Вицове

[Адриан]

От: Вицове

Влиза циганче във фризьорски салон и моли за пари. Фризьора казва на един клиент:
- Гледай сега! Това е най-тъпото циганче, което съм виждал!.
Фризьорът извадил банкнота от 2 лв. и я сложил в едната си ръка. В другата сложил 2 монети по 50 стотинки. Попитал циганчето:
- Коя ръка избираш?
Циганчето избрало стотинките и си тръгнало. По-късно клиентът видял същото циганче да яде сладолед и го попитал защо взема двете монети вместо банкнотата. Циганчето отговорило:
- Защото ако взема банкнотата ще спре да показва всеки ден на клиентите си колко съм глупав.

[_Константин_]

От: Вицове

Тя готви-аз ям, аз разхвърлям-тя подрежда, аз цапам-тя чисти...
Горкичката, какво ли щеше да прави без мен?!

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ебеме", тогава не издържах...

[jumboframe]

От: Вицове

И създаде Бог мъжа, после създаде жената.
Стана му тъжно тогива за мъжа и го научи ка да си ва̀ри рикия!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

- Защо са ти гипсирали рамото?
- Защото бях на риболов и улових една огромна риба.
- И си изкълчи рамото, докато я вадеше?
- Не, докато показвах колко е голяма.

[VULKAN]

От: Вицове

Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст....а вие сигурно още си гледате палеца...

[Райковски]

От: Вицове

Докато сменяше памперса на сина си , дюнерджията Самир по навик добави салата и пържени картофки.

[borko_ruse]

От: Вицове

По време на криза мъжът казва на жената:
- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев.
- Как тъй, бе Васко?! Ама аз…
- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя.
Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита:
- Какво предлагаш?
Жената объркана казва:
- Момент.
Прибягва до храстите и пита:
- Васко, какво предлагам, бе?
- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго.
Връща се жената при колата и казва:
- Любов предлагам.
- Колко струва? – пита мъжът
- Момент – казва жената и пак притичва до храстите
- Васко, колко струва, бе?
- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я…
Връща се жената и казва:
- 50 лв струва
- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата
- Момент – пак прибягва тя до храстите
- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя?
- Направи му една свирка, за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа:
- За 15 лв само свирка
- Добре – отговаря оня и си сваля панталона.
Обаче, като се събул и се оказал доста надарен. Жената го поогледала:
- Момент - и пак притичала до храстите:
- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...

[КИМИ]

От: Вицове

-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел...

[mohera]

От: Вицове

Това , че аз съм те харесал не означава, че и друг може да изпие толкова...

***

- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис двье!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!

**********************************************

Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не…

*************************************************

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!
- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!
- Е, да де… ама отвиваш жена ми…

***************************************************

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Какво е нужно за да се получи един наистина добър и дълбок анализ?
- Вазелин!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:
- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?
- Ни знам. Пиши ниумрях.

Дискотека. Младеж отива при мацка:
- Ще може ли да се запознаем?
- Може...
Запознават се...
Младежа:
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?
- Да отидем...
Отиват, сядат, пийват.
Младежа:
- Да излезем да се поразходим?
- Да излезем...
Излизат. Минава малко време.
- Какво ще кажеш да отидем у нас?
- Да отидем...
Отиват.
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:
- Какво чакаш?
- Честно да ти кажа никога не съм стигал до след джин с тоник...

[drukman]

От: Вицове

На изпит по руски.......

Влиза Иванчо:
-Дбър деньъ.
Учителката:
-Воньъ.

[КИМИ]

От: Вицове

Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!!
Доживяхме...
Приближавам, а-а-а всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките...