Вицове

[сто]

От: Вицове

Приятели на купон в кръчма. Ядене, пиене... Кюфтета и стомаха на единия обаче нещо не се погаждат. Усеща как ври вулкан вътре някъде и се кани да изригне. Извинява се на компанията и хуква към тоалетните. По пътя колана е разкопчан, ципът долу, влита вътре, блъска първата врата, обръща се и... прави мозайка зад себе си. Втори път, трети... Вулканът се е успокоил, въздъхва облекчено и се обръща за тоалетна хартия. В този момент на фона на мозайката различава силует, отварят се и две очи насреща. Юнакът потънал от срам и успял вместо извинение да промълви само:
-Човек, защо не се обади?
-Е, то оставаше и устата да си отворя...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Тоалетните чинии трепетно очакваха новогодишната нощ, тъй като освен с до болка познатите им задници, щяха да се запознаят с много нови лица...

[Ivan_J]

От: Вицове

Човек на пазара, изненадан от цената на пчелния мед:
- Защо е толкова скъп?
- Муха го сере, затова! Аз да го сера, да ти го дам евтино...

[musovir]

От: Вицове

Представителят на Израел от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна по-отдалеч?
– Може, само че кратко.
– Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Палестина:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа!

---------------

Поверие от Бабинден:
Ако момиче види във водата лицето на своя любим на 8-ми вечерта, то на 6-ти той се е гмурнал неудачно ...

[agogov]

От: Вицове

Из Пернишката конвенция:
- Ако първият пол не бие втория, значи е третият.

[FiveFinger]

От: Вицове

Баба метна пари от балкона, но всичко е точно.
Смог дишаме, дори да сме дОма, но всичко е точно.
Заплатата не стига за сметки, но всичко е точно.
Убийствата тук не са редки, но всичко е точно.
Защото днес поехме ЕС, ЕС, ЕС, ЕС, ЕС, ЕС.

[musovir]

От: Вицове

Усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира. Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...

[Absolut]

От: Вицове

Отаваря нашият човек бутилката и от там излиза дух. Както се полага - 3 желания.
- Ама защо само три? Не може ли да бъдат поне 10-ина?
- НЕ! Така е заведено. Три и точка!
- Добре, първото желание е да се разучиш да броиш.
Духът щтраква с пръсти:
- Готово.
- Сигурно ли е?
- Абсолютно!
- И колко желания ми остават, 1493?
Духът замислено се почесва:
- Ами... там някъде...

[gucko]

От: Вицове

Професори математик, биолог и физик си седят в едно кафене и гледат минаващите хора. По едно време двама души влизат в съседната къща. След малко оттам излизат трима. Физикът казва:
- Първоначалното измерване не е било прецизно.
Биологът:
- Размножили са се.
Математикът:
- Ако сега някой влезе в къщата, там няма да има никой.

[Alexfield]

От: Вицове

При лекар, практикуващ ирисова диагностика, влиза пациент.
Лекарят поглежда в окото му и казва:
-Имате наченки на цироза, перфорация на язвата и хронична астма...
-Ужас! Бихте ли погледнали и другото око?
-Защо?
-Ами, това е стъкленото...

[musovir]

От: Вицове

- Иванчо, какво е глобализация?
- Глобализация, госпожо, е когато гледате на японски телевизор немско порно, в което двама негри чукат французойка, което пъшка със шопски акцент.

[Alexr]

От: Вицове

Английска принцеса с арабския си любовник се вози в немска лимузина, караната от белгиски шофьор, пиян от шотландско уиски. Гонят ги италиански папараци на японски мотоциклети. Катострофират във френски тунел.
Те това е глобализация!

[BatGeorgeone]

От: Вицове

Английска принцеса с арабския си любовник се вози в немска лимузина, караната от белгиски шофьор, пиян от шотландско уиски. Гонят ги италиански папараци на японски мотоциклети. Катострофират във френски тунел.
Те това е глобализация!

Не е глобализация а конспирация и не е вярно фактологически, ама нека не разваляме вица и веселата тема!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

"Късметлия е Пешо, толкова готина жена има!'' -
мислеше си Кольо, лежейки с нея в кревата.

Коле, м? М? М?

[Кольо]

От: Вицове

Дай Боже.

Само дето не познавам никакъв Пешо, ни жена му.

Е, жена му може да познавам де, без да знам, че била на някой си Пешо...