Вицове

[edoors]

От: Вицове

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА!

[valdivladi]

От: Вицове

В пернишкото семейство, обикновено съпругата има по-набито око...

[silverfox]

От: Вицове

Звъни телефона и отсреща глас:
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
- Добре, върнете я.
- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата...

[borko_ruse]

От: Вицове

.... Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме!
.... Аз не съм тъжен, а трезвен.
.... Жените са непобедими, защото могат да те възбудят и да не ти пуснат.
.... Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
.... Колко бързо лети времето, още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
.... Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е натворил цялата свинщина в къщи.
.... Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит
.... Когато пресичате улицата гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар досега
.... Изгониха ме от къщи заради неизвинени отсъствия

[VULKAN]

От: Вицове

В чата:
- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.

[Ivan_J]

От: Вицове

В операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама как така? Изродииии! Аз бях за апандесит!
- Ей това, жените, все сте недоволни.

[bat_vanko]

От: Вицове

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам обяснение! Един час закъснение ми идва малко множко.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и каде и тряяше на жената да купува тва огледало и да го слага в коридора погледнах се в огледалото и като се видях ... се насрах от страх.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Къде другаде по света на въпроса "Къде си тръгнал?", отговорът е: "Ей ся се връщам!"

[Сианга]

От: Вицове

На връщане от морето англичанка
закъсала с колата си в планината.
Незнайно откъде се появил атлетичен овчар, който успял за минути да я поправи.
- Пари или секс? -как да ти се отплатя, попитала го тя.
-За какво са ми пари в тази пустош,
казал й овчаря, й я започнал.
Възхитена от секса англичанката му казала: - Ела с мен, богата съм ще ти
дам всичко в замяна на секса ти.
Аз немога, но брат ми е ерген, ако
иска нека доиде той с теб.
- Като теб ли и добър в секса, полю-
бопитствала тя.
- Ооо даа- казал и овчаря, миналата
година изчука една мечка, още мед
му носи.

[Златко Илев]

От: Вицове

След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен секс. Уморени лежат:
– Е, скъпа, как ме намираш без мустаци?
– Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!.....

[FiveFinger]

От: Вицове

Селянин от нашенско имал много свинье. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво… Като има кукуруз – с кукуруз, коги нема – с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. – И го глобил.
След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свиньете.
- Сьомга, хайвер, скариди, само убави работи… Що? – излъгал нашиот.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – Също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с кво рани свиньете.
- Аа, ич ги не раниме… Давам инги по четри лева и они кво сакат си купуват.

[ianely]

От: Вицове

От женски форум...разбира се grin emoticon
- Ivana: Здравейте! Подскажете ми, моля, колко дупки трябва да има в барабана на пералната машина модел ZANUSSI ZWQ-5100. От един месец съм я купила от “Техномаркет” и забелязах, че на барабана и има 3691 дупки (3583 в обиколката на барабана, 4х10 в пластмасовите ребра и 68 в задната секция на барабана). Моята съседка има същият модел, но нейната пералня е със 3700 дупки на барабана (3592 в обиколката на барабана, 4х10 в пластмасовите ребра и 68 в задната секция на барабана).
Мисля, че моята пералня пере по-лошо от тази на съседката ми. Възможно ли е това да се дължи на липсата на 9 дупки в моята пералня?
Моля, който знае да ми каже колко дупки трябва да има този модел пералня. Има ли заводска спецификация на броят дупки в барабана? Къде да се обърна за смяна на пералнята, ако броят дупки в барабана не отговаря на спецификациите на завода производител?
- Dan4o: Скъпа ми Ivana! Ти си абсолютно права! Обърни се към най-близкият сервизен център на Zanussi за да ти пробият допълнителните дупки в барабана на пералнята. Ако им шитнеш и 20 лева отгоре на ръка ще ти пробият и още дупки – по твое желание. Забелязал съм, че колкото повече дупки има барабана на пералнята – толкова по-добре пере. Моят съвет е да ги накараш да ти пробият два пъти повече дупки от сегашното положение. Тоест 3583х2=7166. и съседката ти ще има по-лошо изпрано пране от теб.
- Ot4eto: Ivana, за подобряване на качеството на изпиране ти препоръчвам да добавяш по 25 ml светена вода на всяко пране. Ще се изпира по-добре и ще е защитено от нечисти сили!
ПС: и цилълът на изпиране се съкращава с 2%.
- Robert: А аз по друг начин реших проблема с качеството на изпиране. В големите строителни хипермаркети се продават дупки на бройка. От “BauMax” си купих 70 броя по 3mm и ги монтирах на барабана на моята пералня NEO. Комплекта дупки е съвместим с всякакъв модел перални и се монтира много лесно.
- Serviz23: Да, този проблем често се среща в нашата работа с перални Zanussi. Но на руският пазар продават от година цели комплекти с дупки за барабани на всякакви перални машини. Само миналата седмица монтирах 4-ри такива. Но на опаковката си пише как може и сам да си ги сложиш. Ама хората си ги е страх и идват при нас в сервиза…
- Kerviz: Опа! Ivana, тези те будалкат нещо… Готови дупки, комплекти.. А никой от тях не ти каза колко трябва да бъде разстоянието между дупките на твоят модел перална машина! Нямам фабричната инструкция за твоят модел, но мисля, че е като моят – трябва дупките да са на не повече от 6.345mm разстояние една от друга.
- tankobg: Ако правилно се изчисли броят на дупките и формата им според диаметъра на барабана и оборотите на пералната машина може и въобще да мине без прах за пране. Аз така направих и вече 3 години не съм купувал прах за пране.
- amilli: Кво, кви, що дупки бре! Мен мама ми пере!
- newcreation: Скъпа Ivana! Заеби ги тези дупки! Слагай в барабана стоманени топчета. Повишава се качеството на прането с 55%. И слагай прах за пране! Не слушай tankobg!!!

[ivied]

От: Вицове

Как щеше да се образува цената на един хляб, ако се използваше формулата на ЕРП-тата (ЧЕЗ; ЕВН; ЕНЕРГО ПРО)?
1. Хляб – 0,50 лв.
2. Пренос на хляб – 0,45 лв.
3. Достъп на камиона за пренос по магистралата – 0,35 лв.
4. Пренос на хляба на ниска скорост – 0,25 лв.
5. Пренос на хляба на висока скорост – 0,50 лв.
6. Добавка за минаване на зелено – 0,75 лв.
7. Високоефективно комбинирано производство на хляб-0,30 лв.
8. Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия-0,60 лв
9. Нещо за държавата: 20%
Всичко: 4,44 лв.

[ivan abt]

От: Вицове

- Скъпи, хайде остави компютъра и ела да вечеряме!
- Идвам, мамо.
- Идиот, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

[Son4o]

От: Вицове

Пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- А, викай ми както си искаш!