Вицове

[Еmil]

До: Вицове

Подсетиха ме за Белазите... не си спомням вече дали не съм го пускал преди...
Вървят два Белаза през Полша. По едно време единият се изгубил и другият спрял да го изчака. Когато дошъл, го попитал:
-Какво става, да не си се повредил?
-А, не... спрях да си изчистя Полските Фиатчета от диференциала.

[Dimitar.Dimitrov]

До: Вицове

Двама Шопа, много пияни oтиват да колят един бик.
Единия фаща бика, другия ще удря с чука по главата.
Пат- първи път удрят бика с чука, той не пада.
Пат- втори път удрят бика с чука, той не пада.
Пат- трети път удрят бика с чука, той не пада.
И единия шоп казал: абе Артик, удари ма още един път с тоя чук по главата и ще пусна бика.

[bochkata]

До: Вицове

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Да си чукал или да си чукан е въпроса.

Отговора е:

- Зависи от коя страна на презерватива си!

(този е мой)

[bochkata]

До: Вицове

Върви жена по тъмна улица.
Изведнъж чува глас:
-Парите!
-Тя:-Къде?
-А живее ли ти се?
Тя:-А с кой?
-Събличай се!
Тя:-А ти?
-Ако още веднъж гъкнеш ще ти го на..кам:
Тя:Гък,гък,гък!

След смъртта на заможен мъж,неговата жена
сложила надгробна плоча с надпис:
Почивай в мир.
Скоро било отворено завещанието и се разбрало,
че жена му не е сред наследниците.
Тогава тя поръчала да допишат на плочата
думите...докато дойда!

[upi]

До: Вицове

Oженили се Айшето и Манго. Лягат си за първа брачна нощ.
- Айше, ха дано да си девствена!
- Хдано, Манго, ама надали.

[bochkata]

До: Вицове

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!"
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената...

[valdivladi]

До: Вицове

Да взема и аз да се включа.

Седи си Жирафа и си мисли:
А бе, тоя Хипопотама много ме дразни, трябва да измисля нещо да го прецакам.
Значи ще отида при него в блатото, ще го погледна от високо и ще го попитам :
- Еее Хипопотаме как си бе, к'во стаа ?
Ако ми отговори:
- Ами, добре съм.
Аз ще го погледна от високо и ще му кажа:
- Как ще си добре бе, ти си долу в калта бе
Ако ми отвърне:
- Амииии горе-долу....
Аз пак ще го погледа от високо и ще му кажа:
- Как горе бе, ти си долу в калта бе
Ако ми каже:
- Ами, зле съм.
Аз отново ще го погледна от високо и ще му кажа:
- Ами да, зле си, ти си долу в калта бе
Надъхал се Жирафа, отишъл до блатото на Хипопотама.
- Ееее Хипопотаме как си бе, к'во стаа?
Хипопотама се обърнал към него и му рекъл:
- А бе, я си е*и майката !!!


Плацикал се един хипопотам в блатото, правел си балончета, махал с уши и т.н.
По едно време към него се приближил друг хипопотам и му казал:
- Ей, приятел искаш ли да ходим да скачаме в другото блато и да плашим жабите ?
- Да бе да, да зарежа всичко тука и да ходя да се занимавам с глупости!

[maptod]

До: Вицове

Айде и аз като за начало

На един докторски симпозиум английски, френски и бг екипи от специалисти се надприказваткой по-добър
всичките хирурзи
английския:
една голяма катастрофа беше станала, ръцето му откъснати и двете,
едва го събрахме човечеца
сега е световен музикант - получи награда грами
френския:
голяма катастрофа, един моторист, ръцете му на една страна, краката му на друга, главата му на трета
едва го събрахме
сега е голям спортист - златен медал на олимпийските игри
бг:
голяма катастрофа
останали само едни уши и един гъз
и кво, и кво стана - всички чакат да разберът
ами кво - пърди и се услушва

[bochkata]

До: Вицове

В Северна Корея най-сетне пуснали
втори канал на държавната телевизия.
Окрилен,народът взел да щрака
каналите от 1 на 2.Но не знаел
каква изненада му готви пропагандният екип
на любимия ръководител Ким Чен Ир.
На 2-ри канал се появява полицай,
който задава въпрос:А ти защо
не харесваш 1-ви канал?

Влак дерайлира в Сибир,след взрив.
Двама московчани остават живи и шест дни треперят от студ.
На седмия ден ги открива възрастен сибирянин с брада и пушка.
От къде сте момчета?
-От Москва.
-И какво става с революцията?
-Коя революция?
-Тази която започнахме през 1917 година?
-Охоо,тя победи.След това социализъм,комунизъм,
перестройка.Сега вече строим капитализма.
Абе,хора защо не съобщавате тук?
Ние още взривяваме влаковете!

[APIBOR]

До: Вицове

Руснак закьсва в Сибир.
Появява се чукча и му казва.
-Кажа две думи и кола излиза,но иска водка.
-Добре вземи но само ми помогни.
Чукча отпил от водката и заключил.
-Трактор трябва

[Twilight]

До: Вицове

Двама пияници си говорят. Единият казва:
- Ей Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен - от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе, Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

[bochkata]

До: Вицове

Един ден козата казала на седемте си козленца.
- Деца аз отивам на пазар. Като се върна ще ми отворите вратата само ако ви кажа парола "Ям люти чушки".
След известно време на вратата се почукало.
- Кой е? - попитали козлетата.
- Аз съм вашата майка! - казал вълка.
- Парола?
Вълкът не казал нищо, защото не знаел паролата и бързо избягал в гората. Той обикалял и обикалял и се чудил каква е тази парола, срещнал накрая кукумявката и тя му я казапа.
Не след дълго на вратата на козлетата се почукало отново.
- Кой е? - попитали те
- Аз съм вашата майка.
- Парола?
- Ям люти чушки.
А от вътре едно от козлетата казало:
- Да ми ядеш оная работа. Ние имаме шпионка!

[Twilight]

До: Вицове

Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жена, какво става в тая тоалетна?! Отварям вратата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, пак ли си пикал в хладилиника...

[bochkata]

До: Вицове

Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника: "Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент 'тесла' и с вълшебните думи 'е те сеа ти е*ах мамата!'".

Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът...