Вицове

[Тихомир]

До: Вицове

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.
- Ти кой си? - пита го тя.
- Ами-и-и-и... турист.
- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

[ivodianov1992]

До: Вицове

Значи, сега ще напиша един старичък, дано да не съм го пускал преди, защото не е добре да се повтаряме.

Та така. Един чукча бил дървар, и режел с трион и сечал с брадва дървата. Но като се позамогнал решил да си купи моторен трион - да му е по - лесно. Отива в най - близкия магазин за моторни триони и им казва, че иска да си купи моторен трион.
-Господине, ето това е най - големият ни и мощен моторен трион. С него всеки ден ще можете да режете по 20 кубика дърва. - казал продавача.
Чукчата взел моторния трион режел, режел, обаче на ден най - много по 17, 18 кубика ги докарвал, не можел 20 да нареже. И така след 1 седмица се оплакал в магазина и от там пратили специалисти, да видят защо е така и какъв е проблема, защото машината можела да нареже толкова с лекота. След като специалистите oтишли, видели и се връщат и докладват на шефа си:
- Шефе, тоя добре, че не си е пуснал мотора, ако я запали колко ли ще нареже ??!

[Еmil]

До: Вицове

Седят дядо и внуче на масата, а внучето пита:
- Дядо, вярно ли е, че някога храната е била само естествена?
- Да, внучето ми.
- Дядо, а генномодифицираните храни, които ядем по-полезни ли са от естествените?
- Да, внучето ми.
- Дядо, ама нали генномодифицираните храни не са опасни, както някои казват?
- Не, внучето ми - казал дядото и помилвал трите глави на внучето.

[ittso]

До: Вицове

Като започнахме за чукчите...

Решили висшите инстанции да наградят чукчата за заслуги към родината. Чудили се каква да е наградата и накрая решили - Камаз. Да се вози и да не мръзне покрай кучешките впрягове. Минало време и отишли да проверят дали е доволен от наградата.
- Чукча, как е Камазът, харесва ли ти?
- Много е хубав. Вътре топло, светло, завет е , не духа, само на кучетата им се взема акъла докато го теглят...

[Еmil]

До: Вицове

- Грешка! - казал таралежът и слязъл от телената четка.

[Александър Белов]

До: Вицове

Дано не е пускан:

Послал Василий Иванович Петьку в Японию учиться восточным единоборствам. Возвращается тот через год. Чапаев говорит:
- Ну, Петька, покажи, чему ты там научился!
Тот:
- Хорошо, только ты наклонись.
Наклонился Чапаев, Петька схватил железный лом и как треснет его по спине!
- Петька, ты чего, больно же!
Петька:
- Вот! А там так руками делают!

[Galin_85]

До: Вицове

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите..

----------------------------------------------------

На брега на язовира седи рибар и държи в ръката си вестник и чукче.
- Какво правите? - пита турист.
- Ловя шарани по мой метод.
- Как така?
- Държа вестника над водата. Шараните са любопитни, идват да надникнат в него и аз ги удрям с чукчето.
- И много ли уловихте по този начин?
- Вие сте тридесет и шестият.

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Една мутра пита друга:
- Спал ли си с хомосексуалист?
Вторият му отговаря:
- Не, не съм. Обаче съм спал с един, който е спал!

[Иван Жоров]

До: Вицове

Във военно училище преподавателят чете лекция и казва че водата завира при 90 градуса. Един от студентите/военните става и заявява, че водата завира при 100 градуса. Преподавателят се осъмнил и започнал да разгръща учебника за се убеди. След кратка справка се извинява и казва че водата завира при 100 градуса, а той се объркал с правият ъгъл който завира при 90 градуса.

[Gallka]

До: Вицове

Писмо за развод


Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена



***********************************************************


Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглуша твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо, което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!” Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичАХ и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но когато се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Току що ми попадна това:


Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред!
Пита я:
- Защо ма, сврако, летиш на обратно?
- Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
- Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я опънал.
- Чакай бе Вълчо, какво правиш?
- Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
Тръгнала пак Лисицата с дупето напред. По едно време изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
Лиса:
- Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
- Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо?
Продължила нататък пак Лисицата със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се и какво да види - Мечока!
- Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
- Тихо Лисо! Тука е демокрация, кой ще ми каже нещо?
Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала - "Сега ще й търся отговорност на тая!" и вика:
- Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме мина вече!
Гаргата се обадила:
- Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу си е живо прее@аване!

[Златко Илев]

До: Вицове

Цитатите на Буги Барабата:
... кафето става най-добро ако се вари до завиране, не повече, ако варите повече, кафето губи вкуса си, къде го завирате не е ясно ..

Моля ви, дръжте се сполучливо

" ... та , за малко да си отрежа пръста до кръста "

...тази година аз мисля да си украся хладилника, с 2-3 бутилки червено вино и с 5-6 кила пържоли...

Ако още един път сбъркам ще си ударя шамар, добре че бузите ми са тапицирани.

Една мацка води винаги до едно сигурно нещо -до разоряване

....Един вид - тъкмо да и го вкарам и ... тя не дойде !

"..... единствения спорт, който тренирам е щафета 4x100 и една салата ... "

"..Алкохола не решавал проблемите .. то и млякото не решава проблемите ама никой не го споменавал това .. "

"Какво значи "злоупотребил съм с алкохол ? "Да не би да съм си измил с него обувките ? Напих си се като човек ! "

С Буги спореше Спенс и Буги по едно време му вика "Добре де, а ти какво ще правиш, когато твойте фенове пораснат и станат на 11?"

"Хонди се наКавазакай"

На въпроса на един слушател: "А моето Кавазаки как да го зазимя, като кисело зеле или като туршия?" Буги отговори: "Зарови го в пясъка като праз... то и на цвят го докарва!"

Малко олесках нещата. Така е когато вашия водещ е както се казва пластелинът в пръстените

"аиде сега тези които закъсняват за работа или даскало да ударят възглавницата и да кажат СТАВАМ................... И да се завият обратно през глава"

празник е ден в който се яде праз

С нас бяха, ФСБ, които много уважавам като музиканти, но не и като синоптици.
Те твърдяха, че: "Иде вятър иде", а то кво стана: "Я те чекам, а тебе те нема"

Един мой приятел имаше взимане, даване с един неблагоразумен контакт и за малко от този контакт да го тресне тока!

Разказа и легендата за кафето.....
"Един етиопски овчар забелязал, че козичките му били малко омърлушени сутринта, но след паша ставали по-игриви. Един ден той ги проследил и видял от кой храст ядяли. Опитал и наистина му помогнало рано сутринта да се събуди. Тук е момента да направя едно уточнение, според мене тия козиччки са се друсали, защото и аз съм имал козичка, това е толкова игриво животно, че просот не мога да си го представя омърлушено...."

Водолей :: Днес денят е специален, обръщайте внимание на всичко което чука*те, пардон, чувате

А сега за момичетата ще има "KISS", за мъжкарите ......(забрайх)....., а за Азис, какво против имам Азис ли? - пушка за грозен дивеч , това е !

"Мъжете и магнетофоните си приличаме по това че и 2те имаме по 2 глави 1 записваща и 1 възпроизвеждаща"

"Близнаци: На врата ви се чука. Това са пари. Отворете! После се сетете за водещия, който ви ги е предсказал."

"Ако на някой не му харесва че има българско рок радио може да се обеси някъде само да е по-настрана че да не пречи на минувачите докато се люлее!"

6:42 преди малко Буги съобщава нещо от сорт-а на "...сега е 8:42 сутринта..."

"Засега сме само легени, че малко не ни достига за легенДи..."

Водещия: Представете си, че на купон някой пусне 20 минутно соло на Тони Айоми и развали цялата обстановка. Не, че познавам много Тони Айоми....
Буги: Спокойно, и той не те познава.....

"...е чернокож с еврейски произход. Както казват в нашата махала - мечтата на скинарите"

"Има толкова секс за правене а ние се занимаваме с глупости!"

"Спокойно момичета, девствеността е лечима, само че до определена възраст."

Нямало "първа и последна бира". Всичко било цикъл

''Мъжете се делят на цицофили и гъзомани,а аэ съм обикновен клиторианец''

"Аз всъщност не съм чак такъв алкохолик за какъвто ме мислите, не аз съм много по-голям алкохолик всъщност..."

....И още около 70 страници от форума на ЗиРок

[bochkata]

До: Вицове

Мъж се прибира в къщи,а жена му го пита:
-Купи ли хляб?
-Това не е мъжка работа.
-Аха,така значи,тогава започвай да се
занимаваш с мъжката работа!-ядосано
казва жената и започва да се съблича.
-Иии,каква си значи,да не се пошегува
човек с тебе.Я дай торбата за хляба...

Професорът пита свой студент:
-Колега,какво ви е отношението към математиката?
-Ами...нещасна любов.
-Какво имате предвид?
-Аз я обичам,но тя не ми се отдава.

Попитали радио Ереван:
-Вярно ли е,че градският транспорт
в София вече е безплатен?
-Все още не-има няколко твърдоглавци,които
упорито продължават да си дупчат билетите.

[Twilight]

До: Вицове

Митинг. Всички скандират:
-Демокрация, демокрация..
Само един приглася:
-Менструация, менструация
Питат го защо така скандира, а той отговаря:
-Абе се тая.. важното е кръв да се лее..

[chanchito]

До: Вицове

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накая единият вече не издържа и вика на другия: -Не мога повече, много е задушно тука, айде пиши К*Р и да излизаме!



Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.