Вицове

[Иван Жоров]

До: Вицове

Млада игуменка от манастир хълцала и отишла на лекар. След като обяснила проблема си на лекаря той я огледал и и казал-Ами бременна сте. При тази новина игуменката се стреснала и избягала от кабинета. На следващия ден старата игуменка отива при лекаря и го почва от вратата-Как не ви е срам да говорите така на момичето. Лекаря обяснил на игуменката че искал да я стресне за да спре да хълца а игуменката отговорила-Вие сте я стреснали ама игумена като разбра инфаркт щеше да получи.

[markk]

До: Вицове

Минава си един пънкар през парка,а от една пейка странно го гледа пенсионер
-К"во ме глрдаш,бе дядка-не си ли правил нещо откачено в живота си..
–К"во да ти кажа,мойто дете,правил съм,и то много...Преди доста години така се бях натряскал,че оправих един папагал....Та сега се чудя да не си ми извънбрачен син...

[swartalf]

До: Вицове

Цитат от друг форум

Кратък курс по обща култура

Bпоследно време културата на българина става все по-обща.
Тенденцията е в следващите 5-10 г. тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания.
Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития - коя зодия е Преслава и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.
По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по проблем, свързан с академичното й бъдеще. Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на “Опълченците на Шипка”.
Такива въпроси създават жестоко интелектуално напрежение у събеседниците. Те изискват широки енциклопедични познания. Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция. Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:
Литература
- Иван Вазов е автор на “Под игото”, а Алеко Константинов на “Бай Ганьо”, или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша.
- Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини.
- Хари Потър е магьосник, а Д'Артанян е мускетар и ако съдим по името му, е арменец.
Българска история
-Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Като не живеят в България, откъде - накъде ше ми гласуват. Имало е Златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите.
- Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можелида напишат думата “4ере6ка”, бахти загубената азбука.
- Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!
Световна история
- В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори - Цезар, Нерон, Калигула. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име.
- Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри.
География
- Земното кълбо е, общо-взето, кръгло. Континентите са няколко.
Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма.
Париж е столица на... една от държавите, след малко ще се сетя коя. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?
Естествени науки
- Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес.
- По едно време имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит.
- Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода - оттам идва изразът “ти откри топлата вода”. Сега учените са направили някакъв Голям адронен колайдер, който или ще избухне, или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
- Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва Икономика
- Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне, или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът “номерът на китайката”.
Космонавтика
- Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.
Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки.
Егати пауъра
- Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски. Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.
Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията “бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто”.

[Navi]

До: Вицове

За Лили Иванова, жива и здрава е!


- Коя е била първата Коледа на Лили Иванова?
- Първата Коледа въобще!

Какво представлява Големия Взрив?
Заблуден пиротехнически ефект от първия концерт на Лили Иванова!

[bochkata]

До: Вицове

-Знаеш ли,че Иван спечели от тотото 500хиляди.
И то само седмица след сватбата!
-Горкият.Никога не му е вървяло...

[iai-bg]

До: Вицове

- Ало? Ти ли си?
- Не съм Аз!

[bochkata]

До: Вицове

Полицай спира кола и внимателно я оглежда:
-Тази трошка не може да се нарече автомобил!
-Точно за това нямам шофьорска книжка...

Малко индианче пита баща си:
-Тате, защо кака се казва Голямата скала?
-Защото беше зачената на една голяма скала.
-А защо батко се казва Белият дъб?
-Защото беше заченат под един бял дъб.
Разбра ли сега,Скъсана гумичка?

Златна сватба.Мъжът се обръща към жена си:
-Фани,захарче мое,подай ми чашата.
Приятелка на жената възхитено:
-Толкова години сте заедно,а такова нежно отношение.
-Ти пък!Той само намеква за моя диабет.

[jyj017]

До: Вицове

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си е** майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

[bochkata]

До: Вицове

-Скъпи,не мислиш ли,че аз съм идеалната жена?
-Какво говориш,скъпа!Ти си повече от идеалната жена!
-Колко повече?
-Към 50 килограма.

Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:
-Моят е като мерцедес-мощен и надежден.
-А моят е като порше-красив и бърз.
-А пък моят е като москвич-без смукач не пали.

-Лягам си аз след купона,и в тъмното чувам женски глас:
Не те ли е страх да спиш сам?
И аз викам"Ами страх ме е".И тя легна при мен...
-И после?
-Ами после-луд с..с до зори.
-И после?
-После стана светло и наистина ме хвана страх...

[ceco_e]

До: Вицове

След като научил, че пациент в психиатрия е спасил живота на друг, като го е измъкнал от ваната и не му е позволил да се самоубие, директорът на лудницата повикал спасителя в кабинета си.
- Прегледах досието ви и като имам предвид геройското ви поведение, аз съм убеден, че сте готов да се приберете вкъщи. Само съжалявам, че мъжът, когото сте спасили, после се е обесил.
- А, не - възразил спасителят. - Не се е обесил. Аз го закачих да изсъхне!

[bochkata]

До: Вицове

Каква е мечтата на сервитьора?
Клиентите да си обядват по къщите
и да му пращат бакшишите по пощата.

[К.Наков]

До: Вицове

Отишли младо семейсто с дете на море.На мъжа много му се приправило с**с , ама квартирата едностайна и детето все там... по едно време то излязло и наште се награбили, ама на най-хубавото малкия влиза
-Вие кво праите бе?
-Ами нищо сине, помпам майкати да не потъва в морето, че не знае да плува.
-Ааа, тате не се мъчи, чичо Киро вчера я напомпи та даже с езика я провери да не изпуска.

[Тихомир]

До: Вицове

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!

[trop4o363]

До: Вицове

Жена към мъжа си:
- Скъпи, защо плачеш?
Мъжът към вече пълнолетното момиче:
- Помниш ли когато баща ти ни завари заедно първия път и ми каза: "Или я вземай за жена или отиваш 20 години в затвора!"
- Е?
- Днес щяха да ме освободят.

[bochkata]

До: Вицове

Папата си купил"Ферари".Шофьорът му го повозил,но папата решил:Искам аз да карам!И натиснал педала до край.
Спрели го полицаи.Отишъл полицаят при колата,видял кой е вътре,козирувал и пуснал колата.
Важна клечка ли беше,че,го пусна така бързо?Попитал другия полицай.
-Не го познавам,но след като папата му е шофьор!