Вицове

[Петя]

До: Вицове

Жена се обръща към собственик на куче:
- Господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

Разхождам си кучето и непознат момък ме пита:
-Хапе ли?
-Не. - казвам.
-А кучето? - продължава да пита той...

[Nik Nikolov]

До: Вицове

Разхождам си кучето и непознат момък ме пита:
-Хапе ли?
-Не. - казвам.
-А кучето? - продължава да пита той...

Този номер, аз го ползвах като млад.

- Мога ли да Ви погаля котенцето ?
- Но, това е кученце !
- Виждам. Аз питам за Котенцето ))

Обичайният отговор е, замахване с чантата.

[Тодор (Zaarin)]

До: Вицове

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.
След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната..

[Chaveto]

- Жена ми е много щастлива напоследък.
- Защо?
- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.

----------

- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.

----------

Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

[Yordan]

До: Вицове

"Едно камикадзе, един ден не отишъл на работа. Щото бил болен..."

[господин никой]

До: Вицове

"Едно камикадзе, един ден не отишъл на работа. Щото бил болен..."

В учебен център за камикадзета, инструктора към новобранците:
-Зайци, гледайте хубаво, че няма да повтарям!

Черен хумор в графа "Златни тъпизми"...

[Yordan]

До: Вицове

А, тъпите вицове могат да са уникални

"Седят си две камикадзета на кратка почивка и пафкат. Единият казва:
- Абе, знаеш ли, мисля да спра цигарите...
- А ? Що ?
- Ми, не че нещо, ама разправят че били мноо' вредни за здравето, бе..."

[Ковача]

-Докторе,боли ме тука и тука!
-Пиете ли?
Ми сипи!

--------------------------------------------------------------------------

Пациент излиза от упойка.Около него силуети в бяло.
-Докторе,как мина операцията?
-Какъв доктор бе,аз съм свети Петър!

--------------------------------------------------------------------------

Мъж се прибира рано от работа,жена му затваря любовника на балкона,гол.
-Мило защо толкоз рано?
-Режи салата,нема време почва мача!
Любовникът замръзва,края на "сезона" е, времето рязко е застудяло.
Човечеца се прежалил и потропал на прозореца.Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита.
-Къв си ти бе?
-Ми таковата....съседката от горе,страшна мадама...ма мъжът и се прибра ...и,таковата...аз на твоя балкон!
-Така кажи бе готин,я ела да пием по ракия!
Речено, сторено!Седнали,пили ракия,яли салата,гледали мача,псували съдията.На изпроводяк,след като го и облякъл,мъжът казал.
-И друг път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
-Жена,или ти си к...а,или над нас са вдигнали етаж!

[Drugarq]

До: Вицове

Реклама във вестник:
Искате ли да имате сияйна усмивка?Искате ли да имате снежно бели зъби?Ми мийте ги!

[Ковача]

Малкият глист към баща си.
-Тате,тате,виж там групов секс!
-Тове е кадаиф бе серсемино!

--------------------------------------------------------------------------

Срешнали се двама приятели,не се били виждали мноого години.
Заприказвали се за казарма,за старите бойни другари и не щеш ли се озовали в кръчмата.Единят казал.
-Ванка, днес взех аванс,ще почерпя!
-Ти не си ли женен?
-Женен с две деца!
-И си на заплата,женати сигурно е ангел?
-Направо дзвер,ако разбере,че харча от заплатата ще ме убие!
-Как се оправяш тогава?
-Казал съм,че изплащам загубена в казармата пушка,така всеки месец си заделям педесетачка!
-Гениално,уре взимам аванс и аз,ще почерпя за идеята!
Речено, сторено.На другия ден седнали и се освинили в кръчмата,сметката била почти сто лева.Ванката се заклатушкал към къщи,жена му го посрешнала със съскане.
-Каде ходиш бе пройдоха,идиот,простак.Дай фиша!
Преброила парите,погледнала фиша и посегнала към точилката.Ванката взел да се оправдава.
-Жжжена,сушай са!Ф казармата при ено ууучение,загубих единн ТАНК и са ше требва да то изплащам!
Заформил се бесен скандал,който продължил до сутринта.Ванката обаче държал на своето.Жената не издържала и решила да отиде при егнерала във военното окръжие,там скандала продължил.
-Господин генерал,тоя моя идиот,простак,пияница,твърди,че е загубил танк и трябва да го изплаща!
-Госпожо,това са военни тайни, ако обичате излезте и ни оставете на саме!
Генерала погледнал строго.
-Абе идиот,какъв танк бе,аз кошко джами ти генерал изплащам картечница пред жената, ти танк!Не те ли е срам?Ей ти една бележка за пушка и да ми се махаш от главата!
Ванката излязъл,погледнал лошо жена си и казал.
-Ама,що си не трая,знаеш ли, че в танка е имало и пушка,сега и нея ще изплащам!

[justify]

До: Вицове

- Ало, поликлиниката ли е? Малкият ми син току що глътна един ловджийски патрон. Какво да правим?
- Оставете го спокойно да лежи, докато дойдем. И не го насочвайте към никого!
-----------------------------------------------------------
В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче.
-Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът.
-А, да-сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.

[Drugarq]

До: Вицове

Обява:
Купете си новите ураниеви покемони!Не се бойте в тях радиацията е само едно стотна от критичната!Целта е да съберете всички 100 покемона.

[Chaveto]

До: Вицове

Обява в центара на Пловдив:

"Продавам Турски Маркови дънки - Цена 10лв"

[ittso]

До: Вицове

Пасти от друг форум:

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Понякога ви се изписва съобщение за грешка "circular reference" (дадена клетка е функция от друга клетка, а последната от своя страна е функция от първата). Звучи малко сложничко затова онагледявам със следната история:

Директор вика секретарката си и и съобщава:
- Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.
Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си:
- Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата:
- Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика:
- Ще съм заета имам много работа за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си:
- Дядо цяла неделя няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си:
- Тази седмица внука ме помоли да препрекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
- Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката".
Мъжа звъни на любовницата:
- Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си
Любовницата звъни на ученика си:
- Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученика звъни на дядо си:
- Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си:
- Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.

и т.н...

[seslav]

До: Вицове

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама


---

- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!

Толкова много съм спестил за черни дни, че тия черни дни вече ги чакам с нетърпение!

Я! Ама ти си бил жив и здрав! А на мене вече три пъти ми казват, че си умрял!
- И ти какво? На нито едно погребение не отиде

---