Вицове

[Симеон]

До: Кратки цитати, сентенции...

Два вица за кафето.

Блондинка в бутиков магазин.
-Искам костюм в цвят кафе с мляко!!
-Със захар, или без?!

Стюардеса с дълбоко деколте се навежда към пътник.
-Кафе, или чай?
-Кафето от коя страна е?

[bob66]

До: Вицове

Думи, които са абсолютно невъзможни за казване, когато си пиян:
-Благодаря, но нямам желание за секс.
-Не, за мен по-вече бира(водка) не поръчвайте.
-Съжалявам, но не си мой тип.
-Оставете ме на мира. Никой не би искал да слуша как пея.

[Twilight]

До: Вицове

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другия ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

[valdivladi]

До: Вицове

The best engine in the world is the vagina!
It can be started with one finger,
it is self-lubricating,
it takes any size piston and it changes oil every month.
It is a pity that the navigation system sometimes is fucking impulsive.

[bat_vanko]

До: Вицове

The best engine in the world is the vagina!
It can be started with one finger,
it is self-lubricating,
it takes any size piston and it changes oil every month.
It is a pity that the navigation system sometimes is fucking impulsive.

... и не се износва

[bochkata]

До: Вицове

На един войник починал баща му. Полковника му се чудил как да му съобщи тъжната вест възможно най-дискретно и мило. Събрал той цялата рота в една редица и изкрещял: - Всеки, който има баща, една крачка напред! Петров, ти къде бе!?

Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине – подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

[Макавеев]

До: Вицове

Българин счупил световния рекорд по хвърляне на диск ?!?!?!?
Дискът бил на Веселин Маринов .

[Gallka]

До: Вицове

Мобилни хроники

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".
През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора -българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.
Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.
Услугите на "КонТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...
По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.
Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

[Макавеев]

До: Вицове

Чудо! На концерт на Веселин Маринов човек в инвалидна количка проходил! Тръгнал си е още след втората песен..

[Twilight]

До: Вицове

Мъж отишъл в гората. Насреща му мечка. Той извадил личния си пистолет и започнал да стреля, но пищовът засякъл. Мечката го хванала и го изнасилила.
На другия ден мъжът отново отишъл в гората, този път с ловната си пушка. Видял мечката, стрелял, но и пушката засякла! Тя отново го хванала и го изнасилила.
На третия ден той взел един автомат и пак се запътил за там. Както гледал откъде ще се появи животното, някой го потупал по врата. Обърнал се и какво да види - насреща му стои мечката. Тя му казала:
- Знаех си че ще ти хареса....
------------
Кога един мъж развива най-голяма скорост: когато бяга след жена, или за бутилка?
- Когато с бутилка бяга от жената!
-------------
Каква е приликата между блондинка и сперматозоид?
И при 2-те шанса е едно на милион да стане човек.

[bob66]

До: Вицове

Разговор между две жени:
-Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър, после на изискан ресторант. След това отидохме в тях.
-И после какво?
-Ами извади си пениса.
-А какво е пенис?
-Ами интелектуалците го имат- то е нещо като к.р, ама по-малко.


-Мили, преди да те познавам се снимах в един западен филм.
-Не знаех, че владееш чужди езици.
-Беше лесно, имах само няколко реплики..."Ya, ya! Das ist fantastische."


Обява за запознанства: "...накратко за мен-18 см."


Що е онанизъм- просто секс на бърза ръка.


Разликата между мъжките и женските крака- между мъжките крака се клатят един чифт яйца, докато между женските-много.

[Twilight]

До: Вицове

Летят си два шоколада. Как ще познаете кой е мъжкият?
- Елементарно - този с лешниците

[Симеон]

До: Вицове

-Слушай, би ли ми дал 20 долара назаем?
-Защо ти са?
-Искам да си купя списание "Форбс" да видя на кое место съм сега...

[chanchito]

До: Вицове

Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А, къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да се изкашля ли?



Прибира се един пияница у дома - хубав, хубав, едвам ходи. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може- взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

[Twilight]

До: Вицове

- Какво е това светулка?
- Гадинка с електрическа гъзинка.