Вицове

[danvan_]

От: Вицове

Звъби телефоба в травел агениця

- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
-А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

[VULKAN]

От: Вицове

Седнали да играят белот Моуриньо, Роналдо, Серхио Рамос и Икер Касияс. Моуриньо, под ръка, хвърлил 8 купа. Роналдо хвърлил спатия, Серхио Рамос каро и Касияс хвърлил пика. Моуриньо учудено вдигнал ръце и попитал:
- Кво става момчета? Нямате ли купи?
Роналдо отговорил:
- Не тренер, тази година всички купи са в Барселона.......

[КИМИ]

От: Вицове

Дядо ми е герой от войната, награден посмъртно...
Хвърлил се, опасан с бомби, под немски танк...
Последните му думи били "Деба и поледицата!!!"



27

[VULKAN]

От: Вицове

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита…
- Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри… Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А каква конфигурация беше компютърът?

[PinMaster]

От: Вицове

Аз па съм чувАл дека козата се води на пръч и никак нема нужда де си го чуваш сам

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко!


Една жена влйза чисто гола в един ресторант и казва на бармана:
-Едно уиски:
Бармана я гледа какво ме зяпаш бе ти гола жена не си ли виждал -Абе виждал сам ама не виждам от каде ше извадиш парите.


Момче седи с блондинка в колата:
Той: - Да пусна ли климатика?
Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

[Райковски]

От: Вицове

Как викат на жена, която не прави орална любов ?
Не я викат.

[mohera]

От: Вицове

Как викат на жена, която не прави орална любов ?
Не я викат.

Сетих се как се казва позата 69 при гей-образните - яйца на очи

[tef4o]

От: Вицове

Сетих се как се казва позата 69 ...

като стана дума за 69 ...
Някакъв пич навива приятелката си:
- Муцка, хайде тая вечер да правим поза 68.
- Ъъъъ ... това как?
- Ти ми правиш свирка, пък аз ще имам да ти връщам ...

;----------------

Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж що да види - насреща и Големия Лош Вълк!
- Ауу, колко са ти големи очите, Вълчо! - възкликва тя, а вълка само изръмжал нещо сърдито и избягал.
Продължава Червената шапчица напред и след малко - а, пак вълка!
- Ауу, колко са ти големи ушите Вълчо!
Вълка пак нещо избучал и дим да го няма. След още стотина метра - ха, пак вълка!
- Ауу, колко са ти големи зъбите, Вълчо!
- Слушай ма, пакта малолетна, ще ме оставиш ли да се изсера на спокойствие най-накрая!?!

[mohera]

От: Вицове

"Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост."

Михаил Миков

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Секс по телефона за садомазохисти:
"Бавно свалям от крака си вълчия капан.."

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Димитър Пенев за новата тройна коалиция:
- Ъъъъ, партиите са три - оная на бабчетата, ония с кебапчетата и на оня дето не си е пил хапчетата..

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

- Защо всички деца на българските депутати учат в чужбина?
- Защото в България ги е срам да кажат кои са родителите им...

[tef4o]

От: Вицове

- Защо всички деца на българските депутати учат в чужбина?
- Защото в България ги е срам да кажат кои са родителите им...

Ако искаш вярва, ако искаш недей, но съм имал такъв случай. Преди години се запознахме с едни хубавелки, от лаф на лаф се разбрахме за як купон, обаче едното моме казва:
- Няма начин, в събота баща ми се прибира и няма да мога.
- Че къде е той? - питам, като си мисля, че е някъде по чужбина.
- В София, там работи.
И въпросите сигурно щяха да свършат до тук, обаче начина по който го каза ми се стори интересен. Братока се хили и пита:
- Че какво толкова пък работи в София?
Тук момето свежда поглед, изчервява се и тихо-тихо промърморва "Депутат...". На нас ни трябва секунда и половина, докато разберем какво точно казва и да го осмислим и точно в тоя момент, едно от другите момичета, прекрасно осведомено за какво става въпрос, изтърсва:
- А, не се притеснявайте, тя въпреки това е готина!

Е тук вече и ние, и съседните 3 маси изпопадаха от смях...
В края на краищата, наистина излезе много готин човек ... и ако някоя от тях случайно се познае в този малък разказ - поздрави от Рошавите Стефановци! Въпреки неприятно многото изминали години, хубавите неща все още се помнят!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Ако искаш вярва, ако искаш недей, но съм имал такъв случай. Преди години се запознахме с едни хубавелки, от лаф на лаф се разбрахме за як купон, обаче едното моме казва:
- Няма начин, в събота баща ми се прибира и няма да мога.
- Че къде е той? - питам, като си мисля, че е някъде по чужбина.
- В София, там работи.
И въпросите сигурно щяха да свършат до тук, обаче начина по който го каза ми се стори интересен. Братока се хили и пита:
- Че какво толкова пък работи в София?
Тук момето свежда поглед, изчервява се и тихо-тихо промърморва "Депутат...". На нас ни трябва секунда и половина, докато разберем какво точно казва и да го осмислим и точно в тоя момент, едно от другите момичета, прекрасно осведомено за какво става въпрос, изтърсва:
- А, не се притеснявайте, тя въпреки това е готина!

Е тук вече и ние, и съседните 3 маси изпопадаха от смях...
В края на краищата, наистина излезе много готин човек ... и ако някоя от тях случайно се познае в този малък разказ - поздрави от Рошавите Стефановци! Въпреки неприятно многото изминали години, хубавите неща все още се помнят!

Явно горкото момиче го е било срам... Какво да прави, като знае какво е положението. Но това са спомени - хубави.


============================================
-Mамо, каква е разликата между българите и италианците ?
-Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия !!!!