Вицове

[HD]

До: Вицове

Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

И продължението:
- и също така като си в тоалетната, и виждаш, че тоалетната хартия е свършила, а пък имаш компютър вместо вестник?????

[Twilight]

До: Вицове

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...

[Twilight]

До: Вицове

Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък !
---------
Ученици четят съчинение за зимата. Става Иванчо и започва :
-Зима е. Студът е сковал езерцето зад двора в ледена пелена. По средата на езерцето вълк и вълчица се е*ът.
-Ама Иванчо, недей така, неудобно е !!! -притеснено казала учителката.
-Неудобно е Госпожо, пързаля се, ма те си се е*ът..

[chanchito]

До: Вицове

Един мъж си наел стая в хотел. Всичко било нормално, но по едно време чул силна музика от съседа отгоре. Качил се с молба съседа да намали малко уредбата, а онзи му казал:
- Братче, сега тренирам за купон, довечера правя купона и от утре - тишина.
Изтърпял човека и тренировката, и купона, но на другия ден врявата се повторила. Качва се пак горе, а оня го посреща:
- Братче, сега тренирам, довечера - купон и повече няма да те безпокоя.
Така минала цяла седмица - всеки ден човека се качвал горе, а оня все - тренировка, купон, тренировка, купон и т.н.
Един ден вече на нашия човек му писнало и не се качил горе. Седял оня горе и се чудел: "Абе защо тоя не идва да ми се кара?" И решил да слезе долу до види какво става. Почукал - никой не му отворил. Натиснал бравата - било отключено и влязъл. Гледа - нашия човек лъска бастуна.
- Какво правиш бе? - попитал го.
- Братче, сега тренирам, довечера ще ти е*а майката!

[tef4o]

До: Вицове

Това ми напомня за един друг:
Някакъв тип имал навика да се напива юнашки и като се прибере към 3 сутринта, така яко да си хвърля обувките като се събува, че събуждал съседите.
Един ден на комшията му писва, нахлува в апартамента, хваща го за гушата и мило му обяснява, че ако още веднъж чуе тропане на обувки, ще го пребие до смърт.

След 2-3 вечера нашето момче пак се прибира на амнайсе водки, мята едната обувка и се сепва ... леле, чми оня капут отляво? Че е към 120 кила гладен... и бавно и внимателно субува другата обувка.

След половин час съседа тропа на вратата и вика : "Хайде хвърляй я и другата обувка, че да заспивам, м%$#@%$ ти..."

[bochkata]

До: Вицове

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...


Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща е Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Правил каквото правил Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас:
- Господине, двама младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата!
- Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната.
- Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!...

[Redo]

До: Вицове

Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас:
- Исус те гледа!
Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка.
- Ти кой си? - пита крадецът.
- Матейчо - отвръща папагалът.
- Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец.
- Е, и Исус не е име за доберман...

Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!

[bochkata]

До: Вицове

Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита:
- Колко деца имате?
- Седем.
- Аз когато пуша отвреме на време си изваждам цигарата от устата!

- Докторе, спомняте ли си, че преди две години ме посъветвахте да избягвам влагата заради ревматизма.
- Спомням си! Има ли подобрение?
- О, определено да! А мога ли вече да се изкъпя?

[upi]

До: Вицове

Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита:
- Колко деца имате?
- Седем.
- Аз когато пуша отвреме на време си изваждам цигарата от устата!

-

Нещо не схващам

[D.Bonev]

До: Вицове

Нещо не схващам

Е войник па седем деца,се му е .........

[ivotosod]

До: Вицове

Един забива мадама в бара и по-късно отиват на лунна разходка с колата. Толкова се разгорещили, че дори не отбили от пътя и ... се започнал луд секс. Минало какво се минало, взели, че повторили. Ахаааа да потретят, пичагата видял зор и решил да се оттегли и да си поеме дъх. Излязъл навън под предтекст, че му се ходи до тоалетна и що да види - бавно приближава ТАХI. Спира го нашия и му казва - ей приятел в онази кола има една ненаситна. Иди малко да се забавляваш, пък аз ще подремна еей там на полянката. Като приключиш събуди ме. Речено-сторено. Единия похърква, а другия потърква. По някое време минава полицейска патрулка, полицаите виждат двете коли и спират за проверка.
Светват в таксито - празно. Светват в другата кола и оппааа...
- Какво правите тук по това време? Не Ви ли е срам?
- Амиии ... оправям си жената бе старши.
- Хубаво, че е жена ти, ама защо тук?
- Абее... нямаше да е тук, ама разбрах, че е тя, чак като светна с фенера...

[ittso]

До: Вицове

Компютрите са създадени за решаване на проблеми които не съществували преди да бъдат създадени компютрите...

[musovir]

До: Вицове

1914г - Николай Втори обявява война и сух закон.1917 г. прости, зли и трезви, мужиците унищожават Руската империя;
1985 - Горбачов обявява перестройката и антиалкохолната кампания. 1990-91 - прости, зли и трезви, мужиците унищожават Съветския съюз;
2010 г. - Медведев обявява модернизация и тотална борба с алкохолизма. 2012 - прости, зли и трезви, мужиците, без дори да знаят за календара на маите...

[ivodianov1992]

До: Вицове

Абе току що се сетих за един старичък, не знам дали не съм го пускал и преди, ама айде пак ще го напиша.

Един човек отива да си зареди гориво на бензиностанцията, слязал от колата и наблюдава в отсрещната градинка двама мъжаги копаят и заравят дупки. Почудил се почудил се и отишъл и ги попитал:
- Абе, какво правите вие??! - единия копае дупка, а другия веднага я заравя, смисъл...
- Абе брато, по принцип сме трима. Аз копая дупката, единия колега пуска дървото, а третия колега я заравя. Обаче втория клега е болен и го няма, и ние сега какво!, да не работим ли?

[caterpilar]

До: Вицове

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с
вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже,
вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят,
никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си
мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата
пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой
пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!