Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

отива един Ендурист на бензиностанцията и попитал ...
"колко струва една капка бензин?"
"без пари" отговорил бензинджията
"ем добре тогава ... накапи ми 10литра"

[Chaveto]

До: Вицове

Една блондинка пита друга ...
"ти след секс пушиш ли?"
"ам незнам, не съм се поглеждала"

***

В саваната станало убииство - бил убит слона
лъва събира всички животни и почва да ги пита
"кой уби слона" всички мълчат
"кой уби слона" отново всички мълчат и лъва казал
"ако не си признае този който е убил слона ще ви убия всички един по един" и тогава от най-задния ред се показва един комар и казал
"ам той защо се закачаа "

[cancel]

До: Вицове

Пациент в клиниката:
- Искам час или при очен лекар, или при уролог!
- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
- Ами или урината ми е в синьо, или съм далтонист

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Петък 17:30 часа !
В спешното карат пациент с нож в стомаха, след преглед го пращат в хирургията !
- Добър ден докторе !
- Добър ден ! Кой те прати тук ?
- Ами от дпешното казаха че съм за хирург !
- Тъй ли ?! От спешно то а?! За хирург ?!
Извадил ножа от корема, забил го в окото:
- Хайде, сега си за очния !!!

[Chaveto]

До: Вицове

Един пияница се напил и тръгнал на някъде (и той незнае на къде)
По едно време се озовал в една мнооого дълбока яма и няма как да излезна. Мъчил се мъчил да излезне ама нищо. Накрая си стои и казва ...
"Абе ще се пробвам още веднъж, ако не мога да излезна си отивам"

[IvanIvanovi]

До: Вицове

два кратки:

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фрау Кулес.


Учените от БАН успяли да кръстосат крака........
и сега по цял ден стоят така.

[Chaveto]

До: Вицове

Отива един човек в аптеката и казал на аптекарката ...
"Добър ден. Трябва ми нещо против хълцане"
Аптекарката се доближила до него и му казала ...
"Ето, от това по-ефикасно няма" и ми ударила един шамар!
Човекът е погледнал и плахо казал ...
"Мерси, но аз не хълцам, питах за женами"

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

влиза Кумчо Вълчо в един шапкарски магазин:
-добър ден.
-добър да е!
-червени шапки имате ли?
-да! ето!
-добре. вземам две, че съм умрял от глад!

[Godman]

До: Вицове

Всяка жена е красива от разстояние...
... при някой то достига 300 километра

[cancel]

До: Вицове

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам..

[HD]

До: Вицове

СЕДЕМ НАЧИНА ДА НЕ ЗАСПИШ НА РАБОТА
1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти".
Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: Боли.
3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостаток: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически.
Работете.
Недостаток: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?
7. Физиологически.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.

[Chaveto]

До: Вицове

HD, браво. Харесаха ми тези 7 начина

а сега незнам дали спада към вицовете (по скоро към тъпизмите)
--------
Ято крокодили си летели и по едно време един крокодил пита друг ...
"Колко е часа"
Той изважда термуметъра и казал
"Понеделник"
--------
Летели си два комара и се карали кой да е посредата. По едно време единия пада на земята, другия отива при него и го пита...
"Какво стана, защо падна"
А комара му отговорил...
"Влезна ми муха в окото"
--------
Както си стоя аз в леглото вечерта и по едно време се чува някакъв здрав шум/трясък. Излизам отвън и какво да видя...
Мъглата паднала
--------
Спя си аз в леглото и по едно време се събуждам от някакъв шум (наподобяващ катерица, която си яде лешниците) слизам в мазето и какво да видя
Ръждата яде трабите
--------
The End

[ninja_1]

До: Вицове

...Чувам шум в гардероба,поглеждам-дрехите излизат от мода...
Страшен гръм се разнесе отвънка,поглеждам-зората се пукнала...

[HD]

До: Вицове

--------
Ято крокодили си летели и по едно време един крокодил пита друг ...
"Колко е часа"
Той изважда термуметъра и казал
"Понеделник"
--------
Летели си два комара и се карали кой да е посредата. По едно време единия пада на земята, другия отива при него и го пита...
"Какво стана, защо падна"
А комара му отговорил...
"Влезна ми муха в окото"
--------
Както си стоя аз в леглото вечерта и по едно време се чува някакъв здрав шум/трясък. Излизам отвън и какво да видя...
Мъглата паднала
--------
Спя си аз в леглото и по едно време се събуждам от някакъв шум (наподобяващ катерица, която си яде лешниците) слизам в мазето и какво да видя
Ръждата яде трабите
--------
The End

И какъв е извода - който няма цветен телевизор няма да яде халва

[Peppy]

До: Вицове

Две деца се къпали,
едното се удавило, а на другото баща му бил багерист!