Вицове

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Тревога.
В камиона на бегом се мятат шофьора, старшината и цялата рота. Шофьора върти ключа, натиска педали, превключва лостове, но камиона не пали.
- Тръгваййй !!! - крещи старшината.
- Само да запаля, гос'ин старшина...- оправдава се шофьора.
- Тръгвай бре, твойта мама !!! По пътя ше запалиш....

Това е като:
Строени войници, ще тръгват за столовата.
Старшината:
– Дай тон за песен!
Един войник от строя:
– За коя, господин Старшина?
Старшината:
– Ти, дай тон, пък ще видим за коя!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Позвъняване в 4 часа сутринта.
Някой си прави майтап:
- Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!?
Следва спокоен отговор:
- Що бе!? Ти да не изостана!?.......

След едноседмично гладуване, лъвът най-после призна , че пазачът на зоопарка е царят на животните.

[slavi888]

От: Вицове

Мъж отива при кварталния и се оплаква:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови!
- Как разбра?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Ела утре пак.
На следващият ден човекът пак отива при кварталния.
Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.
- Инспекторе... аз такова... дето вчера идвах...
- Да, говорих с жена ти по телефона. Три часа си говорихме. Три часа. Ще приемеш ли един съвет от мен?
- Ама, разбира се, нали ти си кварталният.
- Човече, изяж отровата!

[ivied]

От: Вицове

Тази сутрин ми изглежда, че Тунис има следните предимства пред България: Топло е. Хората ходят там на почивка. Превратът свърши. А у нас е студено, трябва ходя на работа, а превратът тепърва предстои.

[Chinela]

От: Вицове

- Здравейте ! Дайте ми, ако обичате най-евтината Bluetooth слушалка, която имате !
- А какъв модел е телефона Ви ?
- Абе нямам никакъв телефон! Като ходя по улицата си говоря сам, а не искам хората да се стряскат.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

По времето на Тодор Живков поне имаше ред. Прибирал съм се нощем пеш по улиците и нито веднъж не са ми откраднали айфона или лаптопа.

[ivied]

От: Вицове

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:

България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.

Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.

Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!

Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.

Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.

САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

***

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи…
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

[Райковски]

От: Вицове

Влиза мъж в кафене и чете менюто:
Хамбургер - 2 лв.
Минет - 20 лв.
Зад бара седи продавачката - зашеметяваща блондинка,с огромни сочни устни и влажен поглед.
-Кой тука прави минетите? - пита той.
-Аз - сластно му отвръща тя.
-Тогава си измий ръцете,защото съм за хамбургер.

[VULKAN]

От: Вицове

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс.

[Absolut]

От: Вицове

Ръцете на мъжа трябва да са изцапани със смазка!
Дали оръжейна, дали автомобилна... или пък женска...

[ivied]

От: Вицове

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната и заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие к'во, да не сте обезумели? (красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Фармацевтична компания Хофман Ла-Гуш: Единственото спасение за всички, заразени с гъша хуйня, както и за тези, които са здрави, но се страхуват да не се заразят, е нашето ново лекарство "Г-Хуйнифлу". Пие се минимум три месеца по 5 таблетки на ден. Страничните ефекти включват гадене, повръщане, опадане на косата, ноктите и зъбите, гърчове, припадъци и снижаване на IQ-то с около 30, но се наблюдават само в 75% от случаите. Ако след започване на курс с медикамента се появят някои от изброените симптоми, не прекъсвайте лечението си, а се обърнете към регионалния ни дистрибутор за други наши медикаменти, с които да се излекувате и от тях. За Ваше улеснение търговските ни и рекламни центрове в целия свят са обозначени със знак "червен кръст", а дистрибуторите ни носят бели униформени престилки.

Фармацевтична компания Гушайзер: Току-що създадохме първата и единствена ваксина, способна да предпази населението от гъша хуйня. Препоръчваме незабавна задължителна имунизация на цялото население.

Правителството: За предотвратяване на епидемията от гъша хуйня въвеждаме задължителна ваксинация на цялото население!

Еко-активист: Ваксината срещу гъша хуйня предизвиква слабоумие, аутизъм, паркинсонова болест, припадъци, гърчове или смърт в 90% от случаите! Отказвам да ваксинирам децата си! (самозапалва се публично в знак на протест)

Фармацевтична компания Гушайзер: Това са долни инсинуации на некомпетентни лица с крайни анархистични убеждения. Ние внимателно тествахме ваксината върху група от доброволци - осъдени на смърт цветнокожи серийни убийци. При нито един от тях след ваксинирането не е отчетено намаление на способностите да свирят на арфа, да решават частни диференциални уравнения и да изпитват съчувствие и състрадание към беззащитни животни. Следователно нашата ваксина е абсолютно безопасна и безвредна!

Правителството (след 55-тия самозапалил се протестиращ еко-активист): Хората имат демократично право да решават сами дали да ваксинират децата си, или не. За предотвратяване на епидемия сред ваксинираните деца, забраняваме на всички неваксинирани да посещават детски градини, училища, кина, театри и да пътуват с градския транспорт. Задължаваме всеки, който не е ваксиниран, да носи на една от ръцете си лента с изображение на оцветена в жълто гъска с размер, не по-малък от 15 см.

Интернет-обществото: В началото на всеки медицински форум модераторите въвеждат важна тема : "Ако за пореден път някой се опита да убеди хората в този форум, че ваксината срещу гъша хуйня е опасна за здравето и живота на хората, а вирусът на гъшата хуйня е безвреден, ще бъде баннат без предупреждение!"

[upi]

От: Вицове

Ми то си е така Това е третата причина за смъртност в някои от африканските страни

[КИМИ]

От: Вицове

Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.

[jaxan]

От: Вицове

Ядох го този със свинският грип........ Доктора отсече това Е! Ето ти хаповете ............10лв. Викам му бре мой човек къв грип бе че и свински...........само ме боли гърлото...........После разбрах че им ги раздавали по някаква програма БЕЗПЛАТНО...............

[Райковски]

От: Вицове

Пената за Динамо Минск
“Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава.”