Вицове

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Бащата:
- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш
- Мияч на басейни!
- ? И това е всичко??
- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!
Бащата, след кратък размисъл:
- Жено, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!


--------------------------------------------------------------------

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000, завещавам на малкия си син 50 000, завещавам на дъщеря си 50 000 … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… - взел палката ...........
Е са ви…. мамата!

-Отбий в дясно!!!!

[Drugarq]

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух…мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам…
- Хвани си твойта пишка тогава!

--------------------------------------------------------------------------
Това следващото го гледах по Аламинут:
Седи си полицай и гледа телевизия.Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата.Покрай него минава сина му:
-Документи за проверка!
Детето му носи един бележник.Баща му го отваря и гледа вътре 20 лв.
-На тати отличника!

--------------------------------------------------------------------------
Влиза един в бара.Тръгва нагоре по стената,минава по тавана,слиза по другата стена и отива до бармана.
-Една чаша от най-доброто ви уиски и малко сельодка за мезе.
Бармана му ги дал.Изпил нашия уискито,изял сельодката,платил и си тръгнал.Пак минал по стената,тавана и пак слезнал от другата стена.Бармана седи с отворена уста и вика:
-Е такова нещо не съм виждал!Да вземе уиски и сельодка за мезе!

[ninja_1]

До: Вицове

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[HD]

До: Вицове

Бьорн Страустрап, един от разработчиците на С++:
Винаги съм мечтал компютъра да стане толкова лесен за работа, колкото телефона.

Доживях мечтите ми да се сбъднат.
Вече не мога да се оправя с всички функции на мобилния си телефон..




А по повод на горния виц на колегата Нинджа1, се сещам един друг, който ще се опитам да перифразирам:

Отишъл един човек при лекаря:
- Докторе, имам голяяям проблем ...
- Ми кажи да чуем.
- Ами ..., аз такова ..., сутрин като се събудя и се събуждам напикан, не знам какво става, но явно се напикавам нощем ....
- А, че как тъй? Абе я ми кажи какво сънуваш нощем?
- Ами сънувам, че отивам в Ада, и там всеки път едно дяволче ме пита: "Хей, ти изпика ли се преди да си легнеш?" И аз му викам, че не съм, пък той вика "Ми като не си, айде сега се изпикай!" ... И така всяка сутрин се събуждам напикан ...
- У! Ми мноо си прост бе, като те пита дявола дали си се изпикал, кажи му ДА!

Така и направил човечеца, обаче след седмица идва пак при лекаря още по-омърлушен.
-А, какво става бе?! - попитал го доктора.
- Амии ..., докторе, такова, оня съвет дето ми го даде, свърши работа, обаче сега е още по-зле работата ...
- ? Как тъй по-зле?
- Ами сега вече не се будя напикан сутрин, ами се събуждам целия окъкан ( цензура) ...
- А?! Верно? Хм, я пак кажи какво сънуваш?
- Ами пак се повтаря оня сън с дяволчето, пак ме пита дали съм се изпикал преди да си легна, аз му казвам ДА, обаче оня идиот дявола ми вика: "А, добре. Щом си се изпикал, айде сега да се изакаш тогава!"

[дядо Ники]

До: Вицове

Отишъл майстор при една госпожа да й сглоби гардероба. Направил го добре, но се явил проблем: щом по улицата мине трамваят, едната врата се отваря. Какво ли не правил - все така. Накрая рекъл:

- Госпожо, не виждам друг начин освен да ми дадете едно фенерче и да вляза вътре - да видя к'во става с тези панти като мине трамваят.

Речено - сторено, обаче се прибира мъжът й.

Отваря гардероба, вижда го и вика:

- Кой си ти? К'во правиш тука? И кажи честно, щото като ме лъжат побеснявам!

Онзи рекъл:

- Честно, честно... Ако ти кажа, че чакам трамвая, ще повярваш ли?

[LudiqUAZ]

До: Вицове

Съществуват видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда.

[PETER PETRAKIEV]

До: Вицове

Тате,тате ти какво си искал повече момче или момиче?
-Абе, сине аз исках само да си изкарам хубово вечерта......

Най-кратката и прекрасна приказка на света:
Живял някога един принц,който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
-Ще се омъжишли за мен?
-Тя отговорила....НЕ.
....И отогава Принца живял дълго и щастливо,всеки ден се виждал сприятели. Ходел на лов за риба,пиел по-много бира,напивал се мощтно,играел голф и разхвърлял чорапите из двореца, не свалял капака на кенефа,чукал слугини,приятелки и съседки,пеел си под душа и си пърдял когато пожелаел ,гръмко се уригвал и си драпал топките когато му е кеф.....

[penka]

До: Вицове

Студенти, последна година в "Международни отношения" имат писмено контролно. Пада се тема: "Писане на протестна нота до управляващ в афро-арабска държава". Отличникът на курса предава първи. Доцентът преглежда написаното и казва: "Хмм. Да, колега. Общо взето - добре. Издържано е напълно в духа и стила на българската дипломация. Но имам, все пак, две малки забележки. Първо - "да ти го начукам" не се пише слято и второ - "Черна маймуно" би трябвало да е с главна буква, все пак човекът е президент".

[giorgio]

До: Вицове

...Живял някога един принц,който веднъж попитал една прекрасна принцеса:
-Ще се омъжишли за мен?...

Правилният въпрос е: "Ще се ОЖЕНИШ ли за мен?" - един принц трябва да се изразява правилно.

Вчера по време на спасителна акция в Руенския балкан си припомних един стар виц, от соц. времената:

Върви си по улицата един и тихичко си псува:
- Е*ти власта, да е*а тая власт...
Спира го милиционер:
- Абе ти, кого псуваш!? Хайде с мен в милицията!
- Ама аз, другарю милиционер, такова... псувам капиталистическата власт, на запад.
- Не на мене тия, аз ли не знам коя власт е за псуване?!

[Drugarq]

До: Вицове

Иванчо в училище учил за кравите.Прибрал се вкъщи и заговорил майка си:
-Мамо ние в нашето семейство сме като при кравите:Тати е бик,ти си крава а аз съм теленце.
-Не Иванчо.Съседа е бика а баща ти е вол.

[Симеон]

До: Вицове

По магистрала в Средния Запад пътуват трима студенти. Мръква се. Във всички мотели стаите заети. Най-после един ги съжалява:
-Имам само едно стайче на тавана. Шест квадрата.Един дюшек.
-Вземаме я! И лягат да спят. След малко пристигат трима каубои. И на тях им се спи.
-Ама само шест квадрата на тавана, пък и трима студенти вече...
-Става! - и се качват на тавана.
Пристигат трима бандити. Не щат да слушат, че шест души са на един дюшек на тавана.
-Ще се сместим! - заявяват страховито.
Накрая паркира пред мотела уморена красива студентка. Спи й се.Хотелиерът обяснява:
-Ама шест квадрата и девет!! мъже...
-Ще ги оправя! Дай ключа!
Сутринта влизат в бара тримата студенти и поръчват три "Коли".
След малко идват каубоите и поръчват по бутилка "Кола".
Събуждат се бандитите и искат три бутилки "Кола".
Слиза, сънена още, студентката и си поръчва чаша бърбън...

От десет американци девет пият "Кока кола"!!!

[Петьо Джартов]

До: Вицове

При ветеринар в чакалнята се срещат три кучета,немска овчарка,Сам-бернар и англииски дог.Започват да се питат кой за какво е.Овчарката започва първа.
-Аз бях куче водач на един сляп човек.Той ме биеше тормозеше ме и ме дуржеше гладно.Не можах да издържа и веднъж на светофара пребягах на червено една колаго блъсна и сега съм тук ше ме умъртвяват с инжекция.Сам бернара започва да разказва.-Аз съм планински спасител,както знаете всички,иимам на врата каишка с буренце ром.Веднъж си пиинах ромчето и в този момент падна лавина и петима туристи бяха затрупани, та и ме ще ме убиват с инжекция.Дошъл ред на дока да разказва .Попитали го и тебе ли ще те убиват.Той им отвърнал.
-Моята история е друга момчета.Аз съм домашен любимец на една блондинка.Един ден тя се къпеше в банята,и вратата беше отворена.Аз нищо ,но тя си изтърва сапуна, и като се наведе аз не здържах , скочих в банята и и го нахлузих. Двете кучета слушаики попитали в един глас.-Е какво няма ли да те убиват.Дока спокоино отговорил.-Не не няма ,само ще ми изпилят ноктите.

[Scrapheap]

До: Вицове

Срещат Драгомир Драганов пребледнял и го питат:
- Ко ти има братле?
A той отговаря:
- Остай се братче, ходих на рожден ден на Лили Иванова и от свещичките на тортата получих топлинен удар.


Какво казва Лили Иванова след секс?
- "Кажи баба тенкю!"

[Д Петков]

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

--------------------------------------------------------------------------
Правила за добро поведение
Винаги чукайте, преди да влезете. Ако отвътре се чува чукане, не влизайте. Ако ще чукате, след като влезете, винаги заключвайте. Не чукайте на пода. Не чукайте на стената. Не чукайте на масата. Не чукайте с вилицата, с лъжицата или с други прибори. Не чукайте бутилките, а чашите. Не чукайте чупливи предмети. Не чукайте посреднощ или рано сутрин. Не чукайте в коридора или в асансьора. Не чукайте чужда собственост.
Ако толкова много ви се чука – чукайте си главата.

[Симеон]

До: Вицове

Поп чака на автостоп. Спира полицейска кола и му отварят задната врата да седне. От там изръмжава страховита овчарка. Попът не смее да седне.
-Попе, спокойно. Кучето не хапе и е много умно. Водим го в Бургас, на изпит за поп...
Като пристигат в града, попът слиза, благодари и пита:
-Сержант, това куче, ако не издържи изпита за поп, полицай ли ще си остане?..