Вицове

[Tiger]

До: Малко вицове !

Защо шоколадът е по добър от мъжа
(едва) 12 причини

1. Шоколадът винаги е на разположение.
2. Шоколадът винаги си струва усилията.
3. Шоколадът винаги е твърд когато поискаш.
4. Шоколадът винаги мирише приятно и изглежда добре.
5. Шоколадът никога не се притеснява че е по малък от други шоколади.
6. Винаги идва в красива опаковка.
7. Никога няма да те засрами пред родителите ти.
8. Никога няма да те депресира.
9. Шоколадът никога не избива комплекси като се прави на по важен от теб.
10. Можеш да ядеш шоколад по всяко време...дори и в колата без автоматични скорости.
11. След шоколада винаги остава приятен вкус.
12. Шоколадът ти доставя удоволствие дори когато е малък.

[Off^Road]

До: Малко вицове !

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицията и казва:
- Сто лева.
- Дай още петдесет и е продадена.

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

Българска група на специализация в Япония,настанени в хубав хотел,
всичко точно. Нашите къде ходели на убочение къде не но навсякада псували както ние си знаем /еб...майката, майка му да е.. ,му е..майката /.
След месец директора на предприятието отива да види как върви специализацията.
Влиза в хотела и пита за Българската група къде е настанена,на рецепцията не знаят за такава група. И...сега на каде какво да прави.
Повъртял се малко на рецепцията и теглил една /ебах му майката кво ше правим сега/ и в този момент служителката казала:
-Аааа търсите хората от племето на БА...МАЙКИТЕ те са в стая №556.


Учителка пита Пешо :
-Защо винаги сядаш на последния чин?
-Баща ми е военен и казва,че първите редици дават най-много жертви.

[koko11]

До: Малко вицове !

Защо шоколадът е по добър от мъжа
(едва) 12 причини

1. Шоколадът винаги е на разположение.
2. Шоколадът винаги си струва усилията.
3. Шоколадът винаги е твърд когато поискаш.
4. Шоколадът винаги мирише приятно и изглежда добре.
5. Шоколадът никога не се притеснява че е по малък от други шоколади.
6. Винаги идва в красива опаковка.
7. Никога няма да те засрами пред родителите ти.
8. Никога няма да те депресира.
9. Шоколадът никога не избива комплекси като се прави на по важен от теб.
10. Можеш да ядеш шоколад по всяко време...дори и в колата без автоматични скорости.
11. След шоколада винаги остава приятен вкус.
12. Шоколадът ти доставя удоволствие дори когато е малък.

колега да пукна ако не си жена.
колежке

[дядо Ники]

До: Малко вицове !

Това за шоколада е частично, т.е. тенденциозно цитирано.

Първата част е "Защо бирата е по-добра от жената". Само че сега нямам време да я издиря. А съдържа повече житейска мъдрост от това за шокалада.

Поздрави!

[Симеон]

До: Малко вицове !

Грузинец пътува в купе с руска девойка. Тя гледа през прозореца. Мълчи.
-Дэвушка, пачэму малчиш?
-Хочу - молчу!
-Вай! Эсли хочэш, пачему малчиш?
..................................................................................................
Върви грузинец след красиво момиче. Тя се обръща, смее се.
-Да, с плохими зубами такой хороший попа не накушаешь!
(С лоши зъби не можеш да отхраниш такова дупе. Дупел комплимент.)
..................................................................................................
-Любишь?
-Да!
-Женишься?
-Нет.
-Слезай!
....................................................................................................
Формата на жената - това е нейното съдържание.
....................................................................................................
Жената отначало обиква мъжа. после не може да му прости
....................................................................................................
Ако жена ви мълчи, не я прекъсвайте.
.....................................................................................................
Да опазиш ангелския си характер трябва дяволско търпение.
......................................................................................................
Умна мисъл може да дойде и в главата на простак. Но от нейна страна това ще е глупаво.
...................................................................................................
Тези, които са решили всичките си проблеми, ги носят в гробището.
...................................................................................................
Изпратили съветския еврей Рабинович на екскурзия в Европа. Отвсякъде бие телеграми:
-Привет от свободна Румъния. Рабинович.
-Привет от свободна България. Рабинович
-Привет от свободна Унгария. Рабинович
-Привет от Австрия. Свободен Рабинови!
......................................................................................................
Мъдрост.Това не са бръчки, а гънки.
......................................................................................................
Алкоголь полезен в малых дозах в любом количестве.
..........................................................................................................
Пушенето вреди на човека не винаги. Само докато е жив.
....................................................................................................
Руснак гледа пред себе си халба бира.
-Не! Няма да я изпия. Имам сила на волята!
Изпива я залпово...
-Имам все пак силна воля! Не исках, а я изпих!
.....................................................................................................
В России, наконец, победит здравый смысл.
-Нет! Россия - она сильнее здравого смысла!....
.......................................................................................................
-Тате, вярно лие, че в някои страни на Изтока мъжът не знае коя е жена му докато не се ожени за нея?
-Така е във всяка страна, синко.
.....................................................................................................
Буш поръчал суперкомпютър да му предсказва бъдещето.
-Кога ще е третата Световна война?
-2023 година, отговаря машината.
-А колко ще струва бутилка пепси след войната?
Компютърът мисли продължително...
-Шест рубли, шефе.
......................................................................................................
Нищо не разваля целта така, както изстрелът.
.....................................................................................................
Един много стар виц:
Жената на Добри Търпешев, министерша, се бъркала в компанията на интелигенти. Търпят я. Може и да е полезна с нещо. Да я приобщят към разговора, я питат:
-Госпожо Търпешева, видяхте ли Отело?
Господи, кой ли ще е този, пък? Но отговаря:
-Видях го в "двойката". Отиваше на гарата.
Прихнали да се смеят.
Вечерта пита мъжа си така и така, питаха ме за някой си Отело дали съм го виждала. Казах че в "двойката" отиваше на гарата. И ми се смяха...
-Будала! "двойката" отива в Орландовци!
......................................................................................................
Дано съм уцелил по няколко неизвестни за всеки. Симеон. Бургас.

[Nik Nikolov]

До: Малко вицове !

Мутра, сваля мацка, много брутално в един нощен бар. Не и дава да диша, загражда я от всякъде.
За да се измъкне, мацето му казва - остави ме Бате, аз съм лесбийка !
- Ъпъ, квой туй лисбийка, Ма ?
-Ами виждаш ли танцьорката на пилона, как го върти, какви бедра, какво кръстче, какви гърди, ей това харесвам най много !
- Ми иии, то къту гледам , и Аз съм лисбийка - промълвя мутрата.

[ittso]

До: Малко вицове !

...Аз го знам по друг начин.

Отива един при доктора и се оплаква:
- Докторе, имам голям проблем. Аз съм лисбиец!
- Какво си ?!?!
- Лисбиец.
- Какво е лисбиец?
- Ами харесвам жени.
- Нищо ти няма. Нормално е да харесваш жени. И аз ги харесвам.
- Докторе, ама аз съм гей!

[Di]

Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!"
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
"Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."
=========================================================

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.



ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

[Tiger]

До: Малко вицове !

За всички поискали и лафовете за бирата (бая повече са от тези за шоколада.. затова за него пише само 12 причини..):

118 добри причини, поради които една Бира е по-добра от жена

1. Една бира никога не ревнува, когато си вземеш и друга.
2. В един бар винаги можеш да си вземеш бира със себе си.
3. Бирата никога не се ядосва като се прибереш в къщи с дъх на алкохол.
4. Не трябва да измиеш бирата за да ти е вкусна.
5. Можеш да се наслаждаваш на бирата през целия месец.
6. Бирата не се нуждае да я извеждаш и черпиш.
7. Като свърши бирата винаги ти остава шишето.
8. Стерилната бира е добра бира.
9. Можеш да си сигурен, че си първия, който отваря бирата.
10. Можеш да имаш повече от една бира на вече и да не се чувстваш виновен за това.
11. Можеш да споделиш бирата си с приятели.
12. Една бира е винаги влажна.
13. Бирените петна се перат.
14. Бирата бързо спада.
15. Една бира винаги те чака търпеливо в колата.
16. Бирата никога не закъснява.
17. Етикетите на бирата могат бързо и лесно да се скъсат.
18. Бирата никога не я боли главата.
19. Бирата не изисква равноправие.
20. Бирата не я интересува кога ще се прибереш.
21. Бирата идва с опаковка от шест броя.
22. Човек може да пие бира навсякъде.
23. Бирата не може да те изненада с нищо друго освен главоболие.
24. Като приключиш с бирата не трябва да правиш нищо повече от това да изхвърлиш празното шише.
25. Една бира не струва повече от 5 долара и никога няма да те остави жаден.
26. Като изпиеш една бира, вземи си втора.
27. Никога няма да имаш етикет на челото.
28. Бирата изглежда еднакво както сутринта, така и вечерта.
29. Бирата никога не проверява къде си и какво правиш.
30. Бирата няма против когато някои влиза в стаята.
31. Бирата няма против когато будиш децата.
32. Бирата няма майка.
33. Бирата няма морал.
34. Бирата не подивява веднъж месечно.
35. Бирата винаги те изслушва и никога не се кара с теб.
36. Бирените етикети не излизат от годишната мода.
37. Бирените етикета са включени в цената.
38. Бирата не мрънка, само бълбука.
39. Бирата никога няма студени крайници.
40. Една бира никога не изисква справедливост.
41. Бирата никога не е с наднормено тегло.
42. Когато сменяш сортовете бира не е нужно да им плащаш издръжка.
43. Една бира никога няма да изчезне с кредитната ти карта.
44. Бирата няма права.
45. На бирата не и е нужно много място в WC-то.
46. Бирата няма да ти докара болести от сорта на херпес.
47. Бирата не коментира начина ти на шофиране.
48. Бирата не променя мнението си.
49. Бирата не я интересува дали се оригваш или изпреварваш някого.
50. Бирата не те ядосва.
51. Бирата не те кара да сменяш телевизионният канал.
52. Бирата не те кара да пазаруваш.
53. Бирата не те кара да хвърляш боклука.
54. Бирата не те кара да косиш тревата.
55. Бирата не се интересува дали гледаш филм с Чък Норис или Брад Пит.
56. Бирата не тежи.
57. Големите и пълни бири са по-добре.
58. Бирите не казват никога “Не”.
59. Бирата не оспорва ако пожелаеш да я вземеш някъде със себе си.
60. На парти, бирата никога не се заиграва с други бири.
61. Бирата не носи сутиен.
62. Бирата не се плаши да се намърси.
63. Бирата не я притеснява безчувствеността.
64. Бирата не хаби тоалетната хартия.
65. Бирата не живее заедно с майка си.
66. Бирата не те изморява.
67. Бирата не я интересуват маниерите.
68. Бирата не крещи.
69. Бирата със сигурност няма да те принуди да ходиш с нея на църква.
70. Бирата със сигурност ще произнесе по-добре думата „карбуратор” от жената.
71. Бирата не смята, че футбола е глупав спорт, кой знае поради какви причини.
72. В повечето случаи бирата разбира повече от компютри отколкото жената.
73. Бирата не се ядосва когато има други бири наоколо.
74. Бирата никога не твърди, че рекламите с бебета са „сладки”.
75. Бирата не пуши в колата.
76. Бирата никога не купува кола с автоматична скоростна кутия.
77. Бирата винаги е готова да напусне на време къщата за парти.
78. Бирата не чака за комплименти.
79. Бирата просто е вкусна.
80. Когато погледнеш някоя бира и след това пожелаеш да я изпиееш, със сигурност няма да ти се развика.
81. Дори една ледено студена бира ще те остави да правиш каквото си искаш.
82. Една бира никога няма да те накара докато пазаруваш да й купиш няколко тампона.
83. Една бира никога няма да напълни резервоара на колата ти с най-лошия бензин, с предтекста че така спестява няколко стотинки.
84. Една бира никога няма да те накара да гледаш шведски филм с нея.
85. Бирата никога няма да ти сготви нещо вегетарианско, което просто е отвратително на вкус.
86. Бирата никога няма да каже изречението: ”Яж…много е полезно”, (точно това изречение премахва апетита при повечето хора).
87. Бирата никога не лъже.
88. Бирата не изневерява.
89. Бирата не може да катастрофира с колата ти.
90. Като купуваш бира знаеш с точност колко струва.
91. Бирата не се притеснява като прекараш цялата нощ пред компютъра.
92. Бирата не забременява.
93. Бирата не изисква пари.
94. Бирата няма менструация.
95. Да си търсиш бира е много по-благоприятно отколкото да търсиш жена.
96. Бирата е прозрачна.
97. Бирата не иска награда.
98. Бирата винаги те радва.
99. Няма грозна бира.
100. Бирата никога не идва в неподходящ момент.
101. Бирата няма целулит.
102. За да пиеш бира не е нужно да се събличаш.
103. Не гримираната бира е най-красивата бира.
104. При бирата вътрешните качества са написани отвън.
105. Бирата не се нуждае от любовна игра преди да я отвориш.
106. Бирата е евтина.
107. Бирата не може да ти избяга.
108. Бирата винаги иска!
109. Една бира винаги е естествено руса.
110. Бирата не те заговаря по време на мач.
111. Бирата не говори.
112. Бирата не те напуска.
113. Човек може да си позволи 20 бири на веднъж.
114. Когато поръчаш две бири и двете искат да свършиш с тях.
115. Една бира никога няма да ти се обади в 2 ч. през нощта просто ей така.
116. Бирата няма мигрена.
117. Бирата не мърмори когато е студено.
118. Не трябва да се грижиш за бирата при болест, тя се грижи за теб.

[seslav]

До: Малко вицове !

Един селянин отива на нивата си да види какво става .... времето било ветровито.
И какво да види - един циганин му скубе от лука - крадне .....
Пита го той - абе от къде се взе ти бе?????
- Вятъра ме довя тука.
- Е като те е довял защо ми скубеш от лука????
- Ошашавих се бе човек. ))


Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Ох, мама му д..ба! - настъпил трън.
Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох, мама му д..ба! - втори трън.
Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия


Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!


Мечо Пух паднал в една дупка. Опитал се да се измъкне от там,но не успявал.Минал половин час и казал:
-Ако след 5 минути не изляза от тук отивам до нас да си донеса стълбата.

[Tramp]

До: Малко вицове !

Един линк с 95 избрани вица на руски за Щирлиц:
http://rimantas.com/texts/stirlic.html

Не ги копирам тук, защото за по-младите участници ще са неразбираеми и/или досадни.

[vokel]

До: Малко вицове !

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъмнина. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

Прибира се мъжът от командировка в петък, вечерта си лягат със съпругата всичко точно мир и любов....
По едно време жената скача на сън и вика ужасена:
-Олелеее... мъжът ми си идва.
Съпруга скача и се скрива в гардероба.След малко се показва и вика:
-Ааабеее.. жена изнервихме се от тия командировки.

В лудницата двама пациенти/луди/ си играят на война,стрелят, хвърлят бомби, абе... страшна работа.По едно време единя насочил пръчката /пушката/ към другия и го стрелял Бум..Бум..Бум..
Другия го погледнал учудено и му вика :
-Абее... ти луд ли си АЗ СЪМ ТАНК и избъмчал навънка.

Мъж отива на доктор, има проблеми не се чуства комфортно.
След необходимите изследвания доктора му казва:
-Честито във вас има нов ЖИВОТ.
Мъжът учуден? Ама докторе аз съм мъж как така?
Доктора:
-Ааа те глистите не подбират.

[LudiqUAZ]

Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
Директора:
- Ама какво е станало, Иванова?
Учителкатата:
- Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!

--------------------------------------------------------------------------
- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова Година даже спамерите не те поздравяват.


--------------------------------------------------------------------------
Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим…
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…