Вицове

[krassitch]

Гошко пише писмо до Дядо Коледа:-Скъпи Дядо Коледа, знам какво направи с писмото ми миналата година...Затова сега го пиша на лист шкурка.

[krassitch]

Семейна двойка си говорят.Жената: -Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа? Той:-Нищо...Ще те опъна, и тва е... -А ако не ти пусна? -Кат си проста, стой си без подарък

[Alexr]

И още един от "лицекнига"-та:
Ако имате проблем с контрола на гнева, заемете се с арт терапия. Помага. Например хан Крум е правил чаши.

[Alexr]

Този виц го прочетох в "лицекнига"-та и много ми хареса:
Османската империя в един виц:
През 1899 г. британският посланик лорд Джон приключва мандата си в Истанбул. Решава да се възползва, че линията до Виена най-после е завършена и да пътува с Ориент експрес. Подготвя семейството си и заповядва на слугите да стегнат багажа. Куфарите трябвало да се пратят на гарата с отделна кола. Тя закъсняла 3 часа, след което закарала багажа на пристанището. Леко раздразнен, но свикнал с местните порядки, лорд Джон лично отива на пристанището и след известни разправии, наема нова кола, която откарва багажа. След още час в подрусване по претъпканите улици, в които слуша файтонджията как са я са сипали тази империя, лорд Джон се прибира у дома, вече видимо кисел, подбира домочадието и потеглят към гарата.
За да им вземе повече пари, файтонджията ги прекарва по-подълъг и задръстен маршрут. Лорд Джон, нетипично за него, започва да повишава глас и да се кара на приличен турски, чиято лексика се стимулира от душевния контекст. В отговор получава само “яваш-яваш, ефенди, яваш-яваш”.
След още 2 часа стигат гарата. Лорд Джон става свидетел на ужасяваща гледка, която срива напълно оксфордското му възпитание и той започва да крещи и псува на шестте езика, които знае - влакът отпътува от перона, а багажът на семейството му седи разпилян до перона.
- Кой разпореди това безобразие ??? - крещи лордът.
- Яваш-яваш, ефенди - отговаря спокойно началникът на гарата, привлечен от виковете на лорд Джон.
- Как яваш, бе! Този влак е вързан с куп други прекачвания и графици! Ако не тръгнем с днешния влак, всичко отива подявалите! - отчаян вика лордът.
- Яваш-яваш, ефенди. - невъзмутим е османски чиновник - Това беше вчерашният влак.

[Absolut]

Блондинка, това е смес на брюнетка и перхидрол.

[blackfirefly]

При кой икономически механизъм цените на пазара се вдигат, а инфлацията пада!?!
При влизане в Еврозоната!...

[krassitch]

[коко келеша]

[krassitch]

Мъжество, това е да те завари жената с друга в леглото.А ти да я потупаш по рамото, и да кажеш:-Споко ма...Свършвам след 20 минути, и ти си следващата...

[Absolut]

Нов ден, нова седмица, нов месец... другото си е по старому.

[Absolut]

Журналистка взима интервю от герой, спасил удавник:
- Вие сте толкова смел! Докато всички снимаха с телефоните как човекът се дави, Вие скочихте от кея във водата и го извадихте на брега! Какво Ви даде сили?
- Ами... свърши ми батерията на телефона.

[krassitch]

Мъж и жена си играят в спалнята, разгорещили са се.Забравили да се подключат.По едно време влиза детето...-Браво мамо...А мен ме изпратихте на психолог, защото си смуча палеца на ръката...

[cnc82]

На вратата ми звъни едно хлапе:

- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!

А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето... баси и каръка съм!

[коко келеша]

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага....
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него....
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче.... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

[krassitch]

Идва комшийката, и ме моли да и оправя крана в банята.- Защо не си викнеш водопроводчик? -А бе, мани ги тия пияндурници...От алкокола, всички са импотентни...