Вицове

[Myyy]

До: Малко вицове !

Точно този ме сети за друг соц. виц.
Млад поет през ранния социализъм носи свой любовен стих в редакцията на литературен вестник. Стиха бил следният:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори, заговори любовта.
Главния редактор го прочел и отсякъл:
- Няма да го публикувам. Тук няма нищо за обикновения работник или поне нещо свързано с партията. Върви го поправи и тогава ела пак.
Прибира се поета и на другия ден пак чука на вратата на главния редактор. Новия стих е следния:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори, заговори любовта. А на вън работници, с червени потници, копаят трап.
Главния редактор го прочел и казал доста по меко:
Видя ли, че можеш. Добави нещо сега за майките, за утрешния ден и го пускам веднага за печат.
Поета си тръгва вече ядосан, но на другия ден рано сутринта чака пред кабинета. Стиха вече е завършен:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори, заговори любовта. А на вън работници, с червени потници, копаят трап. Един от тях захвърли лопатата и викна " Е*и му майката и утре е ден".

[Петя]

До: Малко вицове !

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената възнегодувала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

***

Фермер се събужда посреднощ от някакъв шум в обора. Нахълтва сънен в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, ей сега е моментът:
- Имаш ли някакви въпроси, синко?
- Да, тате. С каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата...

***

- Прибирам се вчера, а жена ми намира червило по ризата ми... лудница, не ме остави на мира!
- Не се учудвам.
- Като почна да ми мрънка - и аз искам такова червило, и аз искам такова червило...

[Симеон]

Вицове

ВИЦОВЕ.
Опитах се да подбера кратки. Най-са хубави, според Парцалев.

Когато жената не може да устои – ляга.
……………….
Нищо не разваля живота така, както съпружеският.
…………………….
Жената отначало обиква мъжа, а после не може да му прости.
…………..
Чуждата жена е по-добра от своята, докато си остава чужда.
………………
Всеки от нас в миналото е имал светло бъдеще.
…………………………
Внимание: да се разкаеш никога не е късно. А до съгрешиш, може и да закъснееш.
…………..
Операцията мина успешно. Жалко, че болният няма да узнае за това.
………………………….
Нищо така не разваля целта, както изстрела.
………………
Да опазиш ангелския си характер трябва дяволско търпение.
……………………….
Оплешивяването това е постепенно превръщане на главата в задник. Отначало по форма, после по съдържание.
…………………..
Здрав човек – това е лошо изследван болен.
………………..
Е, какво? Ще го лекуваме ли, или да си живее..
………….
Тези, които са си решили всички проблеми, ги носят на гробището.
……………..
Болният се отказа от аутопсия.
………………..
Най-лесно се създават трудности.
…………………….
Събуждай се, време е да си вземаш приспивателното.
………………………………………
.Не можеш да спечелиш всички пари. Част от тях трябва да откраднеш.
…………..
Парите не миришат, но се изпаряват.
………………………
Няма нищо по-тежко от лекото поведение.
……………………………………
Жената – това е хляб. Но понякога ни се иска кифла.
…………….
Рабинович за полета на Гагарин:
-Да полети в космоса, да обиколи земята и да се върне отново в СССР – главата ми не го побира!....
…………………………………………………..
Изстреляли Рабинович в орбита. Радира:
- Намирайки се на височина 10 000 метра се чувствам добре. Както никога!
……………………………………………………..
-Изя, нямам повече сили. Застреляй ме!
-С удоволствие, но ми свършиха патроните.
-А ти купи от мен!..
………………………………………………………
-Слушай, Хаим, твоята жена да не би да ни изневерява?
……………………………………………………….
Защо еврейските проститутки са доволни от занаята?
-Ти имаш нещо. Продаваш го и пак си го имаш твоето нещо!
………………………………………………………….
Хаим разказва:
-Представяш ли си, влизам вкъщи, а Сара с любовника си. И ми се хилят ехидно.Тичам към хладилника, отварям! Така си и мислех: гадовете излапали всичкия хайвер!..
…………………………………………………………….
-Кажи, ти евреин ли си?
-Не, просто днес лошо изглеждам!
………………………………………………………………………………
-Хаим, защо дъщеря ти се омъжи за банкер? Любов, или парите?
-Любов към парите.
……………………………………………………………………………
Богат евреин показва новата си къща:
-Това е холът, това е спалнята… А в тази трапезария могат едновременно да обядват – не дай Боже –петдесет души!
………………………………………………………………....
-Цяла година работя само на загуба!
-Че закрий я тази шибана фирма!
-Че от какво ще живея?
………………………………………………………………
Брежнев пита Суслов:
-Михаил, колко според теб, евреи има в СССР?
-Един-два милиона.
-А колко годишно емигрират в Израел?
-Два-три. Не повече.
…………………………………………………………..
-Слушай, Петров, казаха ми че спиш с жена ми. Това съвсем не ми харесва.
-Вас, евреите, не можеш ви разбра: на нея й харесва, на тебе – не!
…………………………………………………………..
-Кажи, Сара, твоята фамилия не беше ли Айсберг?
-Да.
-Значи, от теб свалиха трийсет полярници!
………………………………………………………….
От един руски завод изпращат на екскурзия ударници на труда.
Като се върнали, директорът ги поканил в кабинета си да му разкажат за Париж.
-Е, Петр, как там время провели?
-Во-первых не Петр, а пиер. Погуляли мы по ШанзЕлизе, купили пиво-колбасу и – в гостиницу, на веранду.
-А, ты Иван?
-Во-первых не Иван, а Жан. Так, я с Пьером в магазин. Пиво-закуску и – на веранду…
- А Вы, Вера Ивановна?
-Во-первых – не Вера, а Веранда!
………………………………………………………………………………………………
В съда:
-Гражданко Рабинович, разглеждаме Вашия иск към гражданина Зилберман за изнасилване. Кога се случи това?
-О, това беше цяло лято…
…………………………………………………………………………………………….
-Какво става? Авраам да не умря?
-Още вчера.
-Абе, гледам аз – лежи в ковчег…
……………………………………………………………………………………………
-Циля, защо не питаш как живея?
-Сара, как живееш?
-О! Не питай!
………………………………………………………………………………………..
-Аврам, как живееш, какво ново?
Аврам тъжно:
-Абе, жена ми ми изневерява…
-Ти не ме разбра: аз питах какво ново!
……………………………………………………………………………..
Малкият Соломончо пита:
-Тате, наистина ли през войната е бил страшен глад. Хляб нямало.
-Истина, сине. Мажехме маслото направо на салам…
…………………………………………………………………………
Стругарят Рабинович, не го вземат на работа, макар че е руснак.
-С такава фамилия по-добре евреин да взема! – казва началникът.
…………………………………………………………………………..
Чукат на вратата:
-Тук ли живее Абрамович?
Глас отвътре:
-И това ако е живот…
…………………………………………………………………………..
На фронта преди атака. Рабинович:
-Ако загина, считайте ме за комунист. Ако пък не – значи не!...
…………………………………………………………………………..
В банята.
-Господин Рабинович, едно от двете: или си свалете кръста, или си обуйте гащите.
……………………………………………………………………………………….
Иван за пръв път видял реактивен самолет:
-Смотрю, бл..дь! Ни х..я! Вдруг:е-е-е-б...твою мать!! И - снова ни х..я!!!

[Pacific]

До: Вицове

Stop looking during the window Престанете да гледате през прозореца
Tighten yourself! Стегни се
Don't explain yourself much-much but sit to work. Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be! Аман от теб, бе!
I'll kill you on place! Ще те убия на място
Sweep your rags! Омитай си парцалите!
Drive to go! Карай да върви
Realize yourself Осъзнай се
Old Buddy Boris Бай Борис
Suck my duck! Лапни' ми патката!
Bigger Brother Iliya Бачо Илия
Bigger Sister Penka Кака Пенка
Now I'll ajar you Сега ще те открехна
In the circle of the joke В кръга на шегата
Dog drags - no tracks Куче влаче - диря няма
I feel up-down Чувствам се горе-долу
To cucumbergrower - cucumbers На краставичар - краставици
Let's rise our hammers Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love Гледайсиработата, акообичаш
Not to be, don't say! Сакън, не думай!
Yes-yes, how no! Да-да (бъргарска форма на отрицание чрез двойно потвърждение), как не!
I'm not from yesterday Не съм вчерашен
His mother old! Майка му стара!
Psychoduck Психопатка
Tango & Cash (the movie) танго' (танцът) ипаривброй
Stand up, stand up, Balkan Superman Стани, стани юнак балкански!
She, the ours, has seen herself Тя, нашата се е видяла...
Either the camel, either the camel driver Я камилата, я камиларя
She became what she became Стана тя каквато стана
The horse went into the river Уйде коня у реката
Pennis asleep! Х.й заспал!
Pussy shot П…а застреляна
She has blossomed, so that she has tied Цъфнала, та вързала
Be alive and healthy! Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas Те ти булка Спасовден
It's another Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons Да вдигаме гълъбите
From me to pass От мен да мине
Fill in the blankets (Fill in the blanks) Попълнете бланките, не одеалата
You nested me a big number Голям номер ми сви
Fuck this tilted field Да е.а тази крива нива
Fast bitch, blind bears Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter Ще ти светя маслото
He tied a can on me Върза ми тенекия
A devil on a monkey Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning Човек от голямото доброутро
Yes but no Да, ама не!
like a pissed-on geranium като препикано мушкато
Hope on, Pena Надай се Пено
Ass ruins a head Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer На куково лято
Half-mouthedly С половин уста
Hat on stick Шапка на тояга
Let fun be Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel's behaviour Груба селска проява

Early awoken chicken early sings Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Mind thinks, mind reigns, mind ducks nurtures Ум умува, ум царува, ум патки пасе
You don't look the teeth of a horse-present На харизан кон зъбите не се гледат
Ass knows two and two hundred Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? Къде се губиш?
Duck with the ducks! Патка с патката ти
Stupid like a corner Тъп като ръб
A word said - a stone thrown Казана дума - хвърлен камък
Don't look like a calf in a train Не гледай като теле в железница
So will be she Тъй ше е тя...

[Drugarq]

До: Вицове

Make you`re self from a tree a salam-Направи си сам, от дърво салам.

[Симеон]

До: Вицове

Stop looking during the window Престанете да гледате през прозореца
Tighten yourself! Стегни се
Don't explain yourself much-much but sit to work. Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Aman of you, be! Аман от теб, бе!
I'll kill you on place! Ще те убия на място
Sweep your rags! Омитай си парцалите!
Drive to go! Карай да върви
Realize yourself Осъзнай се
Old Buddy Boris Бай Борис
Suck my duck! Лапни' ми патката!
Bigger Brother Iliya Бачо Илия
Bigger Sister Penka Кака Пенка
Now I'll ajar you Сега ще те открехна
In the circle of the joke В кръга на шегата
Dog drags - no tracks Куче влаче - диря няма
I feel up-down Чувствам се горе-долу
To cucumbergrower - cucumbers На краставичар - краставици
Let's rise our hammers Да си вдигаме чуковете /чукалата/
Look at your business, if you love Гледайсиработата, акообичаш
Not to be, don't say! Сакън, не думай!
Yes-yes, how no! Да-да (бъргарска форма на отрицание чрез двойно потвърждение), как не!
I'm not from yesterday Не съм вчерашен
His mother old! Майка му стара!
Psychoduck Психопатка
Tango & Cash (the movie) танго' (танцът) ипаривброй
Stand up, stand up, Balkan Superman Стани, стани юнак балкански!
She, the ours, has seen herself Тя, нашата се е видяла...
Either the camel, either the camel driver Я камилата, я камиларя
She became what she became Стана тя каквато стана
The horse went into the river Уйде коня у реката
Pennis asleep! Х.й заспал!
Pussy shot П…а застреляна
She has blossomed, so that she has tied Цъфнала, та вързала
Be alive and healthy! Да си жив и здрав!
Here you are, bride, the day of Spas Те ти булка Спасовден
It's another Друго си е
She became one - not to be of your business, remove, remove Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани
Wait horse for green grass Трай коньо за зелена трева
Let's pick up the pigeons Да вдигаме гълъбите
From me to pass От мен да мине
Fill in the blankets (Fill in the blanks) Попълнете бланките, не одеалата
You nested me a big number Голям номер ми сви
Fuck this tilted field Да е.а тази крива нива
Fast bitch, blind bears Бързата кучка слепи ги ражда
Hungry bear does not play boogie-boogie Гладна мечка хоро не играе
United company mountain lifts Сговорна дружина планина повдига
Your grand mommy's bushes Бабините ти трънкини
Stay cool granny for beauty Трай, бабо, за хубост
I'll light your butter Ще ти светя маслото
He tied a can on me Върза ми тенекия
A devil on a monkey Дявол на магаре
Man from the Big Good-Morning Човек от голямото доброутро
Yes but no Да, ама не!
like a pissed-on geranium като препикано мушкато
Hope on, Pena Надай се Пено
Ass ruins a head Гъз глава затрива
On a cuckoo's summer На куково лято
Half-mouthedly С половин уста
Hat on stick Шапка на тояга
Let fun be Майтап да става
Uncle's red-pumpkinies Чичовите червенотиквеничковчета
Gross yokel's behaviour Груба селска проява

Early awoken chicken early sings Рано пиле рано пее
The clever crow - with the two legs Хитрата сврака - с двата крака
Insulted Petko empty bag brings Сърдит Петко празна му торбата
Sweet word iron door opens Сладка дума железни врата отваря
If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle Да би мирно седяло, не би чудо видяло
Mind thinks, mind reigns, mind ducks nurtures Ум умува, ум царува, ум патки пасе
You don't look the teeth of a horse-present На харизан кон зъбите не се гледат
Ass knows two and two hundred Гъз знае две и двеста
Where are you loosing yourself? Къде се губиш?
Duck with the ducks! Патка с патката ти
Stupid like a corner Тъп като ръб
A word said - a stone thrown Казана дума - хвърлен камък
Don't look like a calf in a train Не гледай като теле в железница
So will be she Тъй ше е тя...

===================================================
Браво, Халба!
Да се опитам и аз, макар да не съм добре с английския:
-When you are singing to me, Penke le, who is listening to you? Кат ми пееш Пенке-ле, кой ли те слуша?
- Your grandmofther's kite! Hа баба ти хвърчилото!
-Do not say 'Hop" befor you jump! ......
-Big piece of kake swallow - big word don't say!.........
-Illiya is erecting a kiliya....

[Drugarq]

До: Малко вицове !

Излезнал един депутат да си разхожда кучето.Ато било много голямо.Срещнал го един човек и го попитал:
-Накъде си тръгнал с това голямо магаре?
-То е едро ама не е магаре.
-Кой говори с тебе бе?Аз говоря на кучето.

[Петя]

До: Малко вицове !

-Иване, как попадна в болницата?
- Ами вървя си вчера и гледам насред площада здрави, прави мъже се прегръщат и целуват. Не се сдържах и запитах: Това гей-парад ли е? ...Оказа се, че е националният празник на НСБОП....

***

Разговарят две блондинки.
-Здравей, как си?
-Нормално, само гърлото нещо ме наболява...
-Знам прекрасно средство! Всеки път, като започне да ме боли гърло, правя свирка на мъжа ми и тутакси ми минава.
-Прекрасна идея, трябва да я изпробвам...
На другия ден:
-Какво стана, помогна ли ти?
-О, да, благодаря, гърлото веднага ми мина. Мъжът ти обаче до последно не повярва, че това е твоя идея!

[Симеон]

До: Малко вицове !

Офицер от царската армия изпраща ординареца да занесе букет цветя на любимата си:
-Отиваш на адреса, натискаш копчето, изскача слугинчето, буташ й го в ръката и - бегом!
Ординарецъ хуква да изпълни поръчението.
-Почакай! Я, повтори какво ти казах.
-Отивам на адреса. Натискам слугинчето, изскача копчето. Бутам й го в ръцете и - бегом!
.................................................................................................

На един любовник все се случвало съпругът да се върне "не на време" от командировка и отнасял боя. Оплакъл са на приятеля си.
-Проблемът ти е решен. Вземи тези гащи с крилца. Като те изненадат, изхвърчаваш през балкона!
Пак е в "акция", но вече спокоен. Чува се, обаче, трясъкът на асансьора. Влиза съпругът.
-Жена, тука пак е идвал някой. Толкова цигари в пепелника, две конячни чаши, чужда миризма и...тези гащи с крилца...
..................................................................................................

Пак любовник се оплаква, че още като почне..."свършва". Приятелката му вече не го ще.
-Ама ти, като отидаш в ресторант, направо кафе ли пиеш? Сядаш, ровиш менюто. Имате ли ордьовър, а супа? На второ - бьофстроганов, червено вино. След това поръчваш торта с шампанско и, чак тогава - кафе! Тогава свършваш!!
Отива любовникът отново при приятелката си. Лягат.
-Тази работа вече я забрави! Няма повече излагации! Ето - разлиствам спокойно менюто...Айде-е-е! Кафето! Кафето!Кафетто!..
......................................................................................................

[дядо Ники]

До: Малко вицове !

Здравейте!

Всичко ново е добре забравено старо. Днес, в случаен разговор се сетих за една серия вицове, които не съм забелязвал тук (и които самият аз съм позабравил).

Та ето две-три истории за вътрешния глас.

***

Върви един човек по улицата, изчаква зеленото на светофара, прави крачка и чува писък: "Стоооой!". Сепва се и пред носа му профучава огромен камион. Оглежда се, но не вижда кой го е предупредил.

Продължава нашият и пак чува "Стоооой!". На 20 см пред него от някакъв покрив се стоварват керемиди и бетонни парчета. Наоколо - пак никой.

Казва: "Абе, много ти благодаря, два пъти за един час ми спаси живота. Ама все пак кой си ти?"

И по яката му отнякъде слиза едно мини-човече, хоп-хоп и ухилено се изправя на дланта му: "Аз съм твоят вътрешен глас".

Той гледа, мисли, гледа, мисли... После го размазва с палец и крещи:

- А къде беше като се жених! А!?

***

Корабокрушенец. Събудил се на плажа, спомнил си какво е станало, огледал пустинния остров и си казал: "Лелеее, е... си майката!!!".

"Нищо не си е е..., отвърнал му вътрешният глас - Оцеля, жив си. Само намери храна".

Тръгнал, намерил някакви плодове, почнал да си прави колиба, но забелязал следи от боси крака, спомнил си вицовете за канибали и си казал: "Лелеее, е... си майката!!!"

Вътрешният глас казал: "Стегни се! Нищо й няма на майката. Проучи острова!"

Проучил острова, видял, че може да се живее нормално, зарадвал и - насреща му в разгърнат строй напредва нек'кво племе. И пак: "Лелеее, е... си майката!!!"

И отново вътрешният глас го успокоил, но племето се доближило, напред излязъл снажният вожда и застрашително взел да танцува около него. "Лелеее, е... си майката!!!", изпискал корабокрушенецът.

"К'къв мъж си бе! - възкликнал вътрешният глас. - Никоя битка не е загубен предварително. Свий здраво юмрука и го удари."

Нашият така треснал вожда, че оня се срутил на земята.

А вътрешният глас изкоментирал:

- Ето СЕГА ВЕЧЕ си е... майката.

***

Спал си един спокойно, когато вътрешният глас го разбудил:

- Бързо ставай и се обличай!

Той възразявал, чудил си, викал "Абе кой си ти, че ще ме вдигаш!", но в края на краищата станал и се облякъл.

"Вземи лопата, кирка и фенер", изкомандвал вътрешният глас. И това било направено, макар и след мрънкане.

Вътрешният глас му наредил да отиде до поляната зад двора, да отмери 20 крачки в тази и тази посока от това и това дърво, а после да копае.

Човекът взел да копае. И все възразява, а вътрешният глас все му вика: "Копай бе!".

И ето че нашият стига до каменна плоча, с 300 зора я вдига, а отдолу - сандък.

"Разбий сандъка!" - извикал вътрешният глас.

Копачът така и направил и в сандъка лъснало несметно съкровище.

- А! - изкрещял с огромно учудване и разочарование вътрешният глас.

(Този, последният е виц за разказване, не за писане. Трябва и малко да се изиграе...)

***

Ми това е. С благодарност бих прочел вицове, които да ми допълнят полузабравената колекция "Вътрешният глас".

Поздрави!

[ninja_1]

До: Малко вицове !

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж
телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си
забравил?
- Защо мълчиш, Стефане?
- А аз не съм Стефан, аз съм Петьо!
И ми стана едно леко на душата ….


Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

[rumbata]

До: Малко вицове !

Професор към студентите:.
- Къде се намира апендицита при жените?
Студент:
- Като влезеш, вляво.

=========

Върви си Зайо през гората и го среща Гаргата.
- Здравей, Зайо. какъв си ми беличък и пухкавичък, ама отгоре по гърба защо си червен?
- Защо, защо! Щото Меца като е в цикъл ме ползва за дамска превръзка.
Минал месец.Пак се срещат, а Гаргата почва отдалече:
- Зайо, мамка ти, ти ли си казал на Меца, че тия с крилца са по- хубави!!?

[Pacific]

До: Малко вицове !

Два истински случая:
След кръщането на дъщеря ми, жена ми излезнала в градинката зад блока да я разходи и се заговорила с друга майка. от дума, на дума, става въпрос за събитието и жена ми казва:
- Ние вчера кръстихме Марти.
А другата пита:
- Е, сега как се казва.
Пуснах го като виц за блондинки преди години в топбг. Цяла седмица не слезе от челната десетка. А сега другия.

Влиза в стаята колежка и с прегракнал глас започва да обеснява нещо. Колегата до мен й казва:
-Глас преграква или от студена бира или от топла свирка.
А тя:
- Аз бира не пия.

[Симеон]

До: Малко вицове !

В аптеките се появиха в продажба въжета с примка на единия край, смазана със сапун "Дав".
Преди употреба прочетете листовката!

[rumbata]

До: Малко вицове !

Аз пак за Зайо

Един ден татко Зайо казал на Зайко:
-Сине, вече си голям, време е да станеш мъж. Ще те заведа да ти покажа как го правим ние зайците.Идваш с мен!
Отишли в горския публичен дом. Таткото поръчал 4 зайки, и започнал уроците.
-Виж сега, тативото, ние зайците го правим бързо защото постоянно трябва да сме нащрек. Ето така - едно... две... три...четири ...и всички зайки са оправени. Хайде сега ти!
Събул гащите Зайо и :
-Едно... две...три...четири...пет , о-о-пс, извинявай, тате !