мислех така. Много голяма грешка! Как оцелях без пукнати кости - не знам. Апаратурата отнесе доста поражение, добре че тия от Тектроникс знаят как се прави техника, а и в нашата не бяхме пестили материал, та пораженията бехе само по външния вид. Е, якето после го изхвърлих...

Подобни преживявания, макар и без багаж, имах и в Харков и в Петербург. Защо? Защото инструкциите, които получих започваха с "Хващаш метрото...". Вярвате или не, това ми беше достатъчно, за да ме откаже от идеята за метрото като транспорт. И да, знам, че просто тогава времената са били такива и че е по-скоро стечение на обстоятелствата, отколкото нещо подразбиращо се, обаче ... И до ден днешен, ако по някаква причина не мога използувам собствен транспорт, предпочитам да хвана такси или да вървя пеша. За тролеите ... ще ви разправям друг път

Всъщност, сега се сещам, че веднъж все пак ме накараха да се кача на метрото в Барселона. Въпреки липсата на всички гореописани прелести и въпреки, че единственото същество, което се притискаше в мен, беше приятелката ми, едва изтраях четирите спирки до центъра. Такива ми ти работи
Знам, че това не е точно за тук, сори...