Вицове

[upi]

До: Вицове

... Мала Азия, минарета, мараня. Майор Милев.... нататък става силно нецензурно, ама тоя виц всички го знаете, нали?

Ц

[ittso]

До: Вицове

Ц

Питай на правилното място де.

[Twilight]

До: Вицове

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка...
- Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

[Twilight]

До: Вицове

Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама е само Read Only.
----------
В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре негър, отколкото чорбар!
---------
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!!!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и играел голф, и разхвърлял дрехи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и гръмко се уригвал...
Край.

[druncho]

До: Вицове

Една жена се разхождала сама през нощта в парка (това се случило през 1989 г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия!

[sisko2]

В Англия се продавал един голям дворец. Един милиардер разбрал и се възползвал но двореца бил много евтин пък голям. Той попитал съседите защо е така и те му отговорили, че е обитаван от духове. Той отишъл до двореца почукал и от там излязъл един пребледнял господин. Милиардерът попитал:
- Вярно ли е, че този дворец е обитаван от духове. А, мъжът отговорил:
- Аз от 500 години живея тука и дух не съм видял!

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и приятелят го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.
- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.
- Тогава защо имате толкова деца?
- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата

Момче пита баща си:
-Тате,тате дай парички!
Бащата отговаря:
-Кви пет лева , аз четири нямам , ти три ми искаш , аз два имам , ето ти един върви го раздели със сестра си!


Две кексчета си говорили и едното казало:
-Тук е много горещо.
А другото казало:
-Я, говорещо кексче!


На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.

[ivodianov1992]

До: Вицове

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Лекар в психиатрична клиника моли неколцина от пациентите да му помогнат при пренасянето на мебелите.
Един грабва стол, друг - закачалка, трети - кресло, а четирима се залавят за гардероба.
Когато лекарят се връща да провери защо се бавят, заварва само трима.
- Какво стана с Боби? Оставих го тук, с вас!
- Докторе, гардеробът беше много тежък с всички тези дрехи. Затова Боби влезе да ги държи.

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:
- И аз съм котка!

[valdivladi]

До: Вицове

.....
- Аз съм Наполеон.
......

Това колега ме подсети за един :

Нов пациент в лудницата. Другите :
- К'ъв си ти бе?
- Аз съм Наполеон !
- Ааааааа, такива като теб си имаме вече 5-ма...
- Е дааааааааааа, ама аз съм коняк

[bochkata]

До: Вицове

Двама полицаи спират автомабил,
шофиран от пиян поп.
-Отче,да не си пил?
-М-дааа...
-Ще плащаш ли глоба?
-М-неее...
-Тръгвай тогава пред нас към районното!
-Ммм,добре...ама нали знаете,че пред
когото съм тръгнал-той не се е върнал...

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрически трион с думите:
-Колега,отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата.Професорът погледнал и казал:
-Колега казах левия!
Стажантът пак започнал да реже.Професорът погледнал и казал:
-Крак бе,колега крак.

[prascho]

До: Вицове

Колумбийски деца направиха най-скъпият снежен човек - 3 млн. долара..!

[bodo]

До: Вицове

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Модератор", помисли си Щирлиц...

[ivodianov1992]

До: Вицове

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители?! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки.
1, 2, 3… 6 чаши, 7, 8… Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3… 7… Браво! 8 чаши… 10 и… О-о-о! Не! Край… Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 5…..10… 15 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но… съдба. Наистина жалко! Изповръща се върху публиката и го изнасят на носилка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга най-вероятният шампион – руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва… 3… 10… 13… Боже, какво гърло! 15… 20… и край! Той пада на земята и колабрира, бързо се намесват лекарите и го изнасят.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак. Стартът е даден… 5… 10… 15 черпака… 20 черпака, 21…и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира трескаво търсят нов черпак, ние виждаме как българина продължава да загрява с червено вино.

[ittso]

До: Вицове

При направена анкета сред 1000 мъже, на въпроса: "Колко прави 10 пъти по 100 грама?", всички отговорили: "1 литър". Само един отговорил - "1 килограм."

[Gallka]

До: Вицове

Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен, Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен, че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.

Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза! Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да виси в ъгъла на огледалото – написана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те скъпи! С обич, Мария”

Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешния вестник. Сина му също беше на масата и закусваше. “Сине… Какво стана снощи?”

“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата.”

Още по-объркан той попитал сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено ? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска ??”

Сина му отговорил, “А това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!

Счупена холна маса: 163 лв. Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв. Два аспирина: 0,18 лв. Да кажеш точните думи на точното място. . . БЕЗЦЕННО!!!

[bochkata]

До: Вицове

Късно през ноща се чука на вратата на сарафин.
Сарафина отваря и го нападат двама.
-Какво искате от мен?
-Сто килограма злато!
-А може ли да ви дам сто и пет?
-Може!
-Жено,злато мое,ставай,за теб са дошли!

Англичанинът,Американецът и Българинът
решили да скачат от небостъргач.
Англичанинът викнал:
-В името на кралицата скачааам!
Американецът викнал:
-В името на свободата скачааам!
Българинът казал:
-В името на българските тарикати слизам по стълбите...