Вицове

[Paladin]

От: Вицове

Паднал въкът в яма, зайчето минало покрай ямата видяло вълка и си рекло: -е сега ми е паднало да му върна за всичко дето ми е сторил.
И се изпикало върху него, след малко пак му се допикало, отишло до ямата и пак върху вълка и така цял ден. Докато накрая отишло до ямата подхлъзнало се и паднало при вълка, направило тъжна физиономия и казало: -вълчо ако щеш вярвай, но идвах да ти се извиня.

[Chinela]

От: Вицове

Тежко е да си журналист, но все пак е по-добре отколкото да работи.

[Twilight]

От: Вицове

Младо семейство тръгнали на море. Решили да вземат със себе си и единствения дядо, който имали. Когато пристигнали, настанили се и веднага тръгнали към плажа. На входа дядото се стъписъл, и ококорено попитал:- К'ви са тия, толко много голи жени? Внукът му отговорил:- Пекат се, дядо, пекат се! А дядото му рекъл:- Бахти работата, ние навремето и сурови си ги еб..ме!

[Kozzzec]

От: Вицове

18+ 18+ 18+ !!! От серията гадни, гнусни.

Майката на Иванчо си миела чинии в кухнята, когато влязъл малкия при нея и й казал:
- Баба има мида, баба има мида.
- Абе каква мида има, никаква мида няма. Излизай от тука и не ме изнервяй.
След малко Иванчо пак влязъл при майка си и казал:
- Баба има мида, баба има мида.
Майка му решила да отиде да види какво става и гледа бабата на Иванчо заспала с разтворени крака и вдигната пола и му казала:
- Абе Иванчо това не е мида, това е п...а.
А Иванчо й отговорил:
- Абе не знам дали е п...а, ама има вкус на мида.

[bochkata]

От: Вицове

Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.
- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.
- А, не! - казва мъжът. - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване.
Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, много ти е увиснал.
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата.
Пробвала тя с едната ръка 10 - 15 минути. Нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15 - 20 минути, пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - отчаял се дядото.

[Zahari007]

От: Вицове

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
- Господине,имате бял конец на панталона си - предупредил го той.
- Знам - отговорил сервитьорът. - Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
- Ами с какво го прибирате?! - озадачил се клиентът.
- С лъжичката - отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.


Българин,турчин и африканец се състезавали кой ще издържи на миризмата на пор.Слязъл турчинът и след две секунди излязъл.Влязъл африканецът и след четири секунди излязъл.Влязъл българинът и след половин час излязъл порът.

Това по повод возенето в градския транспорт(ха-ха)

[edoors]

От: Вицове

-Добър ден, аз се обаждам за играта с гатанките, казвам се еди как си
-ОК, кажете какво е това дето стърчи на камилата отгоре?
-Ми гърбица
-Нееее, не познахте, на камилата гърбицата
-
-Добре, нека дам друга гатанка, какво е това, дето се метка отстрани на главата на слона, големо и плющи?
-Е много ясно, уши разбира се.
-Нееее не познахте, това са на слона ушите
-Абе водещия, а може ли да ти задам аз една гатанка?
-Може
-Какво е това под корема на майка ти малко и между краката и се пада?
-Е как какво п@@ка
-НЕЕЕ, НЕ ПОЗНА, ТОВА Е НА МАЙКА ТИ П@@КАТА....

[Красимир Найденов]

От: Вицове

Два вица в категирия кратък .

Мъж самоубиец убил по погрешка своя брат-близнак.

Еднорък влиза в магазин second hand.

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Въпрос:
– Какво трябва да направите, когато видите малко зелено човече?

Отговор:
- Ами не знам..?!!!

Контра отговор:
- Да пресечете на отсрещния тротоар, селянино...!!!

[bob66]

От: Вицове

Селянин гледал много прасета. Един ден дощъл инспектор и го попитал с какво храни прасетата.
-Ами, ако има царевица- с царевица, ако няма- с отпадъци. Защо?
-Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Животните не трябва да се хранят с отпадъци- и го глобил.
След два дни пристига друг и го пита с какво храни прасетата.
-Ами, с хайвер, сьомга, скариди. Защо?
-Аз съм от ООН. По света милиони хора умират от глад- Не може да храните прасетата с деликатеси- и го глобил.
След време пристига трети и го попитал с какво храни прасетата.
-Ами, не ги храня- давам им по 5 лева да си купуват каквото им се яде.
.................

Брежнев и Папата- среща на високо равнище. След дълга и разгорещена дискусия стигат до единодушие. Брежнев признава, че Бог е сътворил света, а Папата признава, че съветски учени са помагали на Бог.

[edoors]

От: Вицове

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая, оправя го и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

[mohera]

От: Вицове

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая, оправя го и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и в цирка такъв номер не бях виждал!

ей го нагледно
http://www.vbox7.com/play:8f79efde

[edoors]

От: Вицове

ей го нагледно
http://www.vbox7.com/play:8f79efde

Нещо не го виждам...

[Zahari007]

От: Вицове

Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.

[mohera]

От: Вицове

Нещо не го виждам...

//офф
ами цъкни отдолу на линка, незнам защо така се получи.