Вицове

[Тодор (Zaarin)]

До: Малко вицове !

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[Петя]

До: Малко вицове !

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание!

***

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

[nedialko dimitrov]

До: Малко вицове !

На остров с монахини акостира пиратски кораб. Влизат пиратите при монахините и главатарят им заповядва:
- Всички монахини да бъдат набити.
При което един от пиратите пита:
- Абе шефе тая мойта е мног стара и нея ли?
- И нея. - казва шефа.
Понабиват ги пиратати и главатарят нарежда отново:
- Всички монахини да бъдат съблечени.
- Шефе и старата ли ?
- И старата!-вече изнервен отговаря главатарят и отново нарежда :
- Всички монахини да бъдат изнасилени.
Същият пират пак пита:
- Шефе и старата ли?
Тогава старата монахиня се провиква:
- То'я па все неразбрал само пита!

[HD]

До: Малко вицове !

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

В съда,експертът казва заключението:
-Потърпевшият е ударен от тъп предмет, вероятно ВЛАК.

Някаде на запад в спокойно каубойско градче.
В бара каубои играят карти,по едно време вратата на бара се отваря и влиза КОН. Отива на бара и си поръчва:
-Барман, една голяма студена лимонада.
Един от каубоите става и казва:
-Но ти си кон и говориш. Може ли да те почерпя едно Уиски? Конят го погледнал и казал:
-Не мога, с каруца съм.

[bokostz]

До: Малко вицове !

Влизат три плъха в една пещера и гледат над тях накацали прилепи.
Единият сочи с пръст и вика:
- Гледайте бе, гледайте ... Ангелчета !!!

[Drugarq]

До: Малко вицове !

Един кон влиза в бар и си поръчва пиене. До него седи един мъж и го гледа учудено:
-Ти си кон?
-Да.
-И можеш да говориш?
-Да.
-Виж к'во, аз съм собственика на цирка. Искаш ли да дойдеш да работиш при мен?
-Че на вас за какво ви е водопроводчик?

[Козел]

До: Малко вицове !

По какво си приличат собствената съпруга и вентилатора. И двете първо спират да духат, след това спират да въртят, а след това само бръмчат и харчат ток.

[ittso]

До: Малко вицове !

Един кон влиза в бара и си поръчва:
- Едно уиски и да е с повече сламки, че съм гладен!

(вицът е бил актуален по времето когато сламките не са били пластмасови)

[valdy]

До: Малко вицове !

Върви един човек през полето и гледа пред него кладенец. Навел се, ама не можал да види ни вода, ни дъно. Станало му интерсно колко ли е дълбок. Огледал се, видял един камък, пуснал го в кладенеца и се заслушал...Нищо! Пак се огледал, намерил един по-голям камък и го хвърлил в кладенеца...Пак се заслушал - пак нищо! Ядосал се вече, видял един много голям камък, с триста зора успял да го домъкне до ръба на кладенеца, бутнал го вътре и с надежда се заслушал...Пак нищо! По едно време гледа - срещу него с бясна скорост тича един козел...И докато човека се усети, козела хоп - скочил в кладенеца...Позачудил се малко, ама вече му омръзнало и си тръгнал...По пътя го среща един друг човек и го пита:

- Извинете, да сте виждали наоколо един козел?
- Да, преди малко с бясна скорост скочи ей там в оня кладенец.
-Аааааа, тоя не е моя...Моят беше вързан за един голям камък...

[KamAZadjiq]

До: Малко вицове !

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета.
1.извади своя лап- топ от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. включи го.
4. убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана.
5. включи любимата си търсачка.
6. затвори очи и вдигни очи към небето.
7.поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед

[Румен Петров - RFF]

До: Малко вицове !

Kак да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета.
1.извади своя лап- топ от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. включи го.
4. убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана.
5. включи любимата си търсачка.
6. затвори очи и вдигни очи към небето.
7.поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед

Ще докараш инфаркт на много хора в самолета !

[HD]

До: Малко вицове !

Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.

[rosslan]

Полицай спира нарушител:
-Защо минахте на червено?
-Амии от бялото ми излизат киселини!


--------------------------------------------------------------------------
-Докторе, много ми е голям!
-Да видим.
-...........
-Наистина, от какво се оплаквате?
-Аа от нищо, дойдох да се похваля!

[Hala]

До: Малко вицове !

Съобщение на ТАСС :
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач
бе потопен от айсберг.
Капитанът на айсберга е повишен и представен за награда."